Родители бывают разные — критикующие и добрые, строгие и равнодушные, понимающие и раздраженные. Во все времена и во всех семьях роль взрослого человека по отношению к ребёнку заключалась в воспитании в нем полезных качеств характера и развитии личности.
Это нужно для того, чтобы ребёнок отвечал требованиям общества, жил, не нарушая правил и законов, уважал старших и помогал слабым. При этом он еще должен быть умным, способным, умел развить свои таланты и стать хорошим специалистом. Кроме этого, в детях важно воспитать чувство ответственности, научить понимать законы отношений, для того чтобы они, когда вырастут, могли создать свою семью и были счастливы в ней.
Примерно такого плана придерживаются многие взрослые, занимаясь воспитанием детей и требуя от них послушания. Цели у родителей самые положительные, намерения — честные и достойные, способы и средства бывают разными. Кто-то давит и требует, кто-то манипулирует, а некоторые оставляют все, как есть, доверяя природе ребёнка и не вмешиваясь в процесс его развития. Все эти методы имеют как достоинства, так и недостатки. Возникает вопрос: почему многие из них часто не работают? И ребёнок, над которым много лет «трудились» взрослые, вкладывая в него все самое лучшее, доброе, светлое, начинает красть? Лжет? Убегает из дома? Становится агрессивным и делает все наперекор взрослым?
Один из вариантов ответов на этот вопрос — ложные цели, которые преследуют родители. О том, почему это происходит и как разобраться в детско-родительских отношениях, воспитании и послушании, поговорим в этой статье.
Дети и ошибки родителей
«В детстве я был слабым, стеснительным, и меня часто обижали. Поэтому я хочу, чтобы мой ребёнок в любой ситуации умел постоять за себя» могут думать взрослые и начинают воспитывать в детях смелость, отвагу, решительность, и того лучше — отдают на секцию борьбы или спорта. Девочку. В дошкольном возрасте. Хорошо, если ребёнок от природы обладает силой и активностью — тогда посещение подобных занятий не смутит и не расстроит его, а значит, не причинит большого вреда. Гораздо хуже, когда сопротивляются тому, что пытаются навязать им родители или приспосабливаются, не имея сил бороться со взрослыми. В первом случае ребёнок не будет слушаться взрослых, и избегать навязанных ему занятий, а во втором — он будет вынужден жить не своей жизнью, а чужой. В первом случае портятся отношения между детьми и родителями, во втором — судьба ребёнка.
Требовать послушания от ребёнка для того, чтобы он не повторял ошибок матери или отца — жестоко по отношению к нему, потому что так он лишается возможности стать самим собой.
Поведение родителей объяснимо — они хотят предостеречь детей от своих же ошибок. Однако стоит понять, что для того, чтобы ребёнок в жизни ни от чего не пострадал, его следует вообще не выпускать из дома. Ошибаться и переживать, иногда терпеть или страдать, решать проблемы — неизбежно для человека, конечно, когда он живет полной жизнью.
Стоит научиться доверять своему ребёнку и признать за ним право совершать ошибки и исправлять их самостоятельно.
Мечты родителей и ребёнок
Часто взрослые жалуются: «У него есть способности к музыке. Преподаватель его хвалит. Но сам он отказывается посещать уроки! Начал прогуливать, обманывает меня. Не слушается, не знаю, что делать!».
Данный пример демонстрирует отсутствие желания у ребёнка быть музыкантом даже при наличии хороших способностей. Вопрос к родителям: в чем необходимость заставлять его заниматься тем, чем он не хочет?
Как правило, это родительские ожидания видеть в детях интеллектуалов, публичных людей, испытывать чувство гордости за их таланты. Особенно часто взрослые «навязывают» ребёнку ненавистное ему дело, когда сами они в детстве не смогли реализовать свой потенциал — не стали музыкантами, артистами, художниками.
Стоит задуматься над тем, чем продиктовано желание видеть в ребёнке гитариста, чистюлю, спортсмена, математика, лидера? И если это не детская страсть к музыке, хоккею или вязанию, то ради здоровья ребёнка и спокойствия всей семьи стоит отказаться от этой цели. Ребёнок будет с радостью выполнять то, что ему говорят взрослые с одним условием — когда будет сам хотеть рисовать, играть в футбол, вальсировать.
Родители хотят стать лучше
«Мой сын меня не слушается, хулиганит. В школе на него постоянно жалуются. Наверное, я плохая мать». Такие мысли заставляют взрослых еще больше «наседать» и «давить» не ребёнка, требуя послушания, чтобы за счет его хорошего поведения, в глазах других людей выглядеть состоявшимися родителями.
Хотеть стать лучше за счет примерного поведения своего ребёнка — говорит о низкой самооценке, чувстве стыда и неуверенности в себе. Справиться с этой проблемой можно, если дать себе право быть неидеальным родителем и перестать «загонять» себя и ребёнка в рамки и требования, которые выставляет общество.
Решать проблемы плохого поведения стоит, не переходя их границы, разбираясь в том, что происходит с ребёнком, в чем причины того, что на него жалуются, не «уходя» в чувство вины.
Если не удастся самостоятельно разобраться в этом, то лучше обратиться за консультацией к психологу.
Родители желают быть спокойными
Родители с повышенной тревожностью желают воспитать таких детей, чтобы у них никогда не было проблем с законом, они не попали в сложную или угрожающую жизни и здоровью ситуацию. Ради этого мать и отец строго контролируют каждый шаг ребёнка, знают все про его занятия и круг друзей. Им кажется, что если они все предугадают, то с ребёнком ничего страшного не случится и тогда им будет спокойно.
Цель воспитания и послушания в данном случае — собственное благополучие. Дети в таких семьях несчастны.
Ребёнку нужно позволить быть самостоятельным, получать опыт и ошибаться. Невозможно оградить его абсолютно от всех опасностей и угроз внешнего мира. Практика показывает, что чем больше взрослые требуют что-то от детей, тем сильнее те сопротивляются, особенно в подростковом возрасте, когда изо всех сил стремятся к независимости.
Что нужно ребёнку?
Дети не рождаются хулиганами или агрессорами — это первое, что нужно знать взрослым. За любым отклоняющимся поведением лежит реальная причина или проблема, требующая разрешения. Вместо того чтобы критиковать, жаловаться и пытаться сделать из детей тех, кем они не являются, лучше пойти на откровенный разговор с ребёнком. Вместе с тем полезно вспомнить, как давно вся семья проводила время вместе, как ему живется — хулигану — что он чувствует, о чем мечтает? Близость, внимание и поддержка это лучшее лекарство от плохого поведения.
