Близкие отношения — это общение и взаимодействие людей, связанных друг с другом общими делами, жизненными планами, кровными узами или чувствами. Психология человека так устроена, что, почти все люди считают, что они должны помогать родным и друзьям, а иногда даже незнакомцам. Убеждение о необходимости взаимопомощи человек приобретает с ранних лет, когда воспитывается в семье, общается в коллективе.
Психологи, рассматривая желание помогать, раскрывают его с многих сторон, некоторые из которых негативным образом отражаются на отношениях близких людей и развитии личности.
В каких случаях помогать не стоит? Что скрывается за привычкой всегда спешить на помощь? Какие существуют правила помощи окружающим? Ответы можно получить из данной статьи.
Психология отношений «помощников» и «нуждающихся»
Как правило, чаще всего помогают друг другу близкие люди, потому что психология их отношений отличается сплоченностью и ответственностью. Члены семьи переживают, если у родного человека не складывается жизнь или появились проблемы со здоровьем, одолевают сложности в учебе и на работе. Чаще всего более взрослые родственники стремятся помочь своим детям и племянникам, а также один из супругов или очень близких друзей пытается помочь другому.
Иногда помощник годами «тянет лямку», пытаясь решить проблемы своего подопечного, но существенных изменений в жизни того, кто «нуждается», не наступает. Почему так происходит? Ведь помощь поступает регулярно, и, казалось бы, общими усилиями, люди могут в два раза быстрее и качественнее решить проблему. Чтобы понять это, следует ответить на несколько вопросов:
- Почему тот, кому помогают, нуждается в помощи?
- Действительно ли он ограничен в возможности решать свои проблемы до такой степени, что другим людям приходится делать это за него?
- Что пытался делать человек, как решал трудности (финансовые, знакомства с противоположным полом, устройства на работу), прежде, чем стал просить о помощи друзей и родственников?
- Какими мотивами руководствуется тот, кто помогает? Делает ли он это от чистого сердца? Бескорыстно? Получает что-либо взамен? А может быть, ждет помощи (или другой награды) в ответ?
Следует разобраться в психологии того, кто просит о помощи.
Каждый взрослый человек, который обладает анализом, объективностью, самообслуживанием, независимостью, способен справляться с проблемами самостоятельно. Это следует помнить тем, кто вынужден содержать взрослых детей, потому что «Они не могут найти работу», создавшим свои семьи людям, которые каждый день навещают родителей, потому что те «Скучают и болеют». Речь не идет о ситуациях, когда пожилые люди действительно нуждаются в поддержке со стороны — тогда помощь членов семьи полезна и необходима.
Исключение, также, составляют люди, страдающие от психических расстройств, с ограниченными возможностями здоровья, пребывающие в депрессии, имеющие маленьких детей, пожилые люди. В данном случае помощь уместна и даже необходима, однако, и там случаются манипулятивные игры. Например, престарелая мать использует своих детей: почти каждую ночь звонит с жалобами на сердце и просьбами немедленно приехать. Когда встревоженные дети собираются у нее дома, старушке, вдруг, становится «легче» и она с улыбкой зовет всех пить чай. С точки зрения психологии, женщина таким образом привлекает к себе внимание, манипулируя тем, что «родителям нужно помогать».
Привычка просить о помощи полезна
У каждого человека может наступить ситуация в жизни, когда ему — взрослому, самостоятельному и независимому — нужна помощь близких людей. Обращаться к другим при необходимости — нормально и правильно. Кроме того, специалисты считают, что психология людей, которые умеют что-то просить для себя, отличается гибкостью, высоким уровнем адаптации.
Человек, который всегда помогает другим, тоже имеет ряд особенностей.
Что стоит за привычкой предлагать помощь?
- Иногда люди, помогая друг другу, скрепляют и сохраняют отношения.
- Часто желание помочь выступает, как способ помириться с бывшим другом или возлюбленной.
- Выглядеть в глазах окружающих хорошим, почувствовать себя нужным, проявить способности, заслужить одобрение, похвалу в коллективе или семье — частые причины бессознательного желания оказывать помощь.
- Привычка человека навязывать помощь, помогать «молча», когда никто не просит, может свидетельствовать о низкой самооценке и неуверенности в себе. Кроме того, инициатива в ее проявлении рано или поздно может привести к неприятным и неожиданным результатам. Например. Помогающий делает что-то за спиной у того, кому, по его мнению, очень нужна помощь. Тогда он рискует вступить в роль «Спасателя», что, согласно треугольнику Стивена Карпмана, приведет к обвинениям и недовольству в его адрес. В таком случае человек, желающий, на первый взгляд, бескорыстно помочь, сам того не желая, портит все дело или планы и может услышать: «Я не просил тебя о помощи» и «Ты все сделал не так».
Чтобы не испортить отношения с близкими, нужно отказаться от привычки решать за других — в каких случаях им нужна помощь, и какой она должна быть.
Чтобы понять, каким образом помощь может навредить, следует рассмотреть следующий пример. Мать помогает школьнику собирать портфель, выполнять уроки, потому что он, если этого не сделать, забудет положить учебники, приготовить домашнее задание и тогда его отругает учительница. На первый взгляд, мотивы мамы понятны — она пытается уберечь ребёнка от проблем. Однако, если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, станут понятными следующие последствия таких отношений:
- Ребёнок не приучается брать ответственность за свои дела на себя. Тогда, скорее всего, он вырастет человеком, который ждет, что за него все решат и сделают другие люди.
- Не решая проблем в коллективе, он теряет жизненный опыт преодоления препятствий и во взрослой жизни может пасовать перед малейшими трудностями и неудачами.
- Помогая ребёнку там, где он может справиться сам, мать транслирует ему, что он недостаточно силен и умен, чтобы действовать самостоятельно. Так, он рискует вырасти с бессознательным убеждением, что ничего не может и не умеет.
Отказаться от привычки делать за ребёнка то, с чем он в силах справиться сам, полезно для спокойствия матери и развития детской самостоятельности.
Характер здоровых отношений
Помощь другим полезна, если она сопровождается следующими условиями:
- человек сам попросил о помощи;
- тот, кто готов помочь, сначала удовлетворяет свои потребности и делает срочные дела. В обратном случае он может помогать, но втайне будет злиться на себя и другого;
- попросивший о помощи, также занят решением своего вопроса. Ему нужна поддержка со стороны, потому что он не справляется, а не с целью переложить с себя ответственность.
Отношения с близкими, когда в них проявляется взаимопомощь, будут здоровыми, если люди научатся чувствовать и устанавливать границы своей и чужой ответственности.
