Ребёнок с рождения привязан к родителям. Взрослые заботятся о малыше, кормят и купают его, утешают и целуют. Когда он подрастает, они решают его проблемы, рассказывают о правилах поведения, воспитывают. На протяжении взросления дети могут отдаляться от матери и отца и это тоже особая форма близости, которая, если родители не сопротивляются отделению, позволяет укрепить и скрасить отношения.
Не всякая привязанность говорит о настоящей близости между родителями и детьми. Как стать ребёнку по-настоящему близким человеком, не мешая ему при этом оставаться собой и идти по своему жизненному пути, читайте в этой статье.
Что дает близость с ребёнком?
Прежде чем говорить о плюсах близости и доверии в отношениях, следует отметить, что ими не является.
- Позиция не «рядом», а «над». Когда я — родитель, а значит умный и взрослый, а ты — ребёнок, поэтому ничего не понимаешь и тебя всему надо учить.
- Условная любовь. Когда ты хороший, милый и приятный только в том случае, если слушаешься, приносишь «пятерки», не причиняешь неудобства, тебя хвалят воспитатели и учителя.
- Будь таким, как я хочу. Когда ты — молодец и достоин уважения, общения и поддержки, только если соответствуешь моим и общественным ожиданиям.
- Если ты ошибся (устал, разозлился, «запутался», делаешь все не так), то ты плохой.
- Когда ты улыбаешься, в хорошем настроении, то я рада тебе. В противном случае — «уйди», «отстань», «работай над собой» и так далее.
Такие отношения несут в себе ряд сложностей, которые активизируются обычно, когда ребёнок вступает в подростковый период. Тогда дети могут говорить: «родители меня никогда не понимали», «я никому не нужен, меня никто не любит», «никому нет дела до меня», «я хуже всех». Из этих слов понятно, что по-настоящему близкими друг другу людьми ребёнок и родители так и не стали.
- Близость дает чувство защищенности. Когда ты знаешь, что рядом с тобой есть люди, на которых всегда можно положиться, то понимаешь, что нет проблемы, которая бы тебя «сломала» или сильно расстроила.
- Будучи близким человеком своему ребёнку, можно быть уверенным, что он не пойдет за советом в компанию друзей или к посторонним людям, а попросит его в своей семье.
- Близость предполагает откровенность. Тому, кто всегда тебя поймет, нет необходимости лгать.
- Близким людям, которые уважают и принимают друг друга, хорошо и весело вместе, поэтому родители и дети могут рассчитывать на массу положительных эмоций от общения в любом возрасте.
- Быть в контакте с близким человеком — это всегда знать, что с тобой все в порядке, даже если ты «расклеился», «запутался», ничего не понимаешь или делаешь все из рук вон плохо.
Как достичь хорошего уровня близости?
Дети рождаются зависимыми, и быстро привязываются к родителям. Поэтому можно сказать о том, что с первых дней появления на свет они состоят в такой близости со взрослыми, но потом, в результате общения и воспитания, она может снижаться и по мере возникновения конфликтов и непонимания, исчезнуть совсем.
Всегда быть на стороне ребёнка
Если ребёнка не защищать, он чувствует себя одиноким и ненужным. В каких случаях детям нужна защита? Всегда, когда они просят об этом, когда жалуются на сверстников, плохое самочувствие, страхи, испорченное настроение, когда у них случаются конфликты с другими людьми — их ругают воспитатели, учителя, соседи, незнакомые люди на улице.
Родители в этот момент должны становиться на сторону ребёнка, выслушать все, что он скажет, принять и разделить его чувства. Разобраться, кто виноват, можно позже, главное, когда происходит конфликт — дать понять ребёнку, что он не один, рядом с ним есть взрослая и надежная фигура, способная его защитить.
Устанавливать границы в отношениях
Там, где нет опоры, также и нет близости. Дети чувствуют себя хорошо и в безопасности, когда взрослый знает правила, следит за их выполнением и учит других поступать также. В отсутствии границ — если ребёнку позволяется и разрешается абсолютно все — нет опоры, и дети рядом с такими родителями могут быть напряжены и тревожны.
Использовать «я-послания»
Ребёнку плохо, когда во время ссор и конфликтов он постоянно слышит обвинения в свой адрес, подвергается критике и контролю. Воспитывать и ругать детей за проступки нужно, чтобы они понимали правила и не нарушали их, но говорить при этом следует о своих чувствах — это сохраняет близость в отношениях.
«Я-послания» это фразы «мне больно было видеть, как ты это делал», «я очень расстроилась, когда выслушивала от учительницы о твоем поведении», «сейчас, когда ты меня не слышишь, я злюсь» и тому подобные.
Не обманывать детей
Близость между близкими людьми разрушается, когда старшие прибегают к обману или лжи во время общения. Не стоит обманывать детей — это причиняет боль и заставляет разочаровываться в родителях.
Если не знаете, как ответить на «неудобный» или «страшный» вопрос ребёнка, чувствуете замешательство или, что попали «в тупик», то так и скажите. Это не удовлетворит любопытство, зато будет честно и ребёнок поймет, что ответа у вас просто нет — как тогда его можно требовать?
Старайтесь выполнять обещания, если давали их. Когда обстоятельства поменялись и сделать задуманное никак не получается — сходить в кино, купить подарок, поехать в отпуск — извинитесь перед ребёнком, скажите открыто о том, что произошло, не прибегая к обману. Такое поведение взрослых не только сохранит отношения близкими, но и подаст положительный пример того, как нужно быть откровенным с самим собой и дорогими людьми.
Быть с ребёнком на одном уровне
Это значит понимать, на каком возрастном этапе он находится, знать, что ему важно и интересно сейчас и поддерживать в этом.
Также не стоит «нависать» над ребёнком во время конфликта. Когда он что-то рассказывает — о школе, друзьях, книгах, фильмах, своих приключениях или просто делится мыслями — лучше смотреть ему в глаза, не отворачиваться, занимаясь другими делами.
Не терять телесного контакта с детьми, даже когда они превращаются в неприветливых, странных подростков — целовать и обнимать их — является особой формой близости, возвращающей детей к волшебному времени, когда они были малышами. Эмоциональная и телесная связь укрепляет детско-родительские отношения на долгие годы и позволяет успешно проживать всевозможные столкновения взглядов и конфликты.
