Воспитание — это процесс, направленный на становление и развитие гармоничной личности. Однако, когда взрослые люди, имеющие близкие отношения, начинают воспитывать друг друга, это имеет ряд негативных последствий — приводит к ссорам, непониманию, зависимости, продолжительным манипуляциям, появлению болезненных чувств. Воспитание имеет способы и методы, которые могут повлиять на изменение личности человека — сделать ее лучше, сильнее, интереснее. Однако, этот процесс применим к детям — их психика долгое время остается пластичной, поэтому родители легко воздействуют на нее посредством воспитательных методов. Воспитывать взрослого человека — это значит пытаться изменить его психологию, которая уже давно сформировалась. Если женщина понимает это, однако, продолжает воспитывать партнера, значит, она манипулирует им — пытается что-то получить от него не прямым, нечестным путем. Что происходит с мужчиной, когда он ощущает на себе это воздействие? Почему нужно перестать воспитывать партнера? Ответы в данной статье.
Психология отношений в паре
В практической психологии прослеживается следующая закономерность: чем хуже у женщины были отношения с родителями — мать и отец не понимали ее, критиковали, она страдала от недостатка любви и внимания — тем больше требований она, впоследствии, будет применять к своему мужчине, желая перевоспитать его. Это происходит из-за неудовлетворенных потребностей, чувств, которые женщина «несет» из детства и неосознанно проецирует на своего партнера. Чем серьезней была ее психологическая травма, тем больше вероятность того, что она будет «видеть» не любимого человека рядом, а своих родителей. Тогда она, вместо того, чтобы проявлять любовь, станет постоянно ждать и требовать от мужчины, чтобы он заполонил пустоту в ее душе, которая образовалась еще в детском возрасте — дал ей то, что не дали мать и отец.
Отношения в паре, в таком случае, развиваются по негативному сценарию — она все чаще предъявляет к нему необоснованные претензии, требует, чтобы он постоянно был рядом, умел предугадывать желания, выполнял прихоти, заботился так, будто она беспомощный ребёнок. Если мужчина не делает этого, женщина пытается его изменить и перевоспитать — с помощью игры в «жертву», манипуляций, ревности, критики, необъективных ожиданий, истерики. Мужчина, не понимая, что он делает не так, сопротивляется, отношения портятся и могут даже закончиться разрывом.
Как отличить здоровые отношения от воспитания?
Воспитательные меры по отношению к партнеру базируются на важном принципе — «Ты мне должен». И, тогда женщина, опираясь на него, строит близкий союз, пытаясь сделать из мужчины того, кем он не является — своего «идеального родителя». Любовь без зависимости — это отношение партнеров друг к другу из позиции «Взрослый-взрослый» и «Мы разные, но нам хорошо вместе». Что говорит о преобладании воспитательных мер?
- постоянная критика;
- претензии, неудовлетворенность всем, что делает партнер;
- желание всегда быть с ним, невозможность расстаться ни на минуту. Во время разлуки — тревога, звонки, требования вернуться;
- болезненная ревность;
- манипуляции и угрозы: «Если ты не сделаешь…То я…»;
Привычка контролировать рождает недоверие
В психологии мужчины присутствует любовь к свободе, самовыражению, потребность к активности, независимости. Когда женщина, занимается его воспитанием, он чувствует, что им недовольны, ему не доверяют, пытаются переделать. Это ощущение является верным и отдаляет людей друг от друга. Чем больше женщина контролирует, тем больше партнер станет отдаляться от нее, желая сохранить свою индивидуальность — такова мужская психология.
Женщине стоит задуматься, откуда «растут ноги» у тотального недоверия к мужчине? Что, по ее мнению, случится, если она отпустит контроль и начнет доверять любимому? Ответ на этот вопрос поможет понять причины такого отношения и заменить его другим, здоровым подходом.
Критика вызывает гнев
Когда мужчина слышит что все, за что он берется — «Не так», «Неправильно» и «Можно было и лучше», он может начать злиться. Выражение агрессии и гнева часто заканчивается скандалами — партнеры не понимают друг друга, упрекают, обвиняют, делают больно словами.
Критика должна отличаться объективностью и носить рекомендательный характер, не задевая личности человека. Каждый мужчина, даже, несмотря на то, что он давно вырос, нуждается в искренней похвале и поддержке. В обратном случае, он ощущает на себе то, что его постоянно воспитывают, и в нем может возникнуть желание не делать вообще ничего — критику по существу, за бездействие, перенести гораздо легче, чем постоянно чувствовать бесполезность своих усилий.
В женщине просыпается «мама»
Воспитывать — это прерогатива родителей, поэтому чем чаще женщина делает это, тем больше материнских чувств в ней просыпается к мужчине. В результате этого, отношения становятся холодными, формальными, контролирующими. Мужчина, чувствуя гиперопеку, может ощутить недостаток женского внимания, и, если его попытки наладить связь с женой, не приведут к успеху, попытается найти его на стороне. Мужская психология отличается конкретикой — долгое время чувствуя от женщины только материнское отношение, он начинает воспринимать ее как родителя, и может начать вести себя с ней как ребёнок — стать слабым, зависимым, безответственным.
Желание переделать мужчину портит общение
Попытки заставить партнера делать не так, как может и хочет он — воспитывать детей, заниматься ремонтом, профессиональной деятельностью — провоцирует появление ссор в семье. Они начинаются с раздражения друг на друга и заставляют партнера задуматься над тем, ценят ли его безусловно — такого, какой он есть или используют в личный целях? Перестать воспитывать мужчину можно, если отказаться от привычки контролировать его, а, вместо этого, заняться воспитанием себя и взять ответственность за то, что не устраивает, в свои руки.
Любовь «отходит» на второй план
Близость в паре не имеет ничего общего с воспитанием. Разногласия и недовольство друг другом могут присутствовать, и без них невозможно построить крепкий союз. Сохранить любовь можно, если не поддаваться желанию переделать другого человека, а прямо заявлять ему о своих чувствах и желаниях. Умение говорить от своих просьбах, ставить границы и даже условия — допустимо, однако, нужно оставлять человеку право выбора думать, чувствовать и делать так, как считает он. Это обязательное правило здоровых отношений, где партнеры любят друг друга и ведут себя не как родители и дети, а как два взрослых человека.
