30.01.2018 1917

Вредные советы для родителей при любовной драме ребенка

Автор - врач терапевт

Диденко Владимир Андреевич

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Первая любовь — как это трогательно, волнительно и романтично! Она может нагрянуть в любом возрасте, и если между родителями и ребенком существуют настоящие доверительные отношения, мама с папой узнают и о первых переживаниях, и о радости от встреч, и даже смогут давать советы, как лучше себя вести в той или иной ситуации. Но в огромном количестве случаев первая любовь заканчивается первым расставанием.

Кто бы ни был его инициатором, ребенок может очень сильно переживать и по-настоящему страдать. Какой же родитель не захочет помочь дорогому чаду справиться с кризисной ситуацией? Но независимо от того, случилась ли любовная драма в восемь лет ребенка или когда тому исполнилось восемнадцать, есть несколько советов, которые могут навредить, если доверительные отношения в семье дороги. Ребенку в итоге лучше не станет, но прислушиваться к рекомендациям родителей он может прекратить надолго, если не навсегда.

Отношения в этом возрасте несерьезны

Отношения в этом возрасте несерьезны

Скорее всего, первое, что придет в голову — фразы: «Это все такая ерунда, сколько еще будет влюбленностей! Не переживай, скоро все забудется». Разумеется, скоро все пройдет. Но родителям стоит помнить о том, что бывшие отношения кажутся несерьезными только потому, что они бывшие. А те чувства, которые владеют человеком в данный момент, всегда очень важны, потому что актуальны. С высоты жизненного опыта своя собственная первая любовь и первое расставание могут казаться родителям смешными, но ведь ребенок переживает эти чувства здесь и сейчас. А значит, для него все очень серьезно, и страдает он по-настоящему.

Несложно понять мотивы родителей, которые пытаются снизить масштаб трагедии. Они хотят, чтобы ребенок поскорее перестал мучиться, и в большинстве случаев это и в самом деле быстро происходит. Логика проста: чем быстрее ребенок поймет, сколь несерьезны его переживания, тем быстрее успокоится. Но на деле поймет он совсем не это. Когда в накале страстей мама или папа заявляют, что все это ерунда, ребенок увидит, что его самого не воспринимают всерьез, раз отказывают ему в способности испытывать сильные чувства и определять, что для него важно.

Кроме того, нивелирование переживаний в глазах ребенка может выглядеть как желание отмахнуться от его проблем. Искренний призыв помочь поскорее справиться с драмой он воспримет, как нежелание вообще заниматься этим вопросом — зачем тратить время на несерьезные вещи? Ну что ж, раз то, то что для него сейчас важнее всего, родители оценивают, как не заслуживающие внимания мелочи, значит, о дальнейших отношениях они просто не узнают — этим людям нельзя доверять. Именно поэтому никогда нельзя показывать ребенку, что его проблемы выглядят несерьезно, даже если объективно это так.

Для ребенка главное — учеба!

Наверное, нет ни одного ребенка, который на разных этапах своих отношений не услышал бы фразу: не о том думаешь, главное — учеба! Многие родители именно таким образом пытаются отвлечь ребенка от личных разочарований, и особенно актуально это бывает, когда речь идет о подростках. Какие еще отношения? Скоро сдавать экзамены, поступать в ВУЗ. На любовные страдания сейчас нет времени, зато погружение в учебу сможет отвлечь от мрачных мыслей. Опять же, хорошие результаты выпускных и вступительных тестов могут оказаться хорошей компенсацией разбитого сердца.

Конечно, отвлечение на дела в другой области жизни — эффективное средство от несчастной любви. И последние классы школы в самом деле самые ответственные для ребенка. Но слишком активно направлять несчастного влюбленного именно в эту область тоже не стоит. Когда сердце разрывается в груди, никак не будет казаться самой важной математика, а разговоры об этом только будут нервировать еще больше. Так ребенок сделает вывод, что родители вовсе не понимают его и не признают серьезность его переживаний. Следить за тем, чтобы подросток совсем не забросил учебу в период душевной драмы, конечно же, нужно. Но родители должны проявлять при этом максимальную деликатность и тщательно подбирать слова.

Семья и родители должны быть на первом месте

Семья и родители должны быть на первом месте

На эту тему разговоры обычно начинаются гораздо раньше, когда отношения еще в самом разгаре, и ребенок поглощен ими полностью. Но переживания после разрыва иногда захватывают не меньше. И родителям становится обидно: ну как же так — столько времени растили, заботились, и вот теперь он никого не хочет видеть и слышать, как будто семья для него вообще ничто! Дальше начинаются упреки в черствости и эгоизме.

В родительской ревности нет ничего удивительного — привязанность к ребенку заложена природой. Любой чужой человек порой воспринимается, как угроза. Да и по-человечески трудно бывает отключить в себе постоянно требование признания: ну покажи мне, что это я, мама или папа — самый значимый для тебя человек! Но пресекать такие позывы в себе необходимо, особенно тогда, когда ребенок находится в критическом состоянии. Да, он в самом деле сейчас не в состоянии поставить в душе на первое место кого-то, кроме объекта чувств. Требование родителей думать о них больше в данный момент приведет только к тому, что их место станет даже не десятым, а гораздо менее значительным, и в дальнейшем ситуация будет только усугубляться.

Срочно ищем замену

Деятельные современные родители иногда перегибают палку в стремлении относиться к ребенку как к другу. Порой возникают такие решения, как срочный поиск замены несчастной любви. Эти отношения не сложились? Ну и ладно, вперед, к новым приключениям! Начинаются знакомства с детьми друзей семьи, общие культурные мероприятия — ну-ка, присмотрись, может быть, так будет лучше?

Нет, лучше не будет точно. Конечно, желание не дать ребенку в трудный момент погружаться в страдания в одиночестве — это правильное стремление. Но не стоит так грубо внедряться в хрупкий внутренний мир человека. Если ребенок смог поддерживать отношения и пережить разрыв, значит, он сам разберется, когда ему начинать новые и с кем. Излишняя активность родителей в процессе поиска замены может навести на мысли, что чувства самого ребенка не важны, родители все решают и делают сами. Поддерживать в переживаниях необходимо, но мама с папой не должны забывать — это отношения ребенка, и решает только он сам, каким бы неверным ни казался его выбор. Это уважение к личности.