Все, что знают люди о психологии полов, влияет на отношения, которые у них сложатся в дальнейшем. Психология личности, помогающая познать себя и партнера, имеет множество направлений. Среди них мы можем слышать или знать о таких, как психоанализ, гештальт-терапия, поведенческая терапия. Особенности каждого направления, рассматриваемые специалистами, помогают наладить отношения в браке, с родителями, детьми или найти свою вторую половину.
Транзактный анализ — это одно из течений в психологии и психотерапии, которого хотелось бы коснуться подробно, чтобы понять, как знания этой теории могут помочь создать новые отношения или сохранить уже имеющиеся.
Психология транзактного анализа
Родоначальником этой теории был Эрик Берн — американский психолог и психиатр. Данное направление базируется на том, что состояние личности имеет в себе три эго-состояния — ребёнок, родитель и взрослый. Более глубокое изучение транзактного анализа предполагает знания о психологических особенностях не только родителей, но и бабушек и дедушек человека, прабабушек и прадедушек и других предков.
Простыми словами транзактный анализ можно передать так: в каждой личности присутствует «родитель» — часто он отражает правила и нормы, которые человек перенял от матери и отца, ребёнок — это естественное состояние человека, где он выражает свои чувства, радуется или грустит и «взрослый» — это состояние, в котором человек здраво рассуждает и делает то, что может. «Родитель» в нас живет наставлениями, «ребёнок» желаниями, а «взрослый» анализом и возможностями. Эго-состояния человека меняются в зависимости от ситуации, поведения окружающих людей и могут перетекать из одного в другое.
В этой статье речь пойдет о том, как используя знания о транзактном анализе сохранить отношения с партнером или выбрать из множества претендентов достойного и подходящего.
Эго-состояние родителя
«Родитель» внутри нас говорит голосом матери или отца. Это всегда наставления, поучения, фразы со словами «должен», «надо», «правильно» и «неправильно». Что происходит, когда «родители» двух людей не совпадают друг с другом?
В этом случае человек может активно выступать против правил, которые предлагает или устанавливает в отношениях другой, считая их неправильными или неэффективными. Это нормальная реакция, но стоит знать, что в этот момент в нем говорит его «родитель».
Такая борьба между людьми, когда не сходятся во взглядах их эго-состояния, часто оборачивается конфликтом, непониманием, спорами и обесцениванием мнения партнера.
Эго-состояние ребёнка
Ситуация усугубляется в том случае, когда не сходятся «родитель» одного человека и «ребёнок» другого. Это можно рассмотреть на простом примере.
Допустим, жена может легко оставить работу и отправиться в отпуск, потому что у нее возникло сильное желание отдохнуть. На это ее толкает пробудившийся внутренний «ребёнок», который говорит «я хочу получить удовольствие». Кроме этого, она делает это тогда, когда решается вопрос с ремонтом жилья, для которого нужны дополнительные деньги и время. Муж не понимает такого поведения женщины, осуждает ее, считая легкомысленной и безответственной. В нем говорит строгий родитель, который вещает: «нельзя радоваться и наслаждаться, пока не закончил дела. Ты должен работать». Он слышит те послания, которые получал в детстве от своих отца или матери, сам строго следует им и требует того же от окружающих.
С точки зрения транзактного анализа в этот момент происходит столкновение двух ролей. На бытовом уровне разрешить эту ситуацию бывает довольно сложно. Люди, когда не сходятся во взглядах, могут обвинять друг друга в невнимательности, беспечности или наоборот, излишней строгости и черствости. Они не знают, что любое из проявлений этих качеств является нормальным для психики, просто в этот момент в них говорят их родители или внутреннее дитя.
Стройте отношения из позиции «взрослый-взрослый»
Отношения между мужчиной и женщиной подвержены влиянию самых разных факторов. Согласно транзактному анализу поведение людей зависит от того, какое эго-состояние является ведущим в данный момент и почему. Специалисты говорят о том, что поиски подходящего партнера для жизни и дальнейшее с ним успешное взаимодействие зависит от совпадения все трех эго-состояний.
Чтобы союз двух людей стал крепким, с человеком должно быть хорошо на всех трех уровнях проявления личности. Когда один из них не умеет переживать чувство спонтанной радости и испытывает сложности с выражением собственных чувств он может столкнуться с непониманием во время общения с тем, кто ведет себя открыто, и умеет быстро переключаться от радости к грусти. Это говорит о том, что «ребёнок» одного человека недостаточно развит, его чувства блокированы, и он не совпал с «ребёнком» другого.
Два человека, в личности которых очень активны эго-состояния «родителей», могут активно бороться за власть в семье, стараться поучать друг друга, контролировать и критиковать поступки. По сути, такие люди вечно воспитывают друг друга, но вынуждены постоянно наталкиваться на сопротивление.
Знания теории личности транзактного анализа позволяет понять природу личности и не пытаться бороться с тем, что является ее естественной реакцией. Общение между партнерами тогда будет эффективным, когда каждый станет стараться вести себя из позиции «взрослый». В сущности — это то, к чему приводит специалист транзактного анализа своего клиента. Быть взрослым — означает не поучать, но и не следовать слепо своим желаниям, а здраво смотреть на ситуацию и понимать, что я могу сделать для ее разрешения.
Психологические упражнения для понимания друг друга
Понимать из какого эго-состояния с вами общается партнер, означает открыть множество путей и возможностей для того, чтобы наладить союз, добиться желаемого, снизить свою тревогу и сделать отношения эффективными.
Существуют упражнения, которые помогут это осуществить непосредственно во время взаимодействия. Человеку, чтобы удовлетворить его эго-состояние, важно отражать его чувства и мысли. В разговоре, вместо того чтобы критиковать поведение, используйте «я-высказывания». «Ребёнку» следует давать послания из области чувств: «Я понимаю, что ты хочешь, желаешь и т. д.», «родителю» поддерживать его представления о правилах и нормах: «я вижу, как ты стараешься, чтобы…». Такое общение позволит другому быть услышанным на глубине его истинных потребностей и выстроить эффективное и приятное взаимодействие, избегая конфликтов и обвинений.
