12 секретов, как не потерять себя в браке

Социологи подсчитали: из-за того, что мы много времени проводим на работе, а потом отдаем всего себя детям и бытовым проблемам, вдвоем с партнером удается провести в среднем 4 минуты в день! Разве можно их портить взаимными нападками и упреками?

Счастливее себя чувствуют те женщины, которые живут в семьях, где домашние обязанности, по их мнению, поделены поровну между партнерами.

Те люди, которые связали себя узами брака с любимым человеком, в среднем живут на 5 лет дольше по сравнению с теми, кто этого не сделал.

Большинство людей, живущих в браке, отмечают, что после печати в паспорте их отношения стали еще более крепкими.

На два-три года моложе своих сверстников выглядят те пары старше 30-ти, которые как минимум трижды в неделю предаются любовным утехам со своими половинками.

Порой мы начинаем ощущать чувство растерянности в семейной жизни, опустошенности, отсутствия влечения. В отношениях возникают дисгармония, конфликты, идет несоответствие реального ожидаемому. Что делать? Необходимо осознание, что каждый жизненный этап семьи — это свои преимущества и недостатки. Каждый этап сменяется друг другом, что-то бесповоротно исчезает, а что-то начинает играть новыми красками.

Простые правила, помогающие не потерять себя в браке

• Мужчина и женщина равны

Нет стереотипов о том, что предназначение женщины — семья, дети, уют. Мужчины — прибыль, внешняя безопасность, отдых. Когда в семье отсутствуют противоречия, семейные дела выполняются совместно без претензий и навязывания, что делать или не делать, проще найти компромисс и обойтись без лишних склок.

Например, совместное приготовление ужина, развивающие занятия с ребёнком, выбор экскурсионной программы. Помните, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать.

• Будьте непредсказуемы

Неважно сколько лет вашему браку, будьте спонтанны, разрывайте шаблоны поведения, предугадывайте желания друг друга. Вспомните, какие тайные знаки недавно подавал ваш партнер, о чем он мечтает, что ему нравится. Например, сделайте неожиданный поход на концерт любимого исполнителя, совместный массаж, окунитесь в чайную церемонию, открытие новой выставки.

• Не молчите

Если чувствуете неудовлетворение в семейной жизни, устали от однообразия или наоборот, непредсказуемости, говорите об этом. Ваш партнер — не волшебник, по томному взгляду сложно определить, что не так и чего вы ожидаете. Проговорите, что вас беспокоит, получите ответы на следующие вопросы: кто вы друг другу? куда вы идете? как вы идете? зачем вы идете? Одинаковы ли ваши семейные ценности?

Проработайте самостоятельно или с помощью специалиста свои обиды, страхи, отпустите прошлое, находитесь «здесь и сейчас».

• Личное пространство

После насыщенного дня находите возможность побыть наедине с собой. Будь то увлечение любим делом, хобби или просто переключение внимания на уход за собой, пару страниц интересной книги, социальные сети, встречи с друзьями, самосовершенствование, несколько минут интроспекции и визуализации. Личное пространство в браке — позволяет не растворяться в бытовых задачах, это возможность держать себя в тонусе, оставаться интересным человеком, у которого есть определенные желания, увлечения, цели.

• Вы — боевая единица

Когда вы пытаетесь в семье удержать друг друга — это, как правило, срабатывает против вас самих. Каждый должен ощущать независимость, но при этом чувствовать преданность, искренность, заботу. Неважно, мужчина или женщина вы, на первом месте находитесь именно вы. Это безусловная любовь, самоуважение, отношение к самому себе. Когда каждый из вас по отдельности способен сделать себя счастливым, быть в хорошем настроении, радоваться мелочам, тогда и семейная жизнь становится яркой, гармоничной и конструктивной.

Каждый из вас способен не только выстроить отношения с собой, но и со своей второй половинкой. Что необходимо для этого? Думайте и анализируйте, хотя это и непросто, но того стоит. Утратив старый образ жизни, непременно находите новый. Помните, что счастье человека заключено в нем самом!

Очень часто люди, влюбляясь, выходя замуж или женясь, теряют себя в браке или отношениях. Они полностью растворяются в семейных отношениях, в быту. Муж приносит себя в жертву ради детей и жены, жена приносит себя в жертву. Они забывают про себя, отодвигают себя на второй план. Они забывают свои интересы, свои потребности, свои увлечения. И со временем они начинают чувствовать себя одиноко, появляется чувство пустоты. Каждый из пары начинает терять себя как личность, растворяясь в семейных отношениях и в партнере.

Все это, в конечном счете, приводит к разочарованию, краху семейной жизни. Одна из главных вещей, которой нужно научиться в браке — отдавать себя, при этом, не теряя себя.

Чтобы отношения в паре могли расти и развиваться, важно, чтобы у каждого из ее участников было представление как о «себе в отношениях», так и о «себе независимо от отношений». Нужно научиться быть идеальным дополнением для своего партнера, но при этом не приносить себя в жертву. И только найдя такой баланс в отношениях можно по-настоящему наслаждаться браком. Для этого:

• Всегда выражайте свои потребности и желания.
• Не отказывайтесь от своего хобби и интересов. Принося себя в жертву партнеру, желая угодить ему, вы обесцениваете собственные чувства. Все это делает вас заложником в отношениях.
• Не забывайте поддерживать партнера в его интересах и увлечениях.
• Встречайтесь с друзьями, знакомыми и коллегами без партнера.
• Не забывайте, что и в отношениях нужно продолжать развиваться как личность.
• Не забывайте о своем личном пространстве. Этим вы не отталкиваете партнера, ваше личное время как раз укрепляет отношения и избавляет от негативных мыслей.

Найдите баланс в установлении личных границ, а также границ партнера и общего пространства между вами. При размытых личных границах или же их полном отсутствии вы получите проблемы во взаимоотношениях.

Конечно, любовь требует изменений в себе, но не настолько, чтобы приносить себя в жертву и потерять себя. В семейных отношениях вы должны «дышать», а не «задыхаться».

Помните, человек не рождается для одиночества. Любым отношениям можно и нужно учиться.

Семья в наше время — это всегда проблема, прежде всего потому, что люди не очень хорошо знают, что такое семья. Отсюда и проблема разводов, а значит, вторых, иногда третьих браков. Люди потеряли евангельское измерение семьи: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Увы, человек может разрушить то, что Бог соединил. Хотя очень часто, глядя на тот или иной брак, трудно сказать, соединил ли Бог — или соединяют обстоятельства, родовой инстинкт, страсти или вообще какое-то легкомыслие и больше ничего.

Часто отношения между супругами не строятся на любви, или за любовь принимается что-то другое. Люди не понимают, где в браке границы свободы, ответственности. Начиная от сексуальных отношений: что позволено, что не позволено. И кончая вещами совершенно обыденными: «я хочу туда, а я хочу сюда, что мы будем делать?».

Кто глава семьи? — вот еще одна из проблем. С кем ни поговорите, вы увидите, что в лучшем случае теоретически это будет «всеобщее равенство», то есть уравниловка, а в реальности сплошь и рядом главой семьи в наше время является, простите, жена, женщина. И от этого никуда не уйдешь, нравится это кому-то или не нравится, но это массовое явление. Более того, это считается нормой.

Есть и другие проблемы. Как воспитывать детей? Чего мы хотим от детей? Чтобы они были просто успешны в жизни? Или же чтобы могли с детства начать раскрывать те дары, которыми Бог их наделил в семье: научились заботиться о младших, слушаться и помогать старшим, отвечать за свой дом и домашних? Когда начинаешь спрашивать у родителей: «Каким вы видите своих детей, скажем, в 25 лет?» — редко услышишь, чтобы человек ставил на первое место задачи духовные — воспитание благородства и милосердия, ради чего пришлось бы пожертвовать какими-то благами — зарплатой, престижной работой, семейным уютом, стремлением делать все, что хочешь.

Супруги сами должны понимать и быть согласны в том, что главное в семье, чему она служит, чему готова посвящать свое время, силы, средства, а чему не готова. Это очень важно, потому что в наше время сплошь и рядом даже верующие люди забывают, что строить семью на непрочном основании не следует. Иначе супруги расходятся или живут, как кошка с собакой — неизвестно, что лучше.

И еще один аспект, которого необходимо коснуться: люди совершенно забыли, что вопрос их брака и семьи — не только их личный. В наше время почему-то считают, что «это только меня касается». «В кого хочу — в того влюблюсь, захочу — завтра разлюблю. Хочу — вступаю в брак, хочу — развожусь. Хочу — рожаю детей, хочу — делаю аборт, если мне порекомендовали врачи, или по каким-то другим обстоятельствам». Церковь, а к слову говоря и общество, никогда не признавали такой подход и всегда считали вопрос семьи и брака относящимся к сфере своих внутренних, глубинных интересов. Сегодня многие не чувствуют, что за последствия их решений будут отвечать не только они сами. Люди всегда требуют помощи и со стороны общества, и со стороны родственников, и со стороны Господа Бога и церкви, или братства, общины, смотря как устраивается церковная жизнь брачных людей.

Всем, кто вступает в брак и действительно хочет разделить жизнь в любви, нужно помнить о том, что любовь — это не просто эмоция, не просто чувство, а дух, то есть сила, помогающая человеку преодолеть свою замкнутость, может развернуть его к другому. Если эти доверие и открытость есть, то они будут передаваться от супругов и детям. И конечно, такая семья будет открыта и другим людям. Хуже всего, когда начинают заниматься только собой, своим бытом, карьерой, учебой, «завиванием гнезда». Именно это и приводит к тому, что в семье каждый становится сам за себя, требует служения себе от остальных. Так уходят доверие и взаимоподдержка. И как ни парадоксально, чем больше семья сосредоточена на самой себе, тем менее она жизнеспособна. Так же и человек в браке — чем более он зациклен на себе и своих, тем меньше у него шансов раскрыться в жизни и тем больше опасность себя потерять.

Чтобы этого не случилось, нужно быть открытыми, и не просто открытыми — надо всем давать авансы любви и доверия. Всем ближним, как сказано в заповеди Божьей. И можно лишь сожалеть о том, что далеко не все люди об этом знают и этого придерживаются.

Каждый из нас приносит себя в семью как целого независимого полноценного человека. Но в браке многие буквально растворяются в партнере, сливаются с ним и перестают существовать как отдельно взятая единица, субъект отношений. Крепкий и гармоничный союз предполагает здоровый баланс и способность сохранить свою индивидуальность в отношениях. Вот несколько полезных советов, которые помогут не потерять себя в браке.

• Желания и потребности

Довольно часто один из партнеров приносит себя в жертву, отказываясь от своих чаяний ради счастья второй половинки. Противоположная ситуация — когда муж или жена настолько поглощены удовлетворением своих прихотей, что в упор не замечают потребностей партнера. Здоровые отношения предполагают, что оба супруга говорят о своих чувствах, желаниях и прислушиваются к нуждам друг друга. Прекрасно, когда пара ставит совместные цели и стремится к их осуществлению, это объединяет. Но не стоит забывать, что у каждого есть свои персональные потребности, и они в паре должны удовлетворяться.

• Соблюдение границ

«Больше эту юбку не надевай», «Мне не нравится твоя работа — увольняйся», «Выходные будешь проводить дома со мной, а не с друзьями в баре» и т.д. Часто супруги считают, что могут решать за партнера, как ему лучше жить. Это грубое нарушение личных границ, которое приводит к конфликтам. В паре должно быть достаточно кислорода, чтобы оба могли свободно дышать. Это непросто понять и принять, но каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, и нести за это ответственность.

• Финансовая независимость

Бюджет в семье общий или раздельный, работает только один из супругов или оба, больше зарабатывает муж или жена. Или мужчина полностью обеспечивает свою женщину, что является привлекательным вариантом для многих женщин. Главное, чтобы партнеры не обесценивали вклад друг друга, не манипулировали с помощью денег, а имели возможность удовлетворить свои базовые потребности независимо друг от друга. Финансовая свобода привносит в отношения легкость.

• Личное пространство

Вы можете жить в роскошном особняке или в однокомнатной квартире — неважно. У каждого человека должно быть личное пространство — место, где он может остаться наедине со своими мыслями, расслабиться, отдохнуть или заняться любимым делом. Для одних это кабинет или мастерская, а для других просто уютное мягкое кресло с теплым пледом.

• Интересы и увлечения

Бывает, после свадьбы человек забрасывает свои увлечения, особенно если они не интересны партнеру. Это прямой путь к слиянию и зависимости от другого. Общие интересы — это замечательно! Но пусть у каждого будут свои увлечения. Ведь личные интересы — это и есть проявление индивидуальности, его уникальный почерк. Поэтому ни в коем случае не забрасывайте хобби и поддерживайте увлечения своей второй половины.

• Круг общения

Стремление перезнакомить всех друзей и сделать их «общими» не всегда оправданно. Замечательно, когда можно организовать пикник с соседями или отправиться в заграничную поездку с товарищами, с которыми вы дружите семьями. Но друзья — это не только веселье, это поддержка, моральная опора и важная часть вашей социальной жизни. Поэтому не забывайте своих старинных друзей и не пытайтесь рассорить с давними приятелями своего партнера. Каждому супругу необходимо интересное общение за пределами отношений.

• Здоровье и красота

Жена в необъятном халате и муж в драной майке и растянутых штанах — классика жанра! Немногим парам удается сохранять романтический настрой на протяжении всей совместной жизни. Довольно часто и мужчины, и женщины, выбрав спутника жизни, расслабляются и перестают следить за своим внешним видом, фигурой и т.д. Но замужняя женщина по-прежнему может чувствовать себя соблазнительной и желанной, а женатый мужчина — уверенным в себе мачо. Общение с противоположным полом после брака никто не отменяет: сторонние комплименты и восхищенные взгляды добавляют уверенности в себе, естественно, в пределах разумного, чтобы не превратить вторую половину в ревнивого параноика. Так что спорт, здоровый образ жизни и стильная одежда и уникальный образ создают, и на благо семьи работают.

Супружеская жизнь — это общие планы, развитие, совместный быт и взаимная забота. Общее эмоциональное поле, где вдвоем лучше, чем порознь.

Но партнеры — не ущербные половинки, не сумма частей одного целого. Они два целостных элемента, две индивидуальности, две вселенные, что образуют новое явление, новую вселенную — семью.

«Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность». Оскар Уайльд.

Часто люди, вступившие в отношения, настолько пытаются подстроиться под партнера, слиться с ним в одно целое, что теряют себя. Женщины жертвуют увлечениями или карьерой ради создания атмосферы семейного гнездышка, а мужчины теряют друзей одного за другим, думая, что мужские посиделки придутся не по нраву его избраннице. Зачастую мы идем на поводу у собственных фантазий о том, что может не понравиться нашей половинке, даже не подумав спросить об этом ее саму. Мы жалеем об упущенных возможностях, вспоминая в разговорах с приятелями, какими свободными и интересными были до отношений.

Как не потерять себя в браке? Вот несколько советов:

• Помните, что вы не обязаны разделять абсолютно все увлечения своего партнера

Не забывайте о том, что хоть вы теперь и пара, но все же каждый из вас — это отдельный человек со своими увлечениями и взглядами. И нет ничего плохого в том, что один из вас обожает серфинг, а второй предпочитает поваляться с книгой на пляже. При желании вы всегда сможете найти компромисс. Но если вы будете умалчивать свои взгляды, ваш партнер не догадается о них сам, а вас ждет неприятный осадок на душе.

• Не забрасывайте хобби, которому уделяли время до отношений

Моделирование корабликов, латинские танцы или рыбалка — если все это доставляло вам удовольствие, вдохновляло и дарило энергию, почему бы не выкроить время для своих увлечений? Вы убиваете двух зайцев одним выстрелом — высвобождаете личное время, когда можете побыть наедине с собой, и, совершенствуясь в любимом деле, становитесь интереснее для своей половинки.

• Не теряйте контактов с друзьями

Компания, где вы весело проводите время вместе, — это прекрасная возможность отдохнуть, но не стоит забывать о друзьях и подругах, с которыми по каким-то причинам удобнее встречаться наедине. Так вы сможете разбавлять общество друг друга, и обсудить то, что неинтересно вашему партнеру, — все женщины любят время от времени перемыть косточки общим знакомым, а мужчины потрепаться на свои «мальчишечьи» темы.

• Не бойтесь говорить о своих желаниях

Не нужно стесняться сказать партнеру, если вам что-то не нравится или вы с чем-то не согласны. Однако, слова нужно выбирать с осторожностью. Помните, что каждый из вас может иметь собственное мнение, но не нужно продавливать партнера, навязывая ему те или иные взгляды на ситуацию. Нет, ничего страшного в том, если вы захотите вдруг остаться дома в выходные вместо запланированной поездки по магазинам или к родне.

• Учитесь договариваться

Брак — это счастье, но еще и ежедневная работа. Вы вступаете в отношения, выделяя все самые лучшие черты своего партнера, но со временем иллюзия идеализации покидает вас, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш партнер на многие вещи имеет мнение, отличное от вашего. Разговаривайте, высказывайте свою точку зрения, внимательно слушайте партнера и ищите компромиссы. Умение договариваться — залог счастливого брака.

Будьте счастливы и любимы!

Для меня фраза «потерять себя в браке» звучит как описание состояния зависимости от партнера.

Такое состояние может характеризоваться целым набором неприятных чувств: стыд, вина, обида, ревность, страх. При зависимости есть иллюзия чтения мыслей и предугадывания желаний партнера. Хочется жить не свою жизнь, а его. При этом определять, правильно ли желания угаданы и исполнены, приходится по косвенным признакам. Задать вопрос напрямую невозможно из-за страха потерять отношения. Может возникать ощущение своей неценности и второсортности.

И что же делать?

Во-первых, надо не забывать, что это только одно из состояний. И в вашем арсенале точно есть другое. То, в котором вам радостно или грустно, но не стыдно и не страшно. То, в котором ваши отношения никуда не денутся, что бы вы ни говорили. То, в котором вы слышите свои потребности и желания, чувствуете свой интерес и свою силу и компетентность.

Во-вторых, надо научиться замечать, как вы переключаетесь из одного состояния в другое. Что такое делает партнер, от чего вы теряете почву под ногами. Что для вас приятного в этом состоянии, для чего вы в него скатываетесь. Возможно, оно привычно и безопасно или вы в нем подпитываетесь энергией... Здесь у каждого свой индивидуальный опыт, но оно вам точно для чего-то нужно.

И еще вы точно умеете переключаться в другое состояние. И то, как вы это умеете делать, тоже хорошо бы про себя заметить.

Собственно, когда вы про себя все это будете знать, уже точно не потеряетесь. А если потеряетесь, то будете знать, как быстро найтись.

Вероятно, есть люди, которые вообще почти никогда в состояние зависимости не попадают, но их очень мало. А все остальные могут облегчить себе жизнь, обратившись к психотерапевту. С ним будет легче, быстрее и эффективнее.

Не терять можно только то, что имеешь. Чтобы не потерять себя в браке, надо сначала найти себя в нем. Осознать свой изменившийся статус и себя в новом воплощении.

Вы уже не свободная девушка, которая вольна делать, что ей вздумается. Вас теперь двое (а в перспективе будет и больше) и с этим нужно считаться.

Но это не значит, что вы из подчинения родителям переходите в подчинение к мужу и должны спрашивать позволения на любые действия. Нет.

Ваш союз — это добровольное партнерство двух равноправных зрелых личностей.

Необходимо строить отношения в браке, понимая, что вы — команда. Все ваши действия должны быть направлены на максимальную пользу и благополучие семьи.

А для этого, в первую очередь, должны быть благополучны вы сами. Поэтому работайте над своим здоровьем:

— физическим — правильное питание, активность, спорт;

— ментальным — позитивные мысли, восприятие, настрой, оптимизм;

— психологическим — любимая работа, занятия, увлечения, общение с приятным, мотивирующим окружением.

Будьте открытой для нового, не забывая старого, особенно это касается увлечений и предназначения.

Делайте то, что приносит удовольствие. Обозначайте свои желания, ставьте цели и стремитесь к результату. Разбивайте большие цели на небольшие этапы и целеустремленно идите вперед, пусть маленькими шажками.

Развивайтесь вместе с мужем, но главное, делайте это не за счет друг друга, а параллельно.

Откажитесь от жалоб, обвинений и заполнения собственной пустоты партнером, растворяясь в нем, отказываясь от себя.

Помните, никто никому ничего не должен. Это застарелые стереотипы, от которых необходимо избавляться.

Постройте в семье свое пространство, в котором вам будет комфортно. Создавайте семейные традиции, правила, не оглядываясь на других. Кто сказал, что должно быть так, а не по-другому, как вы считаете правильным? Творите вместе с мужем и детьми.

«Мы с ним — одно целое», «я без нее не могу» и другие подобные фразы зачастую указывают на зависимость человека от отношений. И если в начале отношений прекрасно растворяться в другом, делая его целым миром, то в длительных отношениях это может приводить к проблемам.

Как оставаться самим собой в отношениях и не попасть в зависимость?

• Обращайте внимание на свои чувства и желания. Выражайте и реализовывайте их — это ваш вклад в отношения. Важно отделять их от общих желаний с партнером.
• Найдите любимое дело и уделяйте ему время — это то, что вдохновляет и дарит удовольствие. Кстати, следует поддерживать и увлечения партнера (цель та же самая)!
• Развивайтесь как личность, расширяйте кругозор, дополняйте свою жизнь новыми впечатлениями — это не только полезно вам, но и будет что обсудить с партнером.
• Общайтесь с новыми людьми, друзьями и родственниками — это важно для роста и развития.
• Ваши отношения — сфера интимная: не следует много и часто говорить/ обсуждать их с другими (когда вам в них комфортно и не очень).
• Помните, что Вы — личность и в отношениях, и вне их. Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе и своих достижениях.
• Создайте и оберегайте личное пространство, где можно уединиться и выдохнуть (мужчинам это особенно важно).

Порой о свадьбе мечтает и жених, и невеста. Но спустя несколько лет, а иногда и месяцев, после их совместной жизни в браке наступает разочарование, недовольство, ощущение подавленности, непонимания друг друга. Они начинают задумываться о правильности своего выбора, не поспешили ли они, так ли это было нужно? Супругов мучает и множество других вопросов. Чтобы избежать этого, достаточно придерживаться простых правил по отношению к себе и друг другу:

• Соблюдаем дистанцию

Не перенасыщайте жизнь любимого или любимой собой. Сохраняйте личное пространство и не бросайтесь в брак, словно в омут с головой. Ваше постоянство с половинкой вскоре не только наскучит вам и ему (ей), но и станет поводом для ссор. Редкие встречи с семьей или друзьями будут вызывать множество вопросов касательно вашей пары. Дружба окажется под сомнением.

Мужчины: Подарите своей половинке возможность побыть с подругами, мамой. Возможно, они вместе уже давно мечтали сходить в СПА или поплавать в бассейне. Почему бы им не провести время вместе?

Женщины: Хочет сходить с друзьями в баню, а вы не отпускаете?! Так не пойдет. Пожелайте хорошего вечера и сделайте сырную тарелку для любимого и его друзей (закуска на ваше усмотрение).

Главное: без истерик, ссор и скандалов.

Только представьте с какими счастливыми глазами вернется ваш любимый(любимая) и как успеет соскучиться.... .

• Помним о себе и своих хобби

Брак — не повод позабыть о привычных увлечениях. Не растворяйтесь в кастрюлях, сломанных смесителях… Уделяйте время себе и своим увлечениям. Находите возможность побыть наедине с самим собой (полежать в ванне, почитать книгу) и вспомнить былое влечение к театру, искусству, спорту или что вас там интересует.

• Не жертвуем всем ради другого

С появлением ребёнка родители стремятся дать ему все самое лучшее, удовлетворить все желания: начиная от игрушки и заканчивая покупкой квартиры. Конечно, я не говорю о том, что нужно ущемлять ребёнка, но если вы ходите в рваных ботинках, а сыну купили iPhon XS Max, то стоит задуматься (то же касается и супруга/супруги).

Не ущемляйте свои интересы ради интересов другого члена семьи (в особенности, если ваши приоритетнее).

• Расширяйте сферу своих интересов

Человеку необходимо постоянно находиться в развитии, черпать силы в новых знаниях или занятиях, постигать все неизученное и, самое главное, наполняться новыми впечатлениями. Они необходимы для личного счастья. Кроме того, это добавит к вам интереса со стороны партнера (партнерши): ему (ей) всегда будет интересно узнать что-то новое о вас.

Список не исчерпывающий, но основной. А если вам не хочется запоминать все пункты и множество букв, дайте волю интуиции и придерживайтесь простого правила: «Не ущемлять интересы друг друга и свои собственные», и тогда вопрос: «Как не потерять себя в браке» потеряет актуальность. Вы будете находиться в гармонии с собой, супругом (супругой) и сиять от счастья.

Что вы себе представляете, когда слышите, что кто-то «потерял себя в браке»?

Скорее всего, в мыслях возникает образ человека, который отказался от своих интересов и увлечений и стал посвящать все свое время «детям и семье».

Или вспоминаются истории, как кто-то терпит тяжелую атмосферу дома и неуважительное отношение близких по отношению к себе.

Возможно, вы даже среди своих знакомых найдете того, кто отказывается от встреч или участия в интересных и важных событиях, потому что «дома не поймут», кто ориентируется на интересы и потребности членов своей семьи в ущерб своим.

• Что значит «потерять себя»?

Человек, потерявший себя — это тот, кто не понимает своих потребностей и желаний, он плохо их дифференцирует или боится признаться в них себе и другим. Это тот, кто не может (не считает важным или не умеет) самостоятельно удовлетворить свои потребности и желания.

Как следствие, человек начинает жить чужими интересами, чужой жизнью, не реализовывая свой потенциал.

Потеря себя — это:

— отказ от своей сути, от самореализации, от своей миссии, от того, ради чего ты пришел в этот мир;

— трудности в выстраивании психологических границ при общении;

— игнорирование своих желаний и потребностей.

Почему люди растворяются в других?

Как появляется такой взгляд на жизнь и на отношения, при котором человек задвигает подальше свои потребности и концентрируется на чужих потребностях или растворяется в каких-то делах, работе? Есть несколько основных факторов, которые формируют привычку жить не свою жизнь.

• Семья

Самый главный фактор отказа от собственных желаний — модель родительской семьи. Если родители жили ради кого-то (супруг, дети, родители) или чего-то (работа, бизнес, квартира, дом), забыв и забросив себя и свои интересы, то дети чаще всего повторяют их сценарий. Потому что такая стратегия жизни и те, кто следует ей, бессознательно воспринимается организмом, как что-то родное и безопасное.

• Воспитание в духе…

Немаловажную роль играет и воспитание само по себе и то, что родители транслируют детям о реализации человека, смысле жизни и т.п.

Часто детям, особенно девочкам, говорят, что главное — создать семью/ удачно выйти замуж. И гораздо реже — что хорошо бы вырасти интересной личностью и реализовать свои способности. Еще реже — что главное быть счастливым. И почти никогда о том, как важно найти себя в этой жизни.

• Нарушение границ в семье и при воспитании ребёнка

Если родители постоянно нарушали психологические границы ребёнка (решали за него, что и сколько он будет есть, как одеваться, чем интересоваться), если в семье допускалось эмоциональное или физическое насилие, то повзрослев, такой человек будет с трудом определять, чего хочется именно ему. С большой вероятностью он будет ориентироваться на желания других людей в ущерб своим.

Чтобы что-то потерять, сначала это нужно найти

В противоположность типу людей, описанному выше, есть люди, которые нашли себя. Они воспринимаются обществом как целостные, самодостаточные личности, понимающие свои желания и потребности, умеющие ставить цели и достигать их.

Человек, который верен своим принципам, не предает себя и при этом находится в достаточно гармоничных отношениях с миром, реализуя свои способности и таланты.

Это человек, который умеет быть счастливым самостоятельно. И тогда брак для него это:

— один из способов самореализации,

— возможность любить и дарить свою любовь,

— возможность проживать свою жизнь полнее, разделяя ее с близкими людьми.

Потерять что-то можно только тогда, если это что-то у тебя есть. Соответственно, потерять себя в браке можно тогда, если ты нашел себя до него.

Согласно статистике, большинство людей в нашей стране вступают в брак до 29 лет. Говорить о том, что к моменту вступления в брак все уже нашли себя и теперь опасаются, как бы себя не потерять — более чем странно. Их основная задача в этом случае — научиться строить семью так, чтобы она помогала, а не мешала поиску и реализации себя.

Людям, вступающим в брак после 30 лет (часто это уже не первая попытка создать семью), хорошо бы к этому возрасту иметь ответы на следующие вопросы:

• В чем состоит для них реализация в жизни?
• Состоялись ли они профессионально?
• Решили ли задачи первой половины жизни?
• Научились ли к этому возрасту быть в отношениях, сохраняя свои границы и не разрушаясь?

Ключевые вопросы для людей любого возраста:

«Способен ли я выстраивать здоровые отношения, которые способствуют моему личностному развитию и развитию тех, кто меня окружает?»,

«Могу ли я сохранять баланс этих двух составляющих?».

Утвердительные ответы на перечисленные вопросы говорят о самореализации, гармонии, балансе в жизни.

7 правил, которые помогут найти себя

Чтобы не терять себя, хорошо бы понимать, что для этого нужно:

1. Хорошо понимать свои потребности и желания. Не пытаться подменить свои желания желаниями других людей. Для этого почаще задавайте себе вопросы:

Что я сейчас чувствую?

Что я сейчас делаю?

Чего я хочу в следующий момент?

2. Учиться говорить о своих потребностях и желаниях, настаивать на них. Учиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, не ожидая, что это сделают другие. Отговорка «Я этого не делаю, потому что муж/жена не поддерживает меня в этом» говорит об инфантильности.

Здоровый брак — это отношения двух взрослых и личностно зрелых людей.

3. Учиться внимательно относиться не только к своим потребностям, но и потребностям других, уважать различия других.

Взрослость — это понимание, что Другой — это другой.

Соответственно, желания и потребности у него тоже свои.

4. Уметь и брать, и отдавать в отношениях, соблюдая в этом баланс. Многие люди умеют отдавать и заботиться, но не умеют просить и брать то, что предлагают им.

Здоровые отношения — это отношения взаимообогащающие, когда партнеры делают жизнь другого богаче и шире.

Если в отношениях жизнь становится более блеклой и узкой, необходимо в первую очередь посмотреть, как в них с балансом «брать-отдавать».

5. Учиться договариваться и разрешать конфликты. Здоровая семья — это не безоблачные отношения, в которых никогда не бывает место конфликтам. Все мы разные, и противоречия возникают в любых отношениях.

Крепкая семья — это не отсутствие противоречий, а умение людей преодолевать их и договариваться.

6. Уметь расставаться. Если партнер препятствует развитию, несмотря на все вышеописанные умения, нужно уметь расставаться. Для этого очень понадобится умение №7.

7. Умение быть счастливым самостоятельно. Учиться диалогу и контакту с самим собой.

Если не получается быть хорошим компаньоном для самого себя, очень сложно стать хорошим партнером для другого.

Внедрив в свою жизнь эти 7 правил и научившись их соблюдать, человек внезапно вдруг обнаруживает, что вместе с перемещением фокуса внимания с Других на Себя он и сам как будто перемещается в другое пространство — свободное и наполненное своими интересами. Вот тут-то и начинается настоящая жизнь.