Мало кому оказывается незнакомой ситуация, когда близкие или друзья просят помощи. Психология человека устроена таким образом, что он нуждается в поддержке. В детском возрасте она проявляется в признании родителями чувств ребёнка и его достижений, в похвале и поощрениях его способностей. Когда мы вырастаем, то нуждаемся в поддерживающих отношениях не меньше, чем в детстве, и обращаемся за помощью к друзьям или близким людям.
Иногда, помогая другим, можно столкнуться с рядом проблем. Советы, основанные на эмоциях, и прямые рекомендации, как поступить, часто оборачиваются тем, что отношения между людьми портятся. Обычно это происходит в том случае, когда человек послушал другого, и потерпел неудачу. Не желая брать ответственность на себя легко обвинить другого в своих бедах. Дружба и симпатия после таких событий могут разрушиться. Чтобы этого не случилось, важно быть очень острожным с советами. Нужно уметь поддерживать друга, не перекладывая на себя чужие обязательства, не исправляя ошибки и не давая четкого плана, как действовать в той или иной ситуации.
Как правильно поддерживать друга или родственника, чтобы не испытывать позже чувство вины за неудавшуюся попытку другого решить проблему? Как действительно помочь тому, кто запутался в жизни или отношениях, и остаться при этом другом — расскажет эта статья.
Эмоции и психология отношений: отделяйте мух от котлет
Часто, когда к нам обращаются за помощью, передавая всю драматичность жизни или ситуации, мы не можем реагировать без эмоций и проявления чувств — такова психология человека. Любые истории, рассказанные кем-то из друзей, могут живо отзываться в нас самих. Причиной этому является то, что человек — существо социальное, и имеет опыт проживания негативных ситуаций, в которых могло быть много боли и разочарования. Поэтому, когда подруга плачет рядом за кухонным столом или в телефонной трубке слышен подавленный голос лучшего друга, мы немедленно реагируем, искренне желая помочь. В этот момент мы видим, что друг запутался, и нам кажется, мы знаем, как ему следует поступить. Психология личности в этом случае играет злую шутку с тем, кто искренне желает помочь. В такие моменты люди становятся зависимым от собственных эмоций и, опираясь на них, сразу начинают диктовать руководство к действию.
Следует отделять свои эмоции от того, о чем говорит человек, попавший в трудную жизненную ситуацию. Лучшая поддержка — это слушание, безусловное принятие чувств и негодования друга, отражение его мыслей, поддерживающие фразы типа «я понимаю, как тебе больно», «наверное, это невыносимо» и так далее.
Говорить с расстроенным другом или подругой лучше после того, как утихнут собственные чувства боли или гнева. В таком случае вы сможете быть объективным, высказать свое мнение или подсказать какой-либо выход их положения.
Советы — не всегда главные помощники в отношениях
Не стоит забывать о том, что психология человека, как и проблемы, которые он переживает — индивидуальны. Решение, которое нужно принять, должно исходить от того, кто хочет изменить свою жизнь, а не от третьих лиц. Советы в данном случае не самые лучшие помощники, особенно когда они основаны на эмоциях. Вы можете «в сердцах» посоветовать подруге бросить мужа-негодяя, недоумевая, как она может терпеть неуважительное отношение к себе. Однако часто ссоры между супругами заканчиваются перемирием, а вот с подругой, которая советовала рвать отношения, дружба может закончиться. Поэтому важно отказаться от привычки советовать другому, как поступить и что сделать в той ситуации, где решение он должен принимать сам.
Психология взаимодействия людей между собой предлагает следующие альтернативы советам:
1. Дать человеку высказаться, выразить свою боль — слезами, гневом, проявлением эмоций.
2. Спросить, какую помощь он хотел бы получить.
3. Когда накал чувств утихнет, поинтересоваться, как он сам видит выход из сложившейся ситуации, что хочет получить, как собирается действовать дальше?
4. Поддержать друга. Признать право его отрицательных эмоций на существование и выражение.
Часто люди, сами того не осознавая, обращаются к друзьям не за советом, а за тем, чтобы быть выслушанным и принятым. Многие отмечают, что после того, как им дали высказаться, душевное состояние заметно облегчается и проблема уже не кажется такой серьезной.
Откажитесь от привычки брать ответственность на себя
Когда близкому другу или родственнику нужна помощь, не стоит играть в «спасателя» и немедленно бросать все силы на решение чужой проблемы — даже если она серьезна и вам кажется, что вы точно знаете что делать, даже если трудно смотреть на мучения другого или он просит сделать что-то за него. Следует уметь отличать помощь, когда друг не в силах справиться сам от тех действий, когда чужая ответственность переходит к вам.
Заведите привычку строить и обозначать свои границы. Сразу скажите, чем можете помочь, а что лежит вне вашей зоны возможностей.
Дети и родители — зона невмешательства
Когда близкие и друзья обращаются за помощью, не зная, как поступить в отношениях с собственными детьми или родителями, следует взять на вооружение принцип невмешательства. Семейное взаимодействие людей между собой — это не та область, в которой будут работать чужой опыт и прямые указания к действию. Лучшее, что можно сделать для друга в этом случае — выслушать и выразить сочувствие. Оказывать помощь следует лишь в том случае, когда другой действительно не может справиться сам — например, посидеть с ребёнком, привести лекарства, подсказать контакты специалистов помогающих профессий — врачей, психологов, юристов и так далее.
Откажитесь от привычки вмешиваться в чужие отношения, даже если история близкого друга отзывается болью в вашем сердце. Иногда искренне молчание помогает лучше активных действий и красноречивых советов — практика показывает, что работают они только в ситуациях с человеком, который их дает. Личная история каждого предполагает выработку своих собственных решений, взятия ответственности на себя. Лучшая поддержка для друзей — это быть рядом в трудные жизненные периоды, безусловно принимать человека и делать все, что в ваших силах, но оставлять ему право принимать решение самостоятельно.
