12 советов, как пережить развод

Согласно исследованию специалистов социологического факультета Вашингтонского университета, самые «популярные» месяцы для развода пар — март и август.

Кто чаще становится инициатором развода — мужчины или женщины? Мировая статистика показывает: представительницы прекрасного пола. 69% из них первыми произносят слово «развод».

​Исследование ученых из Университета Юты показало, что женщины, у которых до заключения брака было меньше 2 или больше 10 партнеров, разводятся чаще.

Чем меньше финансовых вложений пара делает в свою свадьбу, тем больше шансов остаться вместе. Исследователи советуют не тратить на кольца больше 2000 долларов, ведь в этом случае вероятность развода повышается в 1,3 раза!

Самая простая процедура развода у африканского народа, проживающего на островах Бижаг Ош. Право разорвать брак есть там только у женщины. И для этого не нужно привлекать адвокатов и писать заявление. Достаточно выбросить вещи мужа за дверь.

Развод! Весь мир рухнул на вас, жизнь остановилась и потеряла смысл. Мысли только о партнере: как он так мог со мной, мы же были счастливы вместе!

Хватит винить себя и других! Чувство вины несет разрушительную силу. И пока вы его не выбросите из вашего сердца, ваших мыслей, вы не сможете найти свой баланс.

Хватит жалеть себя. Жалость к себе приводит к депрессии, апатии, бессоннице, одиночеству. Сожалеть о прошлом — это большой шаг назад.

Избегайте необдуманных поступков. Не стройте иллюзий «А вдруг он вернется».

Полюбите себя, повысьте свою самооценку. Станьте уверенной в себе личностью, измените имидж.

Найдите хобби, занимайтесь тем, о чем давно мечтаете. Ваша судьба в ваших руках! «Все, что ни делается — делается к лучшему!»

После развода начинается ожидаемый депрессивный эпизод. Обычно легкий, обусловленный рухнувшим привычным укладом жизни. Для мозга это является некомфортным состоянием. Надо выстраивать новые нейронные связи из-за того, что выключатель поменял свое месторасположение, чего уж говорить по поводу развода, когда вся жизнь поменяла свое месторасположение.

Во-первых, надо соблюсти правила игры, связанные с реакцией горя. А реакция горя по рекомендациям DSM длится две недели. И две недели надо честно отплакать.

А потом возможны варианты. Если вы пойдете на поводу у депрессивного эпизода, голова будет рассказывать, что надо залезть под одеяло и никого не видеть и ничего не слышать. Вы идете на поводу у головы, и симптомы будут только усиливаться, всех окружающих голова будет обесценивать. Постепенно, с голодухи, вы наброситесь на какой-то не самый лучший вариант.

В другом случае, нужно как в медицине — к больному месту в качестве компресса, через «не могу» и через «не хочу» начать прикладывать других людей, по возможности, противоположного пола, тем самым пойдя навстречу симптомам депрессии.

Самое важное — это понять, по какой причине произошел развод. Правильный развод — когда оба партнера испытывают друг к другу симпатию и благодарность, и осознают, что им просто дальше не по пути. Они выполнили задачи, которые стояли перед ними в браке, научились чему-то новому, приобрели бесценный опыт, и просто их совместное времяпрепровождение не имеет смысла, их союз исчерпал себя. Но при этом у них нет ни обид, ни ложных ожиданий, ни претензий друг к другу, они как старые друзья разъезжаются-расходятся и продолжают свою жизнь друг без друга.

В любом другом случае развод — это ошибка, которую, возможно, также важно совершить. Но не сумев извлечь урок из этой ситуации, обоим партнерам будет непросто построить гармоничные отношения с кем-то другим. Поэтому для того, чтобы прийти в себя, это «себя» необходимо сначала найти. Понять, куда вы идете, с кем, с какой целью, а точно ли вам туда? После того, как «я» найдено, стоит о нем позаботиться. И если не смогли что-то получить в браке, додать это сейчас: тепло, понимание, ласку, заботу, уверенность. Найти это в себе, понять, что никто никого не может осчастливить. Только найдя ценность в себе и разрешив себе быть счастливым, можно продолжить путь, и не важно, с партнером или пока свободным.

Переживания развода сродни с переживаниями утраты близкого человека. Если не пройти все стадии горевания, то можно намного лет застрять в состоянии депрессии, отрицания, «отсутствия жизни».

Чтобы этого не случилось, вам нужно пройти все стадии горевания. Легче всего это сделать с помощью психолога или при поддержке близкого человека.

Перестаньте отрицать факт развода. Если развод случился резко, болезненно и не по вашему взаимному согласию, то нормально, если какое-то время человеку продолжает казаться, что он все еще состоит в отношениях. Например, девушка может продолжать готовить по утрам любимый кофе своего бывшего супруга. Или покупать в супермаркете определенные любимые продукты экс-супруга. Такое поведение нормально для первого времени после расставания. Но хорошо, если вы будете останавливать себя и внутренне проговаривать: «Теперь не обязательно готовить именно такой кофе, ведь мы не вместе»

Иногда человек не проделывает этого, не преодолевает себя и продолжает внешне и внутренне сохранять «декорации»: бессознательно ждать, что вторая половинка вдруг вернется. Это консервирует психику и даже через год-два-три человек ощущает себя точно так же, как в день развода. Постарайтесь почаще возвращать себя к реальности и проговаривать, что эти отношения закончились.

Признайте, что бывший супруг или супруга дарили вам какие-то эмоции. Даже если это были негативные эмоции: злость, раздражение — это все равно наполняло психику какими-то переживаниями. Да, вы ругались и злились, что муж не собирает ребёнка в садик, но это давало вам силы быть хорошей мамой в противовес «плохому» папе.

Теперь, когда связи полностью оборваны и злиться не на кого, может возникнуть ощущение пустоты, бессмысленности существования. В таком случае лучше всего помогает честная грусть и горевание по тому времени, когда вы были вместе, даже если вы жили как кошка с собакой. Не запрещайте себе этого и не пытайтесь рационализировать: «он был таким ужасным и не о чем тут грустить!»

Постройте новое отношение к бывшему супругу. Это уже не ваш муж, а просто отдельный другой человек. Некоторые женщины годами поддерживают сильную эмоциональную связь с бывшим внутри себя: ругают про себя, злятся, любят. Пока вы тратите психическую энергию на эту «ниточку» — у вас не остается сил и места на других людей. А ведь они тоже могут дарить разные эмоции.

Признайте, что вы любили этого человека, нуждались в нем, но сейчас вы можете любить других людей. Это не обесценивает и никак не уничтожает ваши прошлые отношения, вам не надо на них фиксироваться и «идти в монастырь».

Развод — это всегда потеря. Независимо от того, кто является инициатором, чаще всего переживания испытывают оба партнера. Потеря прежней жизни, потеря статуса, потеря близкого человека. Особенно болезненно проживается развод неожиданный.

Как правило, первая реакция — это шок. Человек как бы цепенеет. Восприятие притормаживается, он находится вне реальности.

Потом приходит период, когда человек не соглашается с тем, что предлагает ему жизнь. «Этого не может быть, так не бывает, почему это со мной» — подобные мысли посещают регулярно.

Человек начинает злиться на партнера. Здесь очень важно позволить этому случиться. Не подавлять злость. Не оправдывать никого. Злость должна выйти из тела. Загрузите себя активными действиями! Находясь дома, время от времени стучите по дивану, пинайте пластиковые бутылки или топайте ногами. Все средства хороши для выведения агрессии из тела. Это нужно для того, чтобы в дальнейшем вы не заболели.

Дальше будет этап депрессии. И здесь вам нужно позволить себе лечь. Понятно, что у вас работа, понятно, что у вас дети. Помните! Вам важно позаботиться о себе. Если тело хочет лежать, значит, лежите. И не испытываете чувство вины. Это важный восстановительный момент.

Следующая стадия проживания потери — стадия адаптации. Только сейчас мозг начинает думать: «И как я буду теперь жить?»

Период выхода после развода длится от года до полутора лет. Не старайтесь искусственно перетащить себя из одной стадии в другую. Позволяйте естественным путем им идти. Опасность заключается в том, что если человек застревает на определенной стадии проживания горя, то пройдет 3, 5, 10 лет, а подавленные чувства начнут вылезать в других историях с другими людьми.

Время лечит. Это немного странно слышать от психолога, поэтому поясню. Когда нам больно, мы хотим, чтобы это немедленно прекратилось. Мы хотим пережить такое крупное событие и сильные неприятные эмоции так, чтобы они нас серьезно не задевали.

Плохая новость в том, что для того, чтобы боль прожить быстрее, ее придется принять до глубины и дать себе время на то, чтобы ее пережить. Попытки бегства от собственных чувств только продлят ваши страдания. Если в течение дня делать вид, в том числе перед собой, что все нормально, то по ночам вам придется гораздо дольше жевать пропитанную слезами подушку, а через 5 лет, услышав на вечеринке «вашу» песню, вам, скорее всего, снова придется пережить приступ боли, тоски и жалости к себе.

Поэтому, если вы хотите быстрее пройти период острой боли и не возвращаться более к ней, то лучше прислушаться к этому совету. Терпеливо пройдите все эмоциональные стадии расставания. Со временем боль неизбежно пройдет, и вы снова восстанете из пепла.

Второе — будьте добры по отношению к себе. Не стоит требовать от себя чудес стойкости, вам и так досталось. Если вам трудно привыкнуть к одиночеству, попросите близких пожить с вами, побалуйте себя любимой едой, покупками, смените имидж, проведите свободное время так, как вам хочется. Не пытайтесь срочно стать идеальным родителем и «через силу» отдавать все внимание и энергию детям. Им тоже предстоит узнать, что жизнь — это не только игры и развлечения, но и разочарования и сложности. Постарайтесь им это искренне и просто объяснить, также объясните, что вам сейчас трудно.

Стоит предупредить друзей, что у вас некоторое время может не быть сил на общение, а наоборот хочется побыть одной или одному. Позвольте себе переходный период, в который вы будете жить и вести себя иначе, чем раньше, постепенно вы выработаете для себя новые привычки, устои и образ жизни. Отнеситесь с уважением к своей временной слабости, к тому, что не можете действовать так же энергично как обычно.

Третье. Когда вы немного придете в себя, на месте вашего партнера в вашей жизни, душе, привычках, личном времени будет огромное ничем теперь не заполненное место. Его нужно постепенно заполнять, иначе вы не выйдете из периода расставания. Общайтесь с новыми людьми, пробуйте новые хобби и занятия, творчество, может быть даже профессии, занимайте себя, ведь на дне любого кризиса всегда есть возможности. В итоге вы можете выйти из него новым человеком, раскрывшим в себе новые способности, черты личности и возможности.

Развод — это всегда утрата. Утрата отношений и надежд. Утрату надо отгоревать. Психологи выделяют 5 стадий горевания: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие.

Важно дать выход эмоциональной боли, чтобы каждая из этих стадий была прожита до конца. Попробуйте практику написания писем — вылейте на бумагу всю накопленную боль и сожгите. Можно повторять, пока не отпустит.

Также важно не погружаться в бездну отчаяния, не заигрываться в жертву, а уметь переключаться и помнить, что жизнь продолжается. Живите ее! Если самостоятельно справиться не удается — обратитесь к психологу.

Если пара разводится, делая это вполне осознанно, значит, на это есть причины. Что-то в семейной жизни было не так, как хотелось бы.

Значит, развод призван устранить этот дискомфорт, разногласия. Чего тогда «приходить в себя» после развода? Радоваться надо, свободно дышать!

Можно делать то, что в браке было невозможным, вернуться к прежним увлечениям, вспомнить забытые интересы. Фокусироваться не на негативной стороне развода, а на положительных моментах. Видеть плюсы и выгоду.

Развод — это возможность жить так, как хочется вам. Разрешите себе чувствовать боль, страх, неопределенность. Любой человек боится перемен и хочет быть в близких отношениях. Бояться чувств не стоит.

Возьмите отпуск, съездите в гости к старому другу или родственникам. В этот момент важно чувствовать теплую эмоциональную поддержку от людей. Это позволит пережить чувства и вступить в новый этап.

Развод — это переоценка ценностей. Спросите себя: «что я хочу сейчас?» Создавайте ту жизнь, что хочется. И это даст возможность встретить своего человека быстрее, чем вы думаете.

Наверное, лучшее, что можно сделать в ситуации развода, это расставить свои собственные приоритеты. Отличный способ определиться с ближайшими ориентирами — задать себе вопрос: «Чего я хочу сам в данный момент? К чему я хочу прийти в будущем?» Сформулировав свои желания на ближайшее время, важно концентрироваться не на проблеме, а на перспективе. Это поможет сосредоточить фокус внимания на новой позитивной цели и найти пути к ней.

После развода, хотим мы того или нет, меняется наш образ жизни. Тут главное изменить привычный режим под свои собственные желания: начать заниматься любимым делом, тем, о чем давно мечтали. Это может быть все, что угодно: спорт, путешествия, работа, хобби, культурный досуг. Правило одно — это должно быть ваше желание, и это действие приносит вам удовольствие.

Дополнительной поддержкой в этот период должно стать окружение. Постарайтесь общаться только с теми людьми, от общения с которыми приятно и тепло.

Как утверждал знаменитый психотерапевт Альберт Эллис, важно не само событие, а наше отношение к нему. В случае с разводом действует то же самое правило.

Традиционно принято считать, что развод — это плохо и что развод обязательно нанесет психологическую травму или сделает несчастными бывших партнеров. Однако реалии жизни показывают, что это далеко не так и масса примеров, когда после развода люди стали лучше себя чувствовать, обрели независимость, смогли себя реализовать и стать счастливее.

Действительно для самореализации брак зачастую непригоден, сковывает инициативу и ограничивает возможности. Брак накладывает кучу обязанностей и партнер может сильно подавлять другого, что отрицательно сказывается на физическом и психическом здоровье.

Так что зачастую после развода надо радоваться, а не страдать. Нужно помнить, что незаменимых нет, и всегда можно найти более подходящего партнера. А можно и заняться собственным развитием или детьми, можно больше времени посвящать себе и делать то, что нравится.

Так что после развода первым делом нужно сесть, успокоиться, расслабиться и подумать, сколько преимуществ и перспектив дает развод. Многие разведенные с ужасом вспоминают время, проведенное в браке, и больше не желают повторять подобный опыт.