18.01.2018 4455

Разрушающая любовь: созависимость в отношениях

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Для тех, кто нацелен на построение прочных отношений, крайне важны взаимность и крепкий эмоциональный контакт с партнером. Но некоторые настолько стремятся к единению с избранником, что переходят все грани разумного и неосознанно рушат свое счастье, превращая отношения в созависимые. Назвать такой союз нормальным и благополучным нельзя, ведь он лишает человека личного пространства, постепенно уничтожает его любовь к партнеру, к своей жизни и, главное, к самому себе. Со временем имеющаяся связь становится постылой для обоих и начинает причинять в основном лишь страдания. Именно поэтому созависимые отношения редко бывают продолжительными.

Нездоровая любовь: что такое созависимость?

Нездоровая любовь: что такое созависимость?

Созависимость представляет собой аномальную, чрезмерную привязанность одного человека к другому (иногда взаимную). Отношения из равных и уважительных перерастают в мучительный клубок из потребности тотально контролировать каждое движение партнера и истеричного страха потерять его. При этом у зависимого формируется стойкая неудовлетворенность собственной жизнью. Нужды другого человека постоянно ставятся им выше собственных, а эмоциональная свобода утрачивается, поскольку каждое действие диктуется ему болезненной привязанностью. Как правило, зависимый человек в глубине души осознает наличие проблемы, но не может контролировать свое состояние. Его внутреннее напряжение усугубляет постоянный страх осуждения со стороны других людей за неправильный подход к личным взаимоотношениям. Такое положение является опасным для личности зависимого человека: он рискует потерять себя и собственные цели, утратить возможность получать удовольствие от жизни.

Стоит отметить, что подобного рода отношения встречаются не только среди любовников. Созависимость способна проявляться в любом слое семьи: между дочерью и отцом, сыном и матерью, сестрами и т. д. При этом связь не носит односторонний характер. Это именно отношения в паре.

Как зарождается и развивается созависимость?

Возникновение у человека данного состояния далеко не всегда бывает связано с конкретным партнером. Зачатки зависимого поведения часто формируются в раннем детстве, вследствие неправильного воспитания. Например, если ребенок получал недостаточно родительской любви или по определенным причинам не мог перейти в закономерную стадию независимости в период психоэмоционального отделения от родителей. Уже будучи взрослым такой человек вынужден «блуждать по кругу», в поисках неполученного.

Созависимость в паре влюбленных формируется постепенно и незаметно. В начале отношений зависимый человек не видит в партнере каких-либо недостатков. Негативные черты характера избранника или полностью игнорируются, или же переносятся в разряд достоинств. Все кажется чудесным и замечательным. Любовь вызывает у зависимого сильную эйфорию, он искренне восхищается своей пассией и старается во всем ей угождать. При этом его личное пространство постепенно сужается. Общение с друзьями и родственниками фактически полностью перестают его интересовать. Прежние увлечения тоже отодвигаются на последний план. Ничто не должно отвлекать от объекта зависимости!

Спустя какое-то время взаимное соединение влюбленных доходит до крайней черты, и оба вроде как понимают это, но считают, что лучше всего просто переждать этот период и все наладится. В результате излишнего сближения в паре начинают регулярно происходить конфликты, которые сильно пугают зависимого и заставляют немного ослаблять контроль над партнером. Но это лишь вопрос времени. Внутреннее напряжение и неуверенность зависимого растет, и он начинает все чаще терять самообладание. Он закатывает любимому человеку сцены ревности (обычно необоснованной), проверяет его телефонные звонки и переписки, внедряется в дела и вообще старается не выпускать его из поля зрения. Партнер в свою очередь начинает сопротивляться такому давлению, что еще больше ухудшает отношения.

Жертва чужой болезненной страсти постоянно чувствует раздражение и пытается по максимуму отгородиться. Сам зависимый страдает от апатии, бессилия, нарастающего страха и душевной боли. У него больше нет целей, а смирение становится привычным. Быть рядом с любимым — единственный смысл его жизни.

Что движет созависимым человеком?

Поведение и самоощущение созависимого человека в большей степени определяют следующие факторы:

  • чувство бессилия или гнева, возникающие в моменты, когда что-то идет не по задуманному сценарию;
  • периодические приступы страха, чувства вины, стыда, отчаяния, необъяснимого внутреннего дискомфорта;
  • полная концентрация сознания на объекте «любви»;
  • готовность жертвовать своими интересами ради избранника;
  • неспособность видеть грань между проблемами партнера и своими собственными;
  • постоянный страх потери контроля над партнером и отношениями в целом;
  • низкая самооценка, уничижение собственных положительных качеств.

Роль жертвы помогает зависимому поддерживать ощущение собственной значимости. Отношения не удовлетворяют его самого, но он не может найти в себе силы разорвать их окончательно. А если союз все же распадается без шанса на восстановление и через определенный период этот человек встречает другую пассию, то непременно возвращается к старой модели поведения.

Если представленная информация заставила вас ощутить внутреннюю горечь и осознать, что вы или ваш любимый человек придерживаетесь созависимого поведения, возможно, пришло время переосмыслить свою жизнь.

Проблема химической зависимости в отношениях

Отдельно стоит рассмотреть такую тему, как любовь с личностью, имеющую алкогольную или наркотическую зависимость. В паре, где один человек испытывает пристрастие к подобным веществам, образуется особенно опасная связь, в которой происходит подкрепление трезвым партнером химической зависимости своего избранника наряду с формированием собственной созависимости. Получается проблема в квадрате. Ситуация выглядит приблизительно так:

  • Ответственность химически зависимого партнера за собственные действия и жизнь перенимаются здоровым. Трезвый старается огородить своего избранника от последствий его же ошибок и сопутствующих неприятностей (например, извиняется за шум перед соседями, готовит любимому жидкий питательный завтрак, снимающий последствия интоксикации). К сожалению, зачастую доходит до того, что трезвый партнер начинает приносить зависимому наркотики или алкоголь, чтобы облегчать его состояние.
  • Партнер, имеющий созависимость с химически зависимым человеком, нередко игнорирует агрессию возлюбленного по отношению к себе (в том числе, физическое насилие). Трезвый успокаивается тем, что его избранник болен, а потому за ним нужно ухаживать и проявлять терпимость.
  • Трезвый партнер проявляет чрезмерную заботу по отношению к химически зависимому, тем самым негласно поощряя его деструктивное поведение.

В некоторых случаях не имеющий химической зависимости