Словесное насилие, в отличие от физического, не оставляет следов на теле — но приводит к появлению глубоких ран в душе. В статье MedAboutMe рассказываем, зачем люди прибегают к такой форме общения, как распознать психологическое насилие и что поможет от него защититься.
Что такое словесное насилие
Когда мы говорим о насилии, то обычно сразу представляем физическое воздействие. Муж ударил жену, сосед пошел на соседа с ножом, гопники подкараулили бедного студента в подворотне, отобрали последние сто рублей и надавали по шее — все это формы физического насилия. За него по действующему законодательству полагается наказание — от штрафа до тюрьмы.
Психологическое насилие не оставляет следов на теле. Оно порой совсем незаметно и нередко даже принимается за норму, особенность общения между людьми, манеру речи — но не больше. А между тем словами тоже можно нанести серьезный вред и привести к развитию тяжелой психологической травмы.
Словесное, или психологическое насилие — это такая форма общения, при которой один человек вредит другому посредством сказанных слов. При этом жертва чувствует себя плохо — у нее снижается самооценка, появляется ощущение собственной никчемности и ненужности.
Словесное насилие хорошо маскируется под обычную речь. Но не ведитесь на уловки собеседника, не воспринимайте всерьез его отговорки: «Я просто неудачно выразился» или «У меня такая манера речи». Научитесь распознавать психологическое насилие по характерным признакам — и избегайте общения с людьми, в речи которых проскальзывает такое.
Семь признаков словесного насилия
Психологи выделяют семь признаков того, что вам пытаются навредить словом:
- Оскорбления. Это самый яркий признак психологического насилия. Если вас оскорбляют — сложно представить, будто бы человек желает вам добра. Нередко оскорбления идут на повышенных тонах, с криками. Но даже высказанное спокойным и доброжелательным тоном оскорбление не перестает быть таковым, если оно сказано с целью принизить вас.
- Угрозы. Эмоциональный шантаж — еще одна частая форма психологического насилия. «Если ты не сделаешь как я хочу, то мы поссоримся (я уйду к другой, выброшу твою кошку)», — так может говорить ваш собеседник, желая воздействовать на вас и получить желаемое.
- Деструктивная критика. Она всегда сочетается с попыткой унизить собеседника и не несет для него никакой пользы — только чувство стыда и некомпетентности. Такая критика может быть высказана доброжелательно и спокойно, но по факту она не несет пользы и лишь погружает человека в чувство никчемности и беспомощности. «Я желаю тебе только добра, но ты должен понимать, что выглядишь плохо в этой рубашке», — вот так может звучать эта форма психологического насилия. Часто критик при этом прикрывает свое негативное воздействие маской доброжелательности и заботы: «Кто еще, кроме меня, тебе скажет».
- Обвинения. Человек заставляет вас испытывать вину за все, что с ним происходит — в том числе и за его чувства. «Ты заставляешь меня себя ревновать!» — типичный пример психологического насилия через чувство вины. Вариантов может быть множество, вплоть до самых абсурдных: «Тебе стоит подумать — чем ты так нагрешила, что тебе в наказание достался я»
- Обесценивание. Человек снижает значимость всего, что вы делаете, уменьшает вашу роль в значимых для вас обоих событиях, не ценит ваш вклад в общее дело или те усилия, которые вы совершили. «Подумаешь, премию за сверхурочную работу получил, мог бы и о повышении уже задуматься», — так может звучать обесценивание в ваш адрес.
- Игнорирование. Чтобы причинить душевную боль, не обязательно что-то говорить. Порой достаточно многозначительно молчать, уходить от разговора, резко менять тему, не отвечать на прямые вопросы.
- Запреты. Например, запрет общаться с родственниками и друзьями, встречаться с коллегами за чашкой кофе на обеденном перерыве, участвовать в общественных мероприятиях и др. Запреты часто облекают в красивую форму заботы, однако за ними кроется желание взять под тотальный контроль всю вашу жизнь.
Зачем люди наносят вред словом?
На самом деле мало кто владеет техниками манипуляции и пытается тем или иным образом повлиять на вас. Большинство людей делают это неосознанно. Так они реализуют зашитые на подкорке родовые программы, сценарии, полученные от родителей или других значимых родственников. И невольно переносят привычную модель поведения на своих партнеров, друзей и коллег.
Например, мальчик вырос с авторитарной мамой, привыкшей играть на чувствах вины и стыда у сына. Ее основным инструментом в общении было унижение и обесценивание. Она часто говорила: «Ты ни на что не способен! Старайся лучше, почему только четверка за контрольную? Что бы ты без меня делал, если бы я не нашла для тебя репетитора, никуда бы не поступил!». Вырастая, мальчик становится мужчиной и переносит привычную модель поведения на свою семью. Он третирует детей, обесценивает достижения жены, давит на чувство стыда и вызывает ощущение вины. Люди, находящиеся рядом с ним, страдают от словесного насилия. А сам он порой и не замечает, что делает не совсем приятные вещи, и лишь удивляется, почему с годами друзей становится все меньше, коллеги не зовут его выпить кофе после рабочего дня, а жена и вовсе забрала детей и ушла, хлопнув дверью — «Все же было хорошо!»
Как не стать жертвой психологического насилия
Если вы находите в себе достаточно сил, прекратите общение с насильником. Пусть вред от его воздействия не виден внешне, но он может оставить глубокую психологическую травму в душе. Сделайте паузу в отношениях с партнером, попробуйте пожить отдельно. Дистанцируйтесь от навязчивых в своих манипуляциях родственников. Перестаньте общаться с друзьями, разговоры с которыми вас опустошают и заставляют чувствовать себя несчастными. Смените место работы, если приходится каждый день выдерживать противостояние с коллегами.
Если вы ощущаете себя в ловушке словесного насилия и не можете справиться своими силами — обратитесь к психологу. Важно помнить, что в любой ситуации у каждого из участников — свои потребности. И как «злодей», обесценивающий ваши достижения и кричащий на вас по малейшему поводу, имеет свои подсознательные причины это делать, так и у вас могут быть скрытые мотивы, приводящие вас к подобной ситуации. В этом и помогает разобраться психолог. Он дает возможность в бережной и безопасной обстановке заглянуть внутрь себя, выяснить, почему вы оказались в подобной ситуации, какие скрытые выгоды несет вам позиция жертвы, какие психологические травмы скрываются за подобными отношениями, и понять, как изменить ситуацию и найти из нее выход.
Рекомендуем к прочтению статью «Как найти хорошего врача-психотерапевта?», чтобы легче сделать верный выбор.
Использованы фотоматериалы Unsplash
