Детство в розовом свете — редкость. Даже если по каким-то мотивам ребёнка тщательно ограждали от всевозможных неприятностей, все равно может наступить момент, когда ребёнок столкнется с какой-то сложноразрешимой ситуацией, а у него не кажется необходимого опыта справляться с трудными задачами и противостоять несправедливости и боли. Помощь родителя в такой момент трудно переоценить. Послушаем мнение компетентного специалиста.
Привязанность к родным
Восприятие детьми происходящих с ними событий напрямую связано с привязанностью к определенным людям — чаще всего к маме. Психологи осознали этот факт, когда наблюдали за детьми во время войны с нацистской Германией. Группу малышей вывезли из подвергавшегося бомбежкам Лондона в тихое и спокойное место. Несмотря на надлежащий уход, дети стали болеть, у них началась серьезная депрессия или заикание и энурез — с ними не было мамы. И напротив, психологи, работающие с беженцами в социальных службах, говорят об относительно удовлетворительном состоянии психики детей, находящихся с родителями, не потерявшими присутствие духа. Вокруг могут быть стоны, кровь и ужасы — но если мама прижмет к себе и отвернет от всех печальных событий, — они переносятся легче.
Как помочь ребёнку пережить душевное потрясение?
Будьте рядом со своими детьми, реально и фигурально. Постарайтесь сохранять тот драгоценный эмоциональный контакт, что связывал вас в первые месяцы и годы жизни. Некоторое отдаление и самостоятельность — это естественный элемент взросления. Но в трудную минуту вы будете нужны ему, как раньше.
Психологи отмечают один из механизмов преодоления травмы через регрессию, — ребёнок может вести себя как маленький в бессознательной надежде, что взрослый ему поможет. Но подчас мы не придаем этому значения, потому что для нас причина, вызвавшая расстройство, может выглядеть пустячной. Мы не желаем сталкиваться с детской болью, считая ее несущественной. В результате ребёнок ее не преодолевает, она остается внутренним напряжением, но уходит далеко-далеко вглубь души. Кто знает, чем это обернется в будущем?
Если ребёнок не пережил травму в объятиях взрослого — его развитие будет «притравлено», по выражению психологов. Даже если внешне все будет выглядеть благополучно.
Разбитое сердце и музыка
Психотерапевты утверждают, что прослушивание минорной классической музыки может помочь человеку освободиться от гнетущих чувств через слезы облегчения или ощущение, что твои чувства понимают. Пронзительные мелодии одинокой скрипки или торжественное звучание хора, симфонического оркестра, органа могут оказаться созвучны печальному настроению. В многочисленных исследованиях доказана польза прослушивания классических мелодий, ее успокаивающий эффект. Воспользоваться этим стоит: поговорите с ребёнком, установив фоновую тихую спокойную музыку — это поможет малышу раскрыться и прийти в вашей беседе к гармоничному решению.
Комментарий эксперта
Сергей Ланг, психолог, специалист в области семейных отношений, детской психологии
Известно, что маленькому ребёнку тяжело даются взрослые проблемы. Уход близкого человека, сложности в учебе, во взаимоотношениях. Как помочь ребёнку справится с этими подчас неразрешимыми проблемами? Как научить его правильно взаимодействовать с окружающим миром, не давать себя в обиду? И как нам взрослым относиться к «детским» проблемам и помочь своим детям?
К сожалению, «розовое детство» — это термин, который применим не ко всем жизненным ситуациям. И взрослые, и, тем более, дети сталкиваются с трудностями, которые довольно сложно перенести. И если взрослые, в силу жизненного опыта, хоть как-то, но справляются со своими проблемами самостоятельно, то ребёнку, особенно маленькому, нужна помощь и поддержка со стороны его родителей и других родственников. Дети, как правило, тяжело переносят всё, что нарушает их привычный жизненный уклад: развод родителей, разлуку с ними, уход кого-то из близких. Даже проблемы, связанные с учебой и отношениями с одноклассниками, для них порой практически неразрешимы.
Детская психика более уязвима. Малыши ранимы и открыты миру: то, что нам может показаться ерундой, для них, по сути, может быть трагедией. Вспомните, сколько было случаев, о которых стало известно благодаря средствам массовой информации, когда ребёнок сводил счеты с жизнью из-за, как ему казалось, плохих отметок, ненаписанного диктанта, недопонимания, возникшего с родителями и учителями. И ведь родители этих детей не замечали, что с ребёнком творится что-то не то, а потом пожинали плоды случившейся трагедии.
Почему это происходило? Наверное, потому, что мы, взрослые, зацикленные на своих проблемах, задачах, работе, не всегда находим время на то, чтобы общаться со своим ребёнком. К сожалению, не всегда знаем, с кем он дружит, чем увлекается, что у него на душе. Нам важно, что он сыт, обут, одет, в общем, не хуже, чем другие. Это, безусловно, важно. Мы должны заботиться о своих детях! Но забота подразумевает и другое. На мой взгляд, разговор по душам вечером, совместный поход куда-то в выходной, просмотр любимого фильма — вот, что еще нужно нашим детям как воздух. Именно это, а не бутерброд с колбасой или новые кроссовки, дают им понимание, что вы семья, что на вас можно рассчитывать в трудную минуту, что к вам, а не к пацанам во дворе, можно прийти за помощью и состраданием.
Основа любых взаимоотношений — это доверие и честность. Когда у вас появляется ребёнок, вы испытываете счастье, готовы не спать ночами, когда у него режутся зубки и болит животик. Когда он подрастает, начинает говорить, ходить, становится более самостоятельным. Самостоятельным — не значит взрослым! Вы, ваша забота и понимание нужны ему будут всегда, поверьте мне. Пока вы его родители — вы ему нужны! Даже когда он вырастет и станет взрослым, ему нужен будет ваш добрый совет, участие, а иногда и критика. Никто в целом мире не знает его лучше вас! Это правда.
В нашей жизни происходит столько разного: и плохого, и хорошего. Задача любого родителя быть чутким к настроению своего ребёнка. Вы всегда по плачу догадывались, что происходит с вашим малышом, могли отличить капризы от реальной проблемы — не получается собрать пазл или бегал и упал. Вот и сейчас, когда он вырос, надо быть чутким ко всему, что происходит с ним. Поддержать, если что-то произошло с близким, потерю ребёнок переносит труднее. И ему зачастую свойственно обвинять себя в произошедшем, например, в разводе родителей. Разговаривайте обо всем, честно и доверительно! Смерть близкого человека, развод, проблемы со здоровьем — во всем надо быть честными. Объяснять, что так случается, что над какими-то вещами мы не властны. И каждый раз говорить о своей любви к ребёнку.
Никогда не стесняйтесь своих чувств, будьте искренни. На этом строится доверие. Всегда внимательно следите за успеваемостью в школе, спрашивайте, с кем дружит ваш ребёнок, а с кем — нет и почему, что нравится, что не нравится. Чем старше становится ребёнок, тем больше у него знакомств, тем насыщенней у него жизнь, появляются новые интересы. Даже если вам не нравится та музыка, которую он слушает, те фильмы, которые он смотрит, и те сайты, на которых он бывает, вы должны знать все об этой музыке, фильмах и сайтах по одной простой причине — это ваш ребёнок. Будьте в курсе того, чем он увлекается, с кем дружит, что читает. Только так вы сможете быть ближе к нему, держать руку на пульсе. И разговаривайте! Разговаривайте каждый день, за ужином, перед сном, узнавайте, как у него дела, что его беспокоит, но делайте это искренне и никогда не давите, — если вы с самого раннего возраста заложили основы доверия, он сам вам все расскажет, поверьте.
