Когда люди решают стать родителями, они стремятся хорошо исполнять родительские обязанности. В доме появляется ребёнок, жизнь семьи меняется, молодые мама и папа стараются, как могут. И нередко в этой гонке за статусом «хорошего родителя» может пострадать вся семья, и дети в том числе. Как избежать такого печального развития событий?
Что значит хорошие родители?
Ответ на этот вопрос на первый взгляд кажется очевидным, но на деле он часто ставит людей в тупик. Что значит быть хорошими родителями?
Каждый по-своему понимает значение этих слов. Теория звучит просто: это значит поступать правильно. Но как именно поступать, и что значит правильно? Счастливое детство зависит от большого количества факторов, их совокупность и определяет благополучие малыша. И тут возможны варианты. Некоторые люди концентрируются на материальной обеспеченности семьи, кто-то больше всего ценит здоровье, другие увлекаются различными теориями развития, для них наиболее ценны перспективы образования ребёнка. На любом этапе возможны перегибы, когда цель и средство вдруг меняются местами.
Какое детство по-настоящему счастливое?
Почти всех родителей в какой-то момент посещает мысль: мы не справляемся! Обычно такие мысли появляются после общения с мамами и папами других детей. Это могут быть семьи друзей ребёнка, родственники, родители одноклассников или детей из одного детского сада, просто знакомые с детской площадки. «Наш Вася уже два месяца как ходит без опоры, а у вас проблемы с этим? Может, мало занимаетесь, или надо врачу показаться?»«Мы все лето провели на Средиземном море, а вы только на даче были? Ну да, тоже неплохо, конечно…» Темпы развития, наличие статусных вещей, способы проведения досуга, количество дополнительных занятий, школьные оценки — все это дает повод сравнить себя с кем-то, причем обычно не в свою пользу.
При этом угадать, в какой именно момент мама с папой решат, что они что-то делают не так, очень сложно. У всех есть определенные представления о счастливом детстве, а также своя степень внушаемости. Даже те родители, которые вывозят ребёнка каждое лето на море, могут усомниться в правильности этих действий. Малышу предстоит перелет на самолете, акклиматизация. И тот факт, что признаков ее замечено не было, не убеждает: возможно, в организме происходят тайные процессы и здоровье подрывается, и это станет заметно позже! Может быть, гораздо лучше не вывозить кроху за пределы родной области — вот это будет настоящая забота?
Поводом для волнения может стать любой аспект, событие, нюансы отношений. Например, если речь идет о школьнике, который провел каникулы без школы, то можно озаботиться, что нерадивый ученик целое лето только расслаблялся, и ему сложно будет войти в рабочий режим. Хорошие родители обязательно заставляют ребёнка летом заниматься — для его же блага. И наоборот.
Информации бывает слишком много
Также важным источником родительских комплексов выступают средства массовой информации. Раньше эту роль исполняли только журналы, теперь к услугам молодых мам и пап — все необъятные ресурсы интернета. Ответственные родители еще в период ожидания малыша начинают изучать информацию, составляют планы, чем они будут заниматься с малышом, как лучше всего организовать уход. Своим опытом делятся бабушки и дедушки. И вот малыш появился, он растет — и все равно получается, что родители чего-то ему недодают. Потому что всегда найдутся сведения о чем-то новом или недоступном.
В давние времена у бабушки в деревне кроха гулял от восхода до заката, а в городе — только два раза по два часа. Ребёнок посещает спортивную школу и курсы иностранного языка, а его друг недавно победил в городском туре олимпиады. Можно было сделать для любимого чада гораздо больше… Можно ли и зачем?
Куда заведут эти комплексы родителей и атмосферу в семье, предугадать непросто. Обычно дальше следует попытка объять необъятное с целями дать ребёнку все самое лучшее. Но этот идеал недостижим. Всегда, в любых условиях найдется что-то, что конкретная семья реализовать не может. И если рассудить здраво — это не говорит о том, что родители с обязанностями не справляются, и детство пропадает даром. Просто каждая семья живет по-своему. Как же тогда определить, смогли ли мама и папа все сделать правильно? Очень просто.
В центре внимания счастье ребёнка
Самый главный критерий — благополучие и счастье ребёнка. Под этими понятиями не имеется в виду абсолютный восторг, который испытывает каждый ребёнок при виде новой игрушки или при захватывающем путешествии. Счастье — это уверенность в своей семье, уверенность в безусловной любви родителей и отсутствие опасений все это потерять. Такие ощущения не купить за деньги и не выучить на развивающих курсах, оно вырабатывается годами, когда ребёнок наблюдает за гармоничными отношениями между родителями.
Что же, малыш одет, сыт, улыбается — и этого достаточно? Это, конечно, очень примитивная схема, но на самом деле она верна. Для того, чтобы родителям не в чем было себя упрекнуть, как раз достаточно самых простых вещей. У малыша есть качественная одежда и какое-то количество игрушек, он часто общается с родственниками и очень их любит, иногда посещает развлекательные мероприятия, учится в школе, у него есть друзья. И все, что сверх обязательного минимума, уже бонус для родителей. Есть возможность отдать ребёнка на курсы, поехать в путешествие, провести вместе лишний день? Это уже повод считать себя не просто хорошими родителями, а очень хорошими.
Дети все понимают
Но иногда жизнь складывается так, что некоторые важные вещи взрослые и не могут предоставить. Например, семья не полная, и малыш не может общаться с мамой или папой. Или финансовое положение семьи таково, что родители не могут покупать новую одежду. А может быть, им приходится работать допоздна, и ребёнок вынужден слишком много времени проводить с чужими людьми, а не с родными. Что ж, в жизни все бывает.
Ни в коем случае нельзя дать захватить себя чувству вины. Это деструктивное ощущение, оно заставляет делать и в самом деле опрометчивые шаги, например, пытаться компенсировать малышу недостаток общения дорогими игрушками.
Нужно здраво оценивать ситуацию: родители сделали все, от них зависящее, чтобы детство было благополучным? Значит, сейчас этого достаточно, и ребёнок не упрекнет родителя, если тот будет искренним в выражении своих чувств.
А вот концентрация на чувстве вины разрушает психику родителя, и это обязательно отразится и на общении с малышом. Нервные клетки не восстанавливаются. Так не лучше ли эти ресурсы потратить на что-то полезное, чем рисковать получить нервный срыв? Родители справляются, как могут, и ребёнок рядом с ними, а значит, они уже достаточно хороши.
