Развитие ребенка
Как научить ребенка постоять за себя
4.7

Как научить ребенка постоять за себя


Автор
Екатерина Короткова


Содержание

Часто родителей мучает почти философский вопрос — почему одни дети не имеют потребности обижать своих сверстников, а другие будто бы с рождения и дня не могут прожить без того, чтобы не задирать других? И что делать, если ребенок относится к первой категории детей-«тихонь», и родители начинают переживать за него уже во время игр в песочнице — не говоря о том, что в скором времени придется его оставить один на один с юными агрессорами в детском саду или школе. MedAboutMe поможет вам научить ребенка отражать агрессию, правильно направлять собственные эмоции и достойно отвечать на клевету или, например, обидные прозвища.

Корректная и своевременная родительская поддержка

Каждый ребенок имеет свои особенности темперамента:

  • одни дети шумные, бойкие; они часто берут инициативу на себя и всегда находятся в центре всех событий;
  • другие же — спокойные, осторожные и даже пугливые.

Но каждый родитель должен понимать, что такая осторожность, стеснительность и спокойствие — это не недостаток человека, а лишь его особенность. И ее нужно лелеять и беречь, а не пытаться «сломать».

Не нужно стараться спешить сделать из интеллигентного ребенка «наглого и напористого». Важно помочь малышу развивать личностные черты в нужном направлении, чтобы исключить из его жизни социальные страхи и серьезные проблемы со сверстниками. Тут очень важна родительская помощь и поддержка.

Агрессивные дети в современном мире

Агрессивные дети в современном мире

Бытует мнение, что сейчас пришло время агрессивных детей. Легче вырастить волевого ребенка, который сможет за себя постоять, чем «нянчиться» со спокойным и добрым малышом, которого может обидеть каждый.

Психологи и педагоги уверены, что если развивать ребенка неправильно и внушать ему, что мир жесток, то можно лишь навредить. Ведь самое важное — сформировать у ребенка доверие к этому миру. А если родители с высоты своего взрослого понимания будут транслировать ребенку отношение к жизни с опасением, то вряд ли он сможет вырасти действительно счастливым человеком.

Развитие детей дошкольного возраста и конфликты

С вопросами детских конфликтов родители впервые сталкиваются еще в раннем детстве. Развитие детей дошкольного возраста тесно связано с социализацией, они посещают детские площадки, песочницы, тематические развивающие центры и многие другие общественные места.

Если приучать совсем маленького ребенка к агрессии, например, защищать свои игрушки в песочнице, драться, тогда он с удовольствием примет этот сценарий. И можно очень быстро получить обратную ситуацию, то есть из маленького «тихони» — агрессора, с которым уже никто дружить не хочет.

Как лично помочь малышу, если его начинают обижать

Как лично помочь малышу, если его начинают обижать

То, насколько быстро ребенок научится адекватно вести себя в конфликтных ситуациях, во многом зависит от родителей. Не стоит горячиться и бежать на помощь с «кулаками», если вашего малыша обидели. Психологи советуют оставить эмоции и воспользоваться удобным приемом под названием «пристройка». Когда родитель объединяет себя с ребенком и начинает говорить от общего имени.

Если, например, у малыша на детской площадке отбирают игрушку, а он явно против этого, то не следует читать лекцию про необходимость делиться. Ведь тогда вы защищаете интересы вовсе не своего малыша. Соответственно, ребенок не сможет научиться разрешать подобные ситуации в свою пользу и отстаивать границы.

Поэтому, если у ребенка что-то отбирают, задача родителя — выступить в его защиту. Другому малышу можно сказать, что эта вещь (вашего ребенка), и он еще с ней не доиграл, попросив её отдать обратно. Можно предложить малышам на время поменяться игрушками.

Если произошла драка, родитель может также, объединившись со своим ребенком, сказать: «У нас драться не принято. И с тем, кто дерется, мы не играем. Давай мириться, и больше драться не будем».

То есть, вы можете проговаривать за ребенка и разворачивать ситуацию так, как бы вы хотели, чтобы он поворачивал ее сам. Такие ситуации и частичная помощь родителей поможет ребенку научиться правильно реагировать на различные конфликтные ситуации. Метод «пристройки» очень прост и действует самым эффективным образом в младшем детском возрасте.

Учимся решать конфликты

Как быть, если вашего ребенка обижают, а он не может себя защитить? Хорошо, если вам удалось вовремя это заметить, или же малыш сам пожаловался, что у него отняли игрушку, и он из-за этого сильно расстроился. В такой ситуации было бы неплохо разыграть сценку дома, в которой ребенок выступил бы в роли обидчика, а вы — в роли малыша, которого обижают. Детям очень важно побывать на месте «агрессора» и понять, какие чувства он испытывает.

Во время таких игр вы сможете научить ребенка фразам, которые он может использовать при конфликтах:

  • «Мне это не нравится»;
  • «Я не хочу отдавать тебе свою игрушку»;
  • «Я не буду с тобой играть».

Спустя какое-то время малыш начнет использовать эти фразы в жизни, он научится правильно себя вести в ситуациях, когда его обижают.

Что делать, если ребенка постоянно обижают сверстники

Что делать, если ребенка постоянно обижают сверстники

Если же вы заметили, что малыша регулярно обижают другие дети, например, в детском саду или школе, ни в коем случае не пускайте эту ситуацию на самотек. Ему обязательно нужно прийти на помощь.

Если ребенка обижают в школе, нужно поговорить с классным руководителем, обратиться к школьной администрации. Важно, чтобы он знал, что родители всегда вступятся за него. Делать это нужно корректно, не при ребенке. Но в то же время он должен понимать, что находится под вашей защитой.

Иногда в сложных ситуациях родители даже принимают решение о смене школы. И в большинстве случаев это помогает. Перейдя в другое учебное заведение, ребенок начинает строить новые отношения со сверстниками, находить друзей.

Как быть, если ребенок находится в роли жертвы даже после смены школы? Нужно сразу думать о том, как ему помочь. В данном случае хорошо помогает спорт, занимаясь которым, он не только станет физически сильнее, но и уверенным в себе и своих силах.

Довольно редко, но все же встречаются такие дети, которые абсолютно неспортивны. Их бесполезно отдавать в спортивные секции, так как они не смогут там добиться каких-либо успехов, что может ещё больше понизить их самооценку. В таком случае следует найти другое занятие, которое бы пришлось ребенку по душе, где бы он смог себя реализовать и почувствовать уверенность в своих силах.

Контроль детских эмоций

Важно научить ребенка контролировать свои эмоции. Это поможет ему практически в любой конфликтной ситуации. Короткий вдох и длинный выдох позволит быстро успокоиться и взять себя в руки, не расплакаться. Другая техника дыхания «длинный вдох и короткий выдох» поможет ребенку собраться с духом и высказать свой протест обидчику, сказать с выражением, что ему это не нравится, и он так делать не будет.

Чтобы ваш ребенок был уверен в себе, вы должны научить его управлять собой. Всегда поддерживайте с ним теплые и доброжелательные отношения. Малыш должен делиться с вами своими проблемами, а не оставаться с ними наедине. Ему важно знать, что вы при необходимости окажете помощь и не дадите его в обиду другим.

Советы психологов по воспитанию детей

Советы психологов по воспитанию детей

Психологи утверждают, что обижают чаще всего одиночек, потому важно с самого раннего возраста развивать у ребенка коммуникативные навыки. Никогда не озвучивайте свои страхи, даже если сильно переживаете за малыша. Тем самым вы будете ему их навязывать. Не обзывайте ребенка «нюней», «трусишкой» или «растяпой». Хвалите чаще, подчеркивайте его лучшие черты.

Крайне важно научить ребенка обращаться к взрослым, не бояться их. Поддерживайте своего ребенка, чтобы он не «гасил» свою инициативу обращения к старшим и доверял, например, воспитателю в детском саду, учителю в школе или тренеру.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

У каждого человека очень сложная схема становления личности, она уникальна. Ведь даже на дереве не бывает одинаковых листьев, так и дети все абсолютно разные. Если ваш ребенок застенчив и спокоен, то не стоит стараться «ломать» его — он так растет. Помочь ему стать увереннее в себе можно, особенно, если рядом его окружают люди, которые, например, ведут здоровый образ жизни, имеют особые физические и духовные интересы. Когда ребенок чувствует себя уверенным в семье, он будет уверено вести себя, находясь в обществе.

Не прививайте ему агрессию, вы ведь не знаете этих границ и можете так его разозлить, что в будущем он не сможет управлять собой. И в итоге вы получите человека, который может на все давать только агрессивную реакцию.

Комментарий эксперта

Дарья Чевжик, психолог-гипнолог

В детском мире, как и во взрослом, случаются конфликты и недопонимания. Дети очень активные, эмоциональные и поэтому легко переходят на агрессивное поведение и пускают в ход кулачки. Чему следует научить своего ребенка, чтобы быть за него спокойным?

  • Во-первых, самое основное и самое важное — это доверительные отношения с ребенком, чтобы он мог спокойно делиться с вами всем, что с ним происходит. Вы всегда сможете быть в курсе, кто его «задирает», кто к нему не справедлив и т. д.
  • Во-вторых, помните, что для ребенка очень важно самому научиться коммуникации со сверстниками, научиться искать общий язык и выход из разных ситуаций, поэтому вмешивайтесь в происходящее в крайнем случае.
  • В-третьих, обязательно реагируйте тогда, когда к ребенку несправедлив или обижает кто-то старший по возрасту. Тут ребенку самому отстоять свои права будет гораздо сложнее, и, скорее всего, он получит эмоциональную травму.
  • В-четвертых, прописные истины о том, что нельзя обижать маленьких, бить девочек и вообще решать вопросы дракой, должны быть проговорены многократно и, желательно, убедительно.

Ну, и пятое правило: учите своего ребенка не драться, а защищаться и защищать! Учите его не бояться, если он прав, и что не стыдно обратиться за помощью к окружающим, если сам он не справляется.

Комментарий эксперта

Анна Арутюнян, психолог сервиса DocDoc.ru, арт-терапевт, член ЕКПП — Москва (Европейская Конфедерация Психоаналитической Психотерапии), преподаватель Института практической психологии НИУ ВШЭ

Мне не очень нравится сочетание «контролировать эмоции». Наши чувства и эмоции — это не то, что поддается нашему контролю в полной мере. Пытаясь контролировать их, мы тем самым загоняем их вглубь, но они от этого никуда не деваются и исподволь продолжают свою работу, часто разрушая нас, приводя, в том числе и к соматическим болезням. Мы можем контролировать свои действия, поступки. Нам может быть стыдно за них, но не за чувства или переживания. Поэтому когда ко мне приходит человек и просит научить его контролировать свои эмоции, я сразу честно говорю, что не буду этим заниматься.

Правильнее, на мой взгляд, было бы говорить о том, как научиться адекватно, в приемлемой форме их выражать, проявлять. Как раз этому и надо учить детей. А не говорить им «Прекрати истерить!», «Не смей кричать!» и т. д. Если ребенок злится, лучше дайте ему побить подушку, предложите побегать — поприседать или еще что-то, что даст возможность эмоции выплеснуть. Или пусть вслух скажет все, что он чувствует, переживает, пусть озвучит слова, которые ему хотелось бы сказать обидчику. Но только не загоняет их внутрь. Ведь зачастую сами взрослые не знают, как справляться с «неудобными» детскими переживаниями. Кажется, что легче запретить…

Что касается того, как давать сдачи… Я не сторонник подставлять вторую щеку, если ударили по первой. К сожалению, так бывает, что некоторые люди понимают только язык силы. Их бесполезно увещевать, пытаться убедить. И в этом случае остается только дать сдачи в прямом смысле, физически. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы дать ребенку понять, что в крайнем случае, если словесные аргументы не помогают, он имеет право ответить ударом на удар. Объясните, что есть наиболее опасные участки тела — голова, живот, пах — и если наносить удар, то лучше стукнуть по бедру, предплечью, при этом, желательно, рассчитав силу удара. Конечно, стоит напомнить, что это крайняя мера.

Комментарий эксперта

Дарья Григорьева, клинический психолог, психолог-психоаналитик

Знаете, на самом деле, это очень актуальная тема. Даже скажу, что это своего рода проблема. Сейчас на прием приходит достаточно много семей, в которых дети либо не могут за себя постоять, либо дерутся так, что никто ничего с этим сделать не может. Почему так происходит? Давайте возьмем возраст детей, посещающих детский сад и начальную школу.

Помимо занятий, которые они должны посещать и, соответственно, развивать когнитивную сферу, творческие способности, дети занимаются тем, что нарабатывают опыт общения и взаимодействия друг с другом. Коммуникация с помощью слов уже доступна, но не нужно забывать и о том, что мыслительная сфера только в процессе формирования. Соответственно, первый доступный способ показать свое, например, недовольство — показать какой-то жест или немедленно отреагировать грубым действием. Очень важно понимать, что из всех случаев целью причинить боль задается лишь четверть обидчиков, а может, даже и меньше. Дети в общении и взаимодействии друг с другом как бы «экспериментируют»: «А что я могу сделать в отношении такого-то», «А если я стукну, что будет?», — таким образом, помимо всего прочего формируются социальные рамки взаимодействия, дети приобретают и накапливают опыт для своей дальнейшей жизни.

Если посмотреть на этот процесс немного с другой стороны, то ребята, которые исключительно часто дерутся, не знакомы, во-первых, со своими чувствами и переживаниями (любое переживание несет в себе напряжение, от которого необходимо быстро избавиться), а во-вторых, не имеют больше других инструментов справляться с этим эмоциональным напряжением. Если мы знаем, что с нами происходит и знаем несколько вариантов, как можно справиться с ситуацией, то можем выбрать самое верное, на наш взгляд, решение. Для того чтобы такой ребенок начал контролировать свои эмоции, он должен знать, что такое эмоции и какие они бывают.

Каждый ребенок рождается с возможностью испытывать разного рода эмоции, если мы не имеем дело с серьезной неврологической патологией. Возможность сопоставления «то напряжение, которое я чувствую внутри себя — это радость или вот это напряжение — это злость» приобретается через общение и умение родителя распознавать эти чувства и переживания в ребенке и обозначать их ему. То есть, если родитель говорит своему ребенку: «О! мне кажется, ты сейчас злишься» — ребенок получает это знание и когда возникает это самое переживание, он думает: «О! кажется, я злюсь». Это первая ступенька к пониманию себя.

Второй будет — что с этим делать. И здесь функция родителя заключается в том, чтобы научить ребенка обходиться с этим переживанием и эмоцией. Что мы слышим чаще всего? «Перестань!», «Хватит!», «Так нельзя!», таким образом, родитель обучает молчать и не проявлять чувств. Соответственно, ребенок берет этот инструмент для жизни («Мама и папа плохого не посоветуют») и начинает молчать везде, даже там, где ситуация требует обратного. И что бы уже там не говорили родители «Дай сдачу», «Скажи, что ты думаешь» — в большинстве случаев ребенок будет продолжать соответствовать тем запретам и ограничениям. В заключение мне хочется пожелать, чтобы родители не боялись эмоций своих детей, а помогали им их узнавать и придумывать конструктивные способы с ними справляться.

Комментарий эксперта

Янина Чурсанова, психолог, консультант, директор Тренинговой студии Янины Чурсановой

Контролировать свои эмоции — это не совсем здоровый механизм реагирования человека на внешний раздражитель. При контроле эмоций невыработанные механизмы реагирования перейдут в телесные зажимы через какое-то время (при условии постоянного повторения). Эмоции нужны и важны. А вот их реализация и реакция на внешнее физическое воздействие может быть разной.

Ну, например, как ребенок может отреагировать на «наезд»: заплакать, убежать, дать сдачи. Постепенно арсенал расширяется (с ростом речевых и прочих навыков). Любой из вариантов повторяющегося использования во всех ситуациях не является эффективным. Понаблюдайте, какой из трех способов он чаще всего применяет (плачет, убегает, дерется). И добавьте физическую активность тех методов, которые он не использует. Например, при использовании приема «убежать», добавьте игры про игровые поединки, бои подушками и пр. При использовании метода «драться» добавьте игры на бег (догонялки и прочее). При использовании механизма «заплакать» развивайте активность и боев подушками, и догонялок.

Таким образом у ребенка сформируется инструментарий для реагирования на внешние раздражители.