В масштабах всей страны количество детей, которым приходится пережить развод родителей, просто огромно. И каждый из этих случаев — трагедия одной маленькой жизни. Последствия которой не всегда удается пережить, принять и жить дальше без тяжкого груза. Это и взрослому не каждому под силу, ребёнку тем более.
Порой именно это заставляет родителей оставаться в браке, ставшем по факту фиктивным. Сохранять видимость семьи, которой фактически уже нет, есть отдельно мать, отдельно отец, и между ними — растерянный и страдающий ребёнок.
Как сделать так, чтобы дети страдали от взрослых проблем как можно меньше? Что для них лучше, остаться с одним из родителей, или годами жить в атмосфере, пропитанной нелюбовью, неискренностью, а то и насилием?
Давайте попробуем разобраться вместе с экспертами.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияДети в неблагополучной семье
Большинство исследований основывались ранее на сравнении психологического состояния детей в полных семьях и в семьях, переживших развод, после которого ребёнок остается с одним из родителей.
В Канаде провели исследование, в котором сравнивали принципиально другие параметры: психическое здоровье детей в неблагополучных семьях до развода и после него. Оказалось, что после развода дети проявляли менее высокий уровень тревожности, депрессии и антисоциального поведения, чем до.
Комментарий эксперта
Лиза Строшейн, психолог, одна из авторов исследования
Многие до сих пор думают, что развод всегда хуже сохранения семьи любой ценой. При этом почему-то не учитывается тот вред, те травмы, которые получает ребёнок, живя в семье, в которой постоянно происходят конфликты. Даже если физического насилия нет.
Мы все еще больше думаем о том, как помочь детям после развода родителей пережить ситуацию, хотя больше внимания стоит уделять тому, что они чувствуют и переживают в период до развода. Психологические проблемы закладываются и крепнут задолго до того, как один из родителей покинет семью.
Дети, вынужденные жить в условиях постоянного напряжения из-за конфликтов между родителями, более склонны ко лжи, антисоциальному поведению, буллингу, мелким преступлениям. А после развода эти формы поведения уступают место более социально приемлемым. И уровень детской депрессии снижается, когда один из родителей удаляется.
Лучше в неполной семье, чем в полной несчастья
Даже если в семье нет выраженного напряжения и скандалов, если мать и отец просто несчастливы в браке, это также наносит детям эмоциональные травмы. Дети страдают от того, что в семье нет близости, привязанности между членами семьи.
Комментарий эксперта
Джудит Примавера, психолог
Это очень вредно для детской психики — расти в доме, в котором нет семейного благополучия. Даже если не происходит насилия физического, может происходить насилие другого рода. Даже страх перед тем, что родители могут развестись, наносит ребёнку глубокие душевные травмы.
Не умея справляться с обстоятельствами, ребёнок может решить, что это он виноват в несчастье семьи. Что родители ругаются из-за него, что он им мешает. Вариантов может быть множество, и все они разрушительны.
Еще один аспект заключается в том, что дети формируют собственные представления о взаимоотношениях в семье, наблюдая за родителями. Атмосфера равнодушия, разобщенности, грубости может укорениться в картине мира ребёнка как нормальная, как то, что и должно быть в семье.
Личный опыт
Федор Н.
Мои родители не любили друг друга, но не разводились. Отец был «в чинах», на должности, на которой разводы не приветствовались. Дома никогда не было радости, не было любви, не было семьи как таковой. Мать и отец жили в разных комнатах, за закрытыми дверями, общались односложно, холодно и с раздражением. Мной занималась няня, и только от нее я видел заботу и ласку.
Я был, видимо, таким же атрибутом благополучной семьи, как штамп в паспорте. Положено иметь детей, чтобы считаться «хорошей семьей» — родили. Мне нельзя было громко смеяться, шумно играть, плакать. Родители меня не обнимали и не целовали. Но могли на людях погладить по голове и положить руку на плечо.
Когда я в седьмом классе попал в гости к однокласснику, в самую обычную советскую семью, я был поражен тем, что в доме может быть ТАК весело, так душевно. Что семья может вместе играть в лото и в шашки, смеяться за большим столом, что дети могут подойти к отцу, и он их обнимет, потреплет по волосам, поцелует в нос….
Я завидовал этой семье, и готов был отдать все мои дорогие шмотки, часы, велосипед, магнитофон и что там еще считалось престижным иметь, только чтобы стать ребёнком в такой семье. Без пафоса и показухи, но с любовью и настоящей привязанностью.
Ребёнок — не канат, не надо его перетягивать
Еще один аспект, который часто наносит детям травму при разводе родителей, — когда взрослые стараются перетянуть его каждый на свою сторону, когда настраивают его против другого родителя.
Это невероятно ранит душу ребёнка. Для него мама и папа — оба любимые, нужные. Они ему оба необходимы. Он чаще всего не хочет выбирать и становиться на чью-либо сторону и не понимает, почему от него этого ждут и требуют.
Исключение составляют случаи, когда один из родителей склонен к насилию, третирует и детей, и второго супруга. В этом случае даже вопроса стоять не должно — разводиться или нет. Жертвенность в семейных отношениях — явление скорее нежелательное, чем похвальное, особенно если в жертву приносится ребёнок, его безопасность и здоровье.
Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются дети после развода родителей, — крушение привычного мира. Это может усугубляться еще и сменой места жительства, учебного заведения, окружения. Особенно тяжело переносят это подростки среднего и старшего школьного возраста.
Комментарий эксперта
Уильям Фабрициус, психолог
Любой судья вам скажет, как трудно принимать решение о том, с кем из родителей останутся дети. Еще труднее приходится ребёнку, если его увозят куда-то в другое место, и он теряет не только привычное окружение, друзей, но и возможность встречаться со вторым родителем.
Мы проводили анкетирование студентов первых курсов на лекциях по психологии. В числе вопросов были и касавшиеся семейной истории — развода родителей, перемены места жительства после этого, отношения к переменам такого рода.
Оказалось, что дети тех родителей, которые после развода переехали в другое место с ребёнком, чувствовали себя более несчастными. В среднем они хуже относились к своим родителям и не считали их ни источниками поддержки и защиты, ни образцами для подражания. Исключение составляли те случаи, в которых мать с детьми уезжала подальше от отца, склонного к проявлению насилия. Хотя и в таких случаях могли быть разные варианты.
В идеале, конечно, следует стремиться к тому, чтобы даже после развода ребёнок мог сохранять контакт с обоими родителями.
Личный опыт
Анна Ш.
Мой второй муж ушел от меня, когда я серьезно заболела, будучи беременной от него. Он оказался не готов к трудностям, не хотел видеть больную, измученную жену. Господь ему судья. Я справилась с помощью моей семьи — мамы, сестры, сына от первого брака. Родила дочь, перенесла пересадку почки. Не умерла, выздоровела и встала на ноги.
Отец Яры не пришел забрать нас из роддома. Отказался платить алименты. Отказался разменивать квартиру, которая была нами куплена в браке, и в которую я вложила не меньше, чем он. На суды ушло более 10 лет. За это время я встречалась с ним всего несколько раз, он старался избегать встреч любым способом. Общались через адвокатов.
Но лет с пяти, когда Яра уже могла обходиться без моего постоянного присмотра, отец забирал ее на выходные. У нее была своя комната в его квартире (нашей с ним, если по закону), а мне туда вход был воспрещен.
Ни разу, ни пол-слова плохого я не сказала Ярославе про ее отца, потому что наши с ним проблемы — это не ее проблемы. То, что он оказался плохим мужем, не должно лишать ее отца. Она по-прежнему регулярно живет у него по несколько дней, ездит с ним на море. Дочь даже умудряется считать нас по-прежнему семьей, хотя у моего бывшего уже давно другая жена.
Я считаю, что даже после развода нельзя лишать ребёнка второго родителя, какими бы не оказались с ним отношения. Разбирайтесь между собой, не втягивая детей в дрязги.
Комментарий эксперта
Надин Каслоу, психолог, психотерапевт
Развод всегда травмирует детей, каким бы он ни был. Родителям следует думать не только о своих отношениях, но и обращать внимание на эмоциональные реакции ребёнка. Его интересы также необходимо учитывать, и они не всегда совпадают с желаниями взрослых.
Если в семье не было фактов насилия или жестокого обращения, желательно сохранить контакт ребёнка с обоими родителями.
Напоследок
Жизнь переменчива. Изменяется все — курс доллара, цены на нефть, климат, и отношения в семье тоже. Любовь может изжить себя и просто уйти. Можно сохранить брак даже без нее — если есть взаимное уважение, симпатия и желание оставаться вместе из любых соображений. Но если совместная жизнь становится в тягость, развод и расставание становятся делом времени.
Важно помнить, что счастливый ребёнок вырастает только у счастливых родителей. Иногда случается так, что счастливы они могут быть только врозь. И в этом случае не стоит бояться развода и избегать его.
