Дети от природы отличаются любознательностью и активностью, они любят изучать окружающий мир, знакомиться, общаться и играть. Однако бывает так, что ребёнок не умеет дружить — у него нет приятелей и знакомых, с которыми ему было бы интересно и весело, во время общения с другими детьми он теряется, замыкается в себе, не знает как вести себя в разных ситуациях — конфликтных или сложных. Родители в таких случаях тревожатся за ребёнка — переживают о том, что он так и не сможет найти себе настоящих друзей. Как научить детей дружить? С какими трудностями они могут столкнуться на этом пути? Ответы и рекомендации взрослым — в данной статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияОтношение родителей к дружбе детей
Когда мать и отец переживают о том, что ребёнок не может строить отношения со сверстниками, они считают, что с ним что-то не так. Многие даже обращаются за консультацией детскому психологу. Запросы взрослых выглядят примерно так: «Мой ребёнок не такой как все, ему трудно устанавливать контакт, скажите, что с ним?». При этом, мало кто из взрослых понимает, что причина замкнутости или страха общения у ребёнка находится в семье, а не заключается в его личных особенностях.
На прием обратились родители с жалобами на то, что сын, которому недавно исполнилось 12 лет, не хочет ни с кем дружить. При этом, мать и отец отметили, что по их мнению, среди сверстников ребёнка нет достойных ребят. Они считают, что дети в современном мире агрессивные, необразованные, не умеющие устанавливать близкие и верные отношения. Такую позицию они передают своему ребёнку и каждый раз, когда он приводит в дом друга, мать и отец находят в нем отрицательные качества характера и говорят об этом ребёнку. При этом свою семью родители оценивают как ориентированную на нравственные ценности, считают, что их ребёнок обладает большим количеством достоинств.
В данном случае становится понятно, как мать и отец своим поведением противоречат заявленному запросу. Скорее всего, психологически, они не отпустили ребёнка от себя, нуждаются в том, чтобы контролировать его и окружение, с которым он сталкивается. Причиной такого поведения взрослых людей часто выступает страх и тревога, что ребёнок свяжется с плохой компанией, его обидят, предадут. Чем старше дети, тем больше они нуждаются в том, чтобы отделяться от взрослых и формировать круг общения самостоятельно. Если родители не позволяют им этого делать — изучают их друзей, осуждают, критикуют, не разрешают дружить с теми, кто, по их мнению, не достоин — дети сталкиваются с серьезными трудностями во время установления контактов. Родителям нужно научиться уважать выбор ребёнка, принимать его взрослость, понимать, что он не застрахован от ошибок и это нормально. Если не дать ребёнку устанавливать дружеские отношения самостоятельно, он так и не научится разбираться в людях, вместо этого, будет всегда «оглядываться» на мнение матери и отца. Такая позиция в жизни может привести к одиночеству.
Когда родители «душат» любовью
Гиперопека в отношениях с детьми — когда родители не дают ребёнку самостоятельности — часто связывают с любовью к детям. Однако, опекать и лишать ответственности — это не значит любить, а скорее — поддерживать зависимые отношения. Ребёнок, если он растет в «тепличных» условиях — у него нет обязательств по дому, он не способен делать самостоятельно уроки, помогать старшим, не имеет опыта решения проблем — с большой вероятностью будет испытывать трудности во время установления контакта с другими детьми. Так, со временем, взрослые могут видеть, что у него совсем нет друзей. Думать, что в этом виноват сам ребёнок — неправильно.
Родителям важно честно ответить себе на вопросы: как они понимают слово «дружба»? Имеют ли они сами близкие контакты с людьми, которые могут назвать друзьями? Отношение взрослых к близкому общению также, передается ребёнку. Если мать и отец сторонятся его, не доверяют окружающим, дети легко перенимают такие же привычки в поведении. Тогда, члены семьи живут, акцентируя внимание только друг на друге. Рано или поздно каждый из них начнет чувствовать то, что личное пространство нарушается, невозможно жить свободно и выражать себя. Это приводит к конфликтам в семейных отношениях между детьми и родителями.
Позволить себе выйти из зоны комфорта — разрешить общаться с разными людьми, научиться получать удовольствие от взаимодействия — путь к тому, чтобы развиваться, радоваться и позволить делать это своему ребёнку. Благодаря этому он сам начнет искать круг общения людей, с которыми ему интересно.
Проблемы социализации у детей
Иногда дети не могут общаться друг с другом, потому, что действительно имеют проблемы с установлением контактов, их уровень социализации недостаточно высок. В чем это проявляется?
Постоянные жалобы ребёнка на других детей — с ним никто не дружит, его все обижают, ему никто не нравится, над ним смеются или прогоняют. Взрослым, чтобы помочь ребёнку, нужно подробно разбираться в каждой ситуации. Ошибки, которые совершают родители: говорят о том, что ребёнок сам виноват или учат его отвечать тем же: «Не играй с ними, не ходи к ним». Мать и отец должны точно представлять картину, которая вызывает тревогу у детей. Вопросы: «Что произошло?», «Почему тебе так сказали?», «Что ты ответил?», «Что ты хотел?», «Ты расстроился. Что ты хочешь сейчас?» помогают увидеть ситуацию изнутри, разглядеть ошибочные действия ребёнка, роль жертвы или агрессора, которые он, возможно, использует и посоветовать ему, как следует поступить. Пытаясь сделать это, нужно ориентировать детей на их реакции, вместо того чтобы обвинять других детей в несправедливом отношении.
Родителям, также, нужно обратить внимание на то, умеет ли ребёнок просить о помощи, дружелюбно ли он общается с ребятами, способен ли сам помогать искренне, когда того требует ситуация?
Что могут сделать мать и отец?
- Выяснить, что чувствует ребёнок, когда понимает, что дружба в его жизни «не клеится»;
- Спросить у него, если он находится в таком возрасте, когда может решать некоторые проблемы сам — что он собирается предпринять для того чтобы наладить взаимодействие со сверстниками?
- Спросить у ребёнка — требуется ли ему какая-то помощь или поддержка старших?
- Успокоить, если он переживает и расстраивается;
- Понять, не страдает ли ребёнок от какого-либо внутреннего комплекса, связанного, например, с внешностью, характером, условиями жизни? Если это так, то дети нуждаются в поддержке и помощи со стороны родителей, например, им нужно, чтобы взрослые объяснили — настоящая дружба не зависит от материального благосостояния, привлекательной внешности, игрушек или модных гаджетов и так далее.
