Многие вспоминаю декрет как время безвылазной «черной» работы по дому, когда крутишься по дому как белка в колесе, но результат твоих стараний не очень-то и виден. Когда же мама выходит на работу, в той или иной степени ее мучают угрызения совести, ведь для самореализации необходимо время, которое она могла бы потратить на развитие ребёнка в драгоценные первые годы жизни. Как «все успеть» и при этом остаться психически здоровой личностью, расскажут грамотные психологи.
«Все успеть» — это утопия
Хронический цейтнот ставит жителя современного мегаполиса перед необходимостью расставлять приоритеты и чем-то жертвовать. Примите как данность, что что-то вы не будете успевать. И да, это нормально. Так уйдет добрая половина разрушающего стресса.
Устали на работе? Возьмите такси, не дополняйте зашкаливающее напряжение толкотней в метро и стоянием в душном вагоне на каблуках.
Оставьте себе время для отдыха после прихода домой. Прийти в себя — это нормально. Полчаса в горячей ванне, может быть, с бокалом красного сухого вернут вас в чувство, и новыми силами вы выйдете к детям проверять уроки или делать поделки из природных материалов. Любой маме нужен творческий ресурс — нащупайте, что дает вам больше всего сил и отказывайте себе в этом занятии.
Время вообще материя тонкая — оставляйте «припуски» на разного рода неожиданности, которые с детьми то и дело происходят (облился, пришлось переодеваться и т. п.).
Спланируйте «развивашки» с наименьшей потерей для себя. Если в случае старших детей имеют значение и опытный тренер, ради которого тинейджер может поездить и в удаленную студии, и вовлеченность в определенный процесс, то для малышей лучше подбирать занятия поближе к дому, подбирать часы и место проведения в соответствии с расписанием старших. Практически любые игровые занятия приведут малыша в восторг.
«Съесть лягушку с утра»
В ежедневнике любой уважающей себя перфекционистки на каждый день найдется и встреча с единорогом, и горящие избы, но если посмотреть трезво, действительно важным из этого списка оказывается одно — два дела. Вот с них-то и следует начать свой идеальный день.
Как поделилась одна многодетная успешная мама, «я из важного выбираю наиболее важное, отсеиваю и из этого списка и делаю архиважное».
Как и в случае с похудением рекомендуют вести дневник еды, так и в случае незадачливого планирования может показаться, что «времени ни на что нет», хотя вот он — утекающий сквозь пальцы ресурс. В противном случае мелкие хлопоты рискуют погрузить с головой, утешительный ночной просмотр фильма больно ударит по утреннему настроению всей семьи, а соцсети и вовсе способны «вырубить» незадачливого серфера сети на часы. Оставляйте заметки. Подружитесь с записной книжкой. Приобретите красивую канцелярию.
Французы настаивают, что «лягушку (то есть, самое неприятное, но абсолютно необходимое) нужно съесть (выполнить) с утра» — то есть в первой половине дня. А чтобы подавить в себе прокрастинаторское начало, задумайте для себя поощрительный приз. И, как говорит Щенячий Патруль, «смело за дело!».
То деструктивное чувство вины…
В настоящее время существует большое количество статей на тему психологии общения работающей матери, желающей сохранить руку на «пульсе воспитания» своего ребёнка. И читать их необходимо с большой долей критики, поскольку за догматичностью высказывания порой скрывается столько «если», и если их не учитывать, можно всерьез посчитать себя какой-то неправильной мамой.
Если после прочтения психологического материала остаются тягостные чувства, стоит отложить эту книгу, каким бы именитым психологам, поскольку к вашей ситуации, видимо, она не подходит. После прочтения правильной книжки не только находятся ответы на поставленные вопросы, алгоритм действий, но и появляется ощущение спокойствия, уверенности в своих родительских силах и непоколебимая уверенность, что все будет «хорошо».
В частности, даже в прекрасном понятии «достаточно хорошая мать» можно найти подвох — а вдруг я «недостаточно хорошая мать?». И если на этом этапе присоединяется чувство вины, то оно начинает подменять чувство ответственности, а вот это уже чревато и нервными срывами, и негармоничным состоянием мамы, вынужденной «гнаться за двумя зайцами».
Как утверждает психолог Людмила Петрановская, «вина никого не в силах подвигнуть стать лучше». Зона ответственности родителей все же немного уже, чем хотелось бы думать (или как нас вынуждает думать общество). Да, мам и папа должны одевать ребёнка примерно по погоде, но если он простудился, они не могут за это отвечать.
Если рядом с ребёнком чихнули, или он подержался за ручки общественного транспорта, не стоит судорожно отводить его в сторону и промывать носик солевым раствором, а ручки смывать антисептиком. Если он подцепит вирус в достаточном количестве, организм переболеет и запомнит новую информацию. Иммунитет формируется через болезнь — это золотые слова, которые стоит принять родителям. Здесь уместно вспомнить про европейских детишек, которые до снега ходят в шортиках и гольфиках, чем неизменно приводят в изумление туристов. Об американских тинейджерах, которые в любую морозную погоду перед школой принимают душ и бегут в автобус с «сосульками» на голове — поскольку не утруждаются высушить волосы. О японских малышах, которые гуляют в детском садике босиком по площадке со специальным покрытием почти круглый год. Перекутывание малыша — по большей части российская «забава», которая добром не кончается. Так же как и стремление накормить иммуностимуляторами, хотя в хрупкую систему иммунитета стоит вмешиваться по большой необходимости.
От родителей требуется обеспечить ребёнку необходимый минимум — еду, одежду, образование. Но проконтролировать абсолютно все дуновения воздуха вокруг малыша и невозможно, и не полезно.
По большому счету, дети очень живучие существа, и по-настоящему навредить ребёнку можно, лишь систематически оставляя его без самого необходимого, особенно, без родительского внимания и любви. Для самых занятых родителей западные исследователи вывели критический минимум времени, который в среднем необходим ребёнку в сутки — 30 минут полноправного внимания мамы (или папы). Это реально и не так уж много.
Ну а как же привязанность?
Теория привязанности, в которой говорится о потребности каждого малыша иметь рядышком «своего» взрослого, понимающего, любящего и опытного человека, не подразумевает, что его внимание будет целиком приковано к ребёнку. Взрослый воспитывает, напитывает жизнь маленького человечка эмоциями и впечатлениями, но это отнюдь не означает непременное удовлетворение любых желаний и отсутствие негативных переживаний. Любая детская травма прорастает глубокие корни на длительное время только «в случае отсутствия возможности от этой травмы исцелиться и бежать дальше», утверждает Людмила Петрановская. Дети идут за родителями и приспосабливаются к условиям, которые диктуют родители. Для любого общества и даже для сообщества диких зверей — это нормальный опыт. Родители переезжают, меняют место работы, рожают еще детей, строятся, разводятся — дети с этим справятся. Как рассказывают пережившие военные действия, если мама рядом, и бомбежка не так страшна. Помогите ребёнку адаптироваться — и не мучьте себя чувством вины.
Более того, как утверждают психологи, если взрослый доволен собой, своей ролью в жизни, если он спокоен и уверен в себе, то и ребёнку будет спокойно. Но если же родитель чувствует себя жертвой («вынужден работать…», «приходится сидеть дома в четырех стенах…»), то он не сможет выстроить здоровую модель привязанности.
Уходим на работу правильно
В идеале выход на работу не должен сочетаться с еще каким-либо крупным стрессом вроде переезда или тяжелого недомогания. Один физиологический стресс — на один месяц жизни.
Итак, как расставаться с ребёнком правильно?
- Оставить запас времени на прощание.
- Уходить и обязательно прощаться. Это лучше, если ребёнок проснется, и поймет, что мама ушла, а когда придет — неизвестно (а вдруг и вовсе не придет?!). Стоит проговорить, что вы обязательно придете. Помечтайте в деталях, чем вы займетесь по приходе.
- Ритуал — это важно. Даже простой «чмок» с присказкой «я люблю тебя» может моментально перевести ребёнка в мирное русло и придать уверенность и сил на грядущий день. Эти слова как оплот вашей любви. Не стесняйтесь ее выражать. Особенно перед уходом на работу.
- Если вы пришли домой, а ребёнок плачет или отворачивается — дайте ему время, он сбросит нервное напряжение и освоится. Особенно тяжко дается разлука деткам от 1,5 до 3 лет: помните, что дальше действительно будет попроще.
Если ребёнок дошкольник или младший школьник
Инстинкты, диктующие жизненную необходимость быть с мамой, угасают, но им на смену приходят искренние чувства любви. Малыш может по-настоящему грустить. Что делать?
- В течение дня находите время для звонка или шутливой смс.
- Расскажите о своей работе — о ее приземленной части, чтобы она стала для малыша понятна и менее тревожна.
- Если есть возможность, приведите сына или дочку на работу, покажите, чем вы занимаетесь. В западных странах такая практика вошла в традицию в виде «родительского дня».
- Даже взрослым деткам будет приятно ощутить мамину заботу «на расстоянии» в виде интересных сэндвичей, записки или конфетки в кармане.
Делегация обязанностей в новом свете
Доверяя заботу о ребёнке папе, мать не только укрепляет их отношения — доказано, что в мужской крови повышается уровень гормонов, отвечающих за привязанность, — заботится о себе, но и ребёнке. Та же теория привязанности гласит о необходимости иметь «своего» взрослого без конкретного уточнения — мать это или отец. А может, и бабушка. Примерьте, с кем ребёнку будет комфортно, с чьей стороны стоит ожидать полноценный уход, а может, даже и воспитательные моменты — и доверьте ей. Самое важное — курс развития ребёнка — будет лежать на матери, но придерживаться его могут все члены семьи.
