Детские капризы диктует сама природа, ведь маленький человек таким методом делится со взрослыми своими желаниями, потребностями, дает сигналы о том, что устал или голоден. Дети старшего возраста, склонные к плаксивости, истерикам и частым спорам с родителями, иногда просто избалованы. Чаще причиной постоянных скандалов бывают эмоциональные переживания, стресс, физическое недомогание. Иногда ребёнок не справляется с грузом обрушившихся на него проблем, трудностей в учебе, на секции или во дворе. Он становится более резким в общении, склонным к перепадам настроения. Родителям стоит стремиться понимать своих детей и по возможности помогать им.
Почему дети капризничают?
Когда речь идет о капризах ребёнка до трех лет, стоит понимать, что он не старается вывести маму и папу из себя, не манипулирует и не хитрит. Часто взрослые не верят детским слезам, считая, что малыш просто пытается добиться своего. Отчасти это правда, и он действительно хочет получить желаемое.
Но делает это не ради того, чтобы подчинить взрослых, показать характер или поиздеваться над окружающими. Ему искренне обидно, досадно, когда не дают поиграть с папиными часами, погрызть мамин ежедневник или примерить бабушкины очки. Дети такого возраста еще не способны на обман, они огорчаются и радуются без скрытых мотивов.
В состоянии физического или эмоционального напряжения, когда малыш устал от общения, игр, после длительной прогулки, он острее реагирует на безобидные вещи. Если он простужен или у него режутся зубки, неудивительно, что все заканчивается истерикой. Любому взрослому знакомо, как трудно сохранять самообладание, позитивный настрой, когда что-то тревожит или болит.
Поскольку психологи выделяют несколько кризисных периодов по мере роста и развития ребёнка, то найти истинную причину, из-за которой дети проявляют капризы, можно и для представителей любого возраста. Повышенная эмоциональность, истерики, непослушание случаются во время адаптации к детскому саду, первому году в школе, а также во время полового созревания.
Эти периоды сопряжены с глобальной перестройкой распорядка дня, общения с близкими людьми, гормональными изменениями, большим потоком информации, которую нужно перерабатывать и усваивать. На каждом из этих этапов ребёнку нужен взрослый, который сможет в ответ на грубость или крик не сердиться в ответ. А наоборот, понять, что ребёнок просто устал. И накормить его, уложить спать, посмотреть вместе фильм или поговорить.
Часто дети отрицают необходимость участия родителей в их проблемах. Но в глубине души каждый ждет поддержки, надеясь, что его мама и папа распознают за капризами тревогу, неуверенность в себе или усталость.
Стоит ли родителям потакать ребёнку?
Потакая ребёнку во всех его требованиях, родители преследуют сиюминутную цель — добиться спокойствия и тишины. Со стороны это выглядит как баловство, безусловная любовь и обожание, но в итоге — это эгоизм. Добиваясь того, чтобы ребёнок перестал плакать, иной раз мамы и папы идут на «запрещенные» при воспитании детей приемы. А именно: подкуп, угрозы, шантаж.
Часто родители соглашаются купить подарок взамен на хорошее поведение или грозятся не дать сладкое, если ребёнок не успокоится. При этом подарок выступает не как приз, поощрение, а как разменная монета, плата за послушание. Такой подход опасен тем, что ситуация будет повторяться снова и снова. Даже маленький ребёнок ощутит выгоду от происходящего.
Виной тому не детская хитрость или прозорливость, а не дальновидность родителей. Они должны уметь говорить «нет», объяснять причину отказа или обещать подумать над исполнением просьбы в следующий раз. Компромисс — неплохое решение в моменты проявления детских капризов и упрямства.
Если малыш не хочет надевать куртку, а на улице холодно, можно предложить ему утеплиться, надев кофту и жилет. Детям постарше можно предложить добраться, куда необходимо, на такси, чтобы не успеть замерзнуть. Но с оговоркой: деньги на проезд будут взяты из накоплений ребёнка. Так он сможет взвесить варианты и выбрать наиболее приемлемый.
Не стоит нагнетать конфликт в ситуации, когда дети доводят себя до состояния истерики и не способны слушать взрослого. Но и уступать в обмен на мир — тоже не выход. Лучше взять тайм-аут, некоторое время переждать, успокоить, отвлечь ребёнка, а потом вернуться к разговору.
Постоянные капризы — провокация или особенность характера?
Каждый человек рождается с генетически заложенным характером, пессимистом или оптимистом, интровертом или экстравертом. Выделяют четыре типа темперамента: холерик, флегматик, меланхолик и сангвиник, которые также определяют многое в поведении людей.
Но то, как ребёнок будет взаимодействовать с окружающим миром, относиться к людям, контролировать себя, зависит и от воспитания. Легко списать постоянные капризы дочери или сына на дурной нрав, темперамент холерика. Труднее стараться продуктивно взаимодействовать с ребёнком, учить его «сотрудничать» с окружающими, объяснять, что есть рамки и границы допустимого поведения.
Одна из основных целей — донести до него, что каждый человек имеет свои нужды и желания. И, удовлетворяя потребности одного, нельзя ущемлять другого. Если дети растут в атмосфере доверия, постоянного общения, то меньше вероятности, что они будут использовать психологически неприятные приемы в общении с окружающими.
Разговор или наказание?
Безусловно, лучший инструмент воспитания детей — постоянное общение с ними. А также, чуткое внимание, стремление помочь, отсутствие озлобленности и раздражения со стороны мамы и папы. Но все родители — люди, им свойственно ошибаться, уставать, сердиться, паниковать.
Включить рассудок не всегда оказывается легко даже для сдержанных людей. Часто первая реакция в ответ на длительный крик ребёнка — прикрикнуть в ответ, на грубость — шлепнуть по попе, на проступок — наказать. Все эти реакции естественны, но деструктивны.
Мало кто из взрослых людей гордится подобным поведением.В ответ ребёнок испугается, ему станет больно и обидно, он замолчит и притихнет. Но осадок останется у всех. Когда родители чувствуют, что перестают контролировать себя и на разговор больше не способны, существуют нехитрые приемы, как взять себя в руки.
Стоит выйти из помещения, попить воды, умыться, досчитать до двадцати. Постараться вспомнить свой самый плохой поступок в детстве или самое несправедливое наказание. Тем самым, уйти с позиции властного взрослого, почувствовать себя ребёнком. После этого можно вернуться к беседе.
Если разговоры не помогают, нужно действовать в зависимости от ситуации и возраста сына или дочери. Совсем маленьких во время истерики нужно отвлечь, увести, отнести в другое место. Дети постарше должны научиться понимать, что поступки имеют последствия.
Когда уговоры не помогают, выбирать наказание можно только соразмерное с проступком. Плохое поведение в магазине — домой, без покупок и угощений. Прогулы в школе, драки и хулиганство — удвоенные тренировка и домашнее задание. Грубость при разговоре с бабушкой — отмена похода с ней в кафе.
Важно, чтобы ребёнок не ощущал злое бессилие родителей и несправедливые наказания, не мечтал сбежать из-под родительской опеки, а научился ценить отношения с близкими людьми.
