«Маленькие детки — маленькие бедки», как утверждает пословица. Зачастую это правда, и не только потому, что с ростом малышей проблемы становятся все дальше от физиологии и все больше приносят беспокойства о будущем. Небольшие огрехи в воспитании, неверные поступки, выглядящие мило для двухлетки, с развитием ребёнка превращаются в серьезные отклонения в поведении. Разберемся, как увидеть и пресечь формирующееся неправильное поведение в раннем возрасте.
Психология развития детей: от частного к общему
Развитие ребёнка идет от малого к большому. И каждодневная ходьба, и мировые рекорды по бегу начинаются с первого шага. Родители, помогая и подбадривая, создают условия для социально одобряемого действия, которое в итоге приносит малышу множество бонусов свободного самостоятельного передвижения.
Точно также функционирует и психическое развитие детей. Одобрение, гласное или негласное, небольших поступков закрепляет тип поведения. И если не пресекать шаги в неверном направлении изначально, то, с развитием ребёнка, можно столкнуться с ситуацией, когда из маленького семечка хитрости вырастает большой лгун, исправить которого очень сложно.
6 проблем, которые нельзя игнорировать для правильного развития ребёнка
Незначительные нарушения дисциплины, которые могут перерасти в большие, проще всего купировать в самом начале. Распознать их несложно, и также несложно отучить малыша от следования по неверному пути.
Грубость в играх
В основном родители прекрасно знают, когда необходимо вмешиваться в детские игры. Малыш, не умеющий совладать с чувствами, может затевать драки, кидаться игрушками, толкать друзей.
Однако также нельзя игнорировать менее заметные признаки агрессии, такие как оттеснение, отталкивание, щипки. В противном случае к 8-ми годам это станет укоренившейся привычкой. Более того, невмешательство родителей сообщает ребёнку, что причинять боль или нарушать права других детей намеренно вполне приемлемо.
Необходимо сразу же остановить игру, привлечь внимание ребёнка к тому, что он совершил. Можно сказать: «Ты ударил Свету, и ей больно. Как бы тебе понравилось, если тебя кто-то ударил?».
Перед следующей встречей с друзьями или игрой с братом или сестрой, напомните ребёнку, что есть правила поведения. Если что-то не нравится, нужно об этом сказать, иначе игра не состоится. Присутствуйте при взаимодействии детей и, в первое время, видя дискомфорт детей в спорных ситуациях, проговаривайте за них их чувства и предлагайте варианты компромиссов. «Женя, ты сердишься, потому что хочешь мишку? Давай спросим у Светы, можно ли позвать мишку покататься на твоей машине».
Да, этот метод требует некоторого времени и терпения, но это обычно именно те ресурсы, которые нужны детям, чтобы расти правильно, и родителям, чтобы не столкнуться с последующими вызовами в школу из-за постоянных драк.
Прерывание разговоров родителей
Малыш может хотеть срочно что-то получить (обычно внимание) или сообщить родителям именно в тот момент, когда взрослые заняты. Почему такое поведение не стоит закреплять?
Во-первых, действительно неудобно пытаться разговаривать, когда дети дергают за руку и кричат. Во-вторых, если родители будут прерываться и удовлетворять желания ребёнка в первую очередь, то в будущем таким детям крайне сложно адаптироваться к тому, что другие не поступают таким же образом.
Перед следующей возможной ситуацией необходимо объяснить, что ребёнку нужно вести себя спокойно и не прерывать взрослых посреди беседы. Затем предложить ему какое-то занятие или выдать специальную игрушку, способную отвлечь внимание.
Если малыш тянет за руку во время беседы, необходимо усадить его на стул, на скамейку и попросить дождаться окончания. Важно твердо дать понять, что просьба (если это не срочная потребность в туалете или ранка) не будет удовлетворена, пока взрослый не закончит свои дела.
Взрослому, конечно, при этом не стоит злоупотреблять временем и держать ребёнка на стуле более 10-15 минут без внимания.
Игнорирование просьб: когда дети делают вид, что ничего не слышали
Когда дети начинают практиковать «избирательное слушание» и им приходится по пять, десять раз напоминать, что пора чистить зубы или убирать игрушки, они проверяют границы допустимого. В таком случае стоит сразу же дать понять, что это не игра, и главный в доме все еще взрослый, иначе впоследствии малыши могут вырасти в дерзких неконтролируемых подростков.
Во-первых, убедиться, что ребёнок действительно слышит, а не увлечен своими занятиями. Впрочем, такой же прием работает и в случае, когда ушки «не хотят» слушать маму или папу. Для начала необходимо подойти, установить зрительный контакт, высказать просьбу и дождаться ответа. Хорошо, если телевизор или планшет к этому моменту уже будут выключены.
Если слух у ребёнка по-прежнему весьма избирателен, несмотря на ответы и обещания, можно объяснить, что подобное поведение отнимает у взрослых время, поэтому вместо двух мультиков сегодня будет только один. Два напоминания — минус мультик (поход в гости, игра с друзьями), три напоминания — минус два мультфильма.
Оборотная сторона: если ребёнок просит о чем-то, реакция должна следовать сразу же. Выполнение просьбы, объяснение, когда можно будет ее удовлетворить или почему это невозможно сейчас, намного эффективнее поверхностного соглашательства и откладывания в долгий ящик. Не надо подавать детям дурной пример. Время каждого члена семьи ценно, и просьбы друг друга надо уважать.
Поступки без спроса
В доме должен быть определенный свод правил, которому детям надо следовать. Это мило и заставляет гордиться развитием ребёнка, если в год он уже способен подвинуть стул, вкарабкаться и достать конфету из шкафа. Однако из нарушений мелких правил («хочешь конфету — спроси, можно ли») к школьному возрасту вырастают менее милые поступки, например, уйти к другу, не сказав родителям. А можно и у друга дома брать конфеты и другие вещи без спроса, и такое поведение явно не заставит родителей бывшего крохи гордиться его новыми навыками.
Оговорить небольшое количество правил дома и напоминать о них. «Хочешь взять конфету (включить телевизор, выйти на балкон)? Спроси у меня». Часто повторение правил, разрешение сделать что-то из перечисленного только после просьбы помогает детям запоминать и следовать несложным инструкциям.
Ложь
Дети, преувеличивающие свою значимость, начинают с рассказов, что они заправили свою кровать или убрали игрушки, хотя на постели только натянуто одеяло, а машинки загнаны под шкаф. В дальнейшем они могут рассказывать друзьям, что вчера были в аквапарке, а в субботу сами водили джип. Ложь — один из самых простых поведенческих паттернов (схем), позволяющих людям выглядеть лучше, избежать наказания или не делать то, что не хочется.
Во-первых, убедить, что ложь не достигает цели. Если ребёнок не почистил зубы, ему придется это сделать. Если он рассказал про несуществующее путешествие, можно вместе помечтать, как здорово будет это осуществить, однако «нельзя рассказывать Ване, что ты там уже был». Стоит также напомнить, что врунишкам быстро перестают верить, и все приятные стороны лжи пропадают.
Недовольные гримасы и «огрызания»
Как правило, родители считают, что до достижения подросткового возраста подобные проявления «не считаются», и это пройдет само. Однако маленькие дети часто копируют старших, тем самым проверяя границы допустимого. Психология поведения в этом случае несколько иная, чем у тинейджеров, однако не обращать внимания на это нельзя.
Во-первых, надо замечать и давать понять ребёнку, что взрослый это видит. «Когда ты заказываешь глаза в ответ на мои слова, мне кажется, что тебе не нравится, что я говорю». Смысл не в том, чтобы отругать ребёнка, но показать ему, как это выглядит или звучит со стороны.
Во-вторых, можно отказаться взаимодействовать или общаться, и выйти из контакта. «Мои уши не слышат, когда кто-то говорит таким тоном. Как только сможешь сказать нормально, я опять начну тебя слушать».
Труд родителей в нежном возрасте — инвестиция в будущее
Малыши, несмотря на все кризисы и упрямства, довольно податливы. Пластичная психика, готовая реагировать на поощрение, формируется правильно, только если родители достаточно терпеливы и готовы день за днем прикладывать усилия по воспитанию и образованию.
Конечно, это не самая легкая задача — реагировать на неверные шаги, объяснять раз за разом, как правильно, особенно, если в окружении детей есть другие примеры поведения. Однако подобные «инвестиции» в отношения взрослых и подростков, в гармоничное развитие ребёнка, в формирование его взглядов на окружающий мир окупаются с лихвой.
