Порой общение заводит нас в тупик, и мы делаем то, чего от нас ожидают, пренебрегая своими истинными желаниями. Слишком добрым, уступчивым или застенчивым людям бывает крайне сложно отказывать окружающим, особенно когда к ним настырно обращаются с просьбами. С одной стороны так хочется помочь, но с другой — уже после того как ответил: «Да!» становится ясно, что сложившаяся ситуация сопровождается неприятным чувством ущемленного самолюбия. Мягкий, безотказный человек словно наступает себе же на горло и пляшет под чужую дудку, а не соглашается оказать услугу или помощь по доброй воле. Если ощущение такого дискомфорта вам хорошо знакомо и вы сами понимаете, что не умеете давать отпор, пришло время начать прорабатывать свои слабые стороны и учиться отстаивать свое личное пространство!
Почему некоторые люди не могут отказывать?
Характер человека формируется под влиянием множества факторов, к числу наиболее важных из которых относится родительское воспитание. Своих детей мамы и папы обычно с ранних лет учат помогать старшим, опекать младших, приходить на выручку, быть вежливыми. Но бывает, что взрослые настолько стремятся сделать своего малыша идеальным, что он в итоге вырастает не сильной и уверенной личностью, а покорным и услужливым человеком.
Да, хорошо воспитанное чадо наиболее удачно впишется в социум и его законы. Но важно понимать, что человек с хорошими манерами совсем не обязательно должен быть угодным. Ребёнок, которого приучили быть удобным и покорным, даже во взрослой жизни будет бояться нарушать некогда внушенные ему правила. Увы, ему это в любом возрасте не будет играть на руку. Такого человека всегда преследует страх не угодить, не понравиться; он готов бесконечно нарушать границы своего личного пространства: все что угодно, лишь бы другой был доволен им. Окружающие, разумеется, пользуются этой слабостью.
Главной причиной неумения человека отказывать может являться его неуверенность в себе. Такая личность часто сомневается в собственной правоте, считает мнение других более важным и правильным. Ему страшно потерять расположение окружающих, а потому он соглашается с ними даже при внутреннем несогласии.
Некоторые боятся прослыть грубыми и хладнокровными, а потому принимаются во что бы то ни стало выполнять чужие просьбы. Но ведь отказывать можно и вежливо, без сложных словесных схем!
Конечно же, все люди в большей или в меньшей степени хотят нравиться окружающим. В этом есть что-то от первобытного человека, который желает занять выгодное место в «стае». Самое главное, чтобы это внутреннее побуждение не было болезненным. Добродетель не должна произрастать под гнетом чужого давления, манипуляций, навязанных норм. Добро представляет истинную ценность, когда идет из чистого сердца!
Учитесь прислушиваться к своим эмоциям
Любое общение должно приносить приятные эмоции. Прежде чем хоть что-то произнести вслух на слова просителя, мысленно ответьте себе на пару вопросов:
- Почему человек просит об этом именно меня?
Потому что вы лучший в этом деле или абсолютно безотказный человек? Помните: постоянно отвечая согласием, вы не заслужите авторитета, а скорее прослывете слабохарактерным персонажем, которого легко уговорить на что угодно. Вы удивились бы, если б узнали, сколько людей на самом деле понимают лишь грубый язык силы и психологического подавления, а не доброго отношения.
- Готов ли я отодвинуть собственные планы ради того, о чем меня просят?
Прислушайтесь к себе. Пусть ваши эмоции продиктуют выбор. Если вы чувствуете грусть, сожаление, волнение, страх или другой дискомфорт, то смело отказывайтесь от предложения или просьбы. Это не ваш выбор, а навязанный.
Будьте честны с собой. Это самое важное условие.
Отвоевываем личное пространство: техника заезженной пластинки
Этот метод особенно хорошо применять в ситуациях, когда у вас уже имеются свои планы, но кто-то предлагает вам их изменить вопреки вашим истинным желаниям. К примеру, вы мечтаете отдохнуть дома, но друг настойчиво просит прийти на вечеринку:
Друг: — «Приходи, будет весело!».
Вы: — «Спасибо, но на этих выходных я планирую как следует выспаться.».
Друг: — «Да ладно, потом отдохнешь. Выходные же!».
Вы: — «Звучит заманчиво, но все-таки я лучше высплюсь.».
Друг: — «Здесь много интересных гостей!».
Вы: — «Это действительно интересно, но я правда очень устал. Мне нужно выспаться.».
Каждое такое повторение во время общения будет убеждать собеседника, что передумывать вы не собираетесь, а также укоренит мысль о том, что вы благодарны за приглашение, но менять своих планов не станете.
Общение и искренность: не хитрите
Ложь чаще всего видна за версту, особенно если врать пытается застенчивый и честный по натуре человек. Отказывая кому-либо в просьбе, высказывайтесь честно. Не хотите делать что-то — не делайте. Вы имеете на это полное право. Вот так все просто!
К примеру, близкий или просто дружелюбно настроенный к вам человек поймет, если вы скажете, что не можете помочь ему починить шкаф вечером, потому что уже взяли билеты в кино и идете туда со своей пассией. Если же вы имеете дело с манипулятором, которому глубоко наплевать на вас и ваши планы, то даже после очень вежливого отказа на вас обрушится шквал упреков или поток агрессии. Малознакомой особе вообще не обязательно пояснять причину отказа. Но если даже несмотря на вашу разумную аргументацию человек продолжает настаивать на своем и требовать от вас согласия, то сказать ему твердое и краткое «Нет!» будет достаточно легко.
Предложите альтернативу
Вам дорого общение с просящим вас об услуге или одолжении человеком и вы искренне хотите ему помочь, но условленное время действия вам не подходит? Попробуйте найти компромисс! Например:
- Предложите встретиться, но вечером в субботу, а не в среду.
- Скажите собеседнику, что вы готовы выполнить просьбу, но ему нужно будет позвонить вам за несколько дней до этого и уточнить конкретное время.
- Объясните человеку, что сможете помочь ему, но только когда будете посвободнее. Например, в следующем месяце.
Не источайте эмоции. Говорите спокойно и уверенно, будто это непреложная истина и убедить вас пойти на еще одну уступку невозможно. Если вы будете придерживаться такой модели поведения, то в скором времени заметите, что общение с 90% таких «просителей» незаметно прекратилось или урезалось вполовину, а все эти «срочные дела», справиться с которыми якобы могли только вы, с легкостью решались сами собой. Часто люди ленятся и попросту хотят переложить долю ответственности на кого-нибудь другого.
Не спешите с ответами на просьбы
Продлевая паузу, вы даете понять собеседнику, что сомневаетесь. Внутренне проанализируйте ситуацию. Если вы уверены в том, что не хотите давать согласие на просьбу, то смело говорите: «Нет!». Чтобы отказ прозвучал вежливо, вы можете использовать шаблонные фразы:
- «Не сегодня, спасибо»;
- «Боюсь, у меня другие планы»;
- «Увы, должен вам отказать»;
- «Нет, спасибо!»;
- «Я признателен вам, но все же откажусь».
Выбирайте способ отказа, ориентируясь на ситуацию, и не поддавайтесь хитрым провокациям.
Отвечайте манипулятору теми же уловками
Существует класс людей, любящих вынуждать других подчиняться своей воле. Чтобы добиться от вас желаемого, манипулятор может давить на жалость, упрекать вас в черствости, аморальности, нежелании идти навстречу, неумении находить компромиссы. При общении с такими персонами надо действовать их же методами.
Представьте себе ситуацию: приятельница умоляет вас посидеть с ее ребёнком, а вы планировали еще месяц назад провести этот вечер с любимым человеком. Услышав отказ, ваша знакомая начинает сокрушаться и выражать свои сомнения в том, что вы являетесь для нее настоящим другом. В данном случае можно ответить так: «Что же ты за подруга, если хочешь испортить мои отношения с любимым человеком? Мы же с ним так долго не виделись, ты знаешь!». Скорее всего, после таких слов вы увидите истинное обличье «подруги», которая станет кидать обвинения в ваш адрес и просто «закипать» от злости. Ведь ее манипуляция не подействовала, а вы остались в выигрыше.
Не бойтесь отвоевывать свое законное право на личное пространство. Поверьте, здоровый эгоизм — основа здоровья личности!
