Когда к психологу на прием приходит клиент, он делится своими проблемами или тем, что его тревожит. Любовь, отношения, дружба, личностные комплексы, наличие страхов — то, что чаще всего волнует человека и в чем он хотел бы разобраться. Перед тем, как установить причину возникших сложностей и понять, чем можно помочь, специалисту нужно время, чтобы узнать подробности жизни человека, отношений с окружающими, наличие установок и убеждений.
Специалисты утверждают, что большая часть проблем людей во взрослой жизни имеет корни детских травм. Когда клиент рассказывает психологу о своем детстве, часто он будто впервые начинает понимать, что конфликты и обиды прошлых лет до сих пор тревожат его и причиняют боль. Это говорит о том, что, когда он был ребёнком, то получал негативный опыт общения и в силу своего возраста не имел ресурсов, чтобы справиться с ним. То, что причиняет боль ребёнку и откладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека — это физическая или эмоциональная брошенность, отсутствие сочувствия и понимания в отношениях с родителями, насилие в семье, отсутствие безусловной любви.
Часто для клиента является открытием тот факт, что нынешние проблемы имеют прямую связь с тем, насколько неудовлетворительными были в детстве его отношения с родителями. Тогда перед клиентом и психологом встает вопрос, как можно помочь человеку залечить детские травмы и подарить своему внутреннему ребёнку любовь, которой он был лишен.
Базовые потребности ребёнка в детстве
Маленькие дети полностью зависят от взрослых. Эта зависимость необходима для сохранения их психического и физического здоровья. Ребёнок будет нуждаться в ней до того момента, пока сам станет самостоятельным, сможет поддерживать себя, создавать условия для жизни и быть независимым от других. Дети нуждаются в том, чтобы в семейной жизни их сопровождали любовь, внимание и принятие — это базовые потребности. Когда они не удовлетворяются, то ребёнок начинает чувствовать себя нелюбимым, ненужным, плохим.
Когда выросшие дети вспоминают детские слезы и обиды, они могут прийти к родителям и сказать о том, как им когда-то было плохо, страшно, обидно и что они не чувствовали себя любимыми. Обычно родители в таком случае могут искренне недоумевать, убеждая повзрослевших детей в обратном. «Я любил тебя — говорят они — заботился. У тебя было все — игрушки, одежда, путешествия. Ты получил хорошее образование». В этом случае становится понятным, что родители и дети говорят на разных языках. В понятие «любовь» не входит создание условий, это, скорее всего забота и организация быта.
Любить ребёнка — это защищать его от несправедливости в детских конфликтах, вместо того, чтобы говорить «сам виноват». Это спрашивать его, что он хочет, что чувствует, когда ему страшно, больно, обидно и быть рядом. Любить ребёнка — это исполнить его сокровенное желание и подарить на день рождение то, о чем мечтает он, а не новый портфель, потому что старый уже порвался. Это искренне радоваться каждому его успеху, даже самому маленькому, а не говорить «подумаешь, какая ерунда, а физику ты не знаешь!». Это знать, чем он интересуется, что любит, что ему не нравится, о чем мечтает и не навязывать свое взрослое и правильное мнение.
Что происходит без любви
Невнимательное отношение к детям — игнорирование их слез, гневных проявлений, замкнутости, соматических нарушений приводят к дисгармонии личности. Сравнение с другими детьми, указывание на плохой характер, насмешки, отсутствие тактильного контакта с ребёнком — приводит его к убежденности в том, что его не любят или он плохой. Как следствие, ребёнок верит в собственную малозначимость, его самооценка снижается, он все меньше старается заслужить похвалу родителей, не выделяться среди сверстников или напротив, быть агрессивным, может замкнуться в себе.
Отношения с родителями
С самого рождения именно от взрослых дети получают подтверждение собственной ценности. Когда родители не говорят им слов любви, не хвалят за достижения, стараются избегать совместных игр и общения, они страдают. Травмированные дети вырастают травмированными взрослыми. Когда человек взрослеет, то эти неудовлетворенные потребности никуда не деваются и внутренняя душевная пустота просится быть заполненной. Поэтому так часто на приеме у психолога человек, который желает разобраться в личных отношениях с партнером, приходит к пониманию, что начинать излечение нужно с детско-родительских отношений. Эта терапия будет заключаться том, чтобы наполнить мир внутреннего ребёнка любовью, вниманием, нежностью и заботой, только удовлетворить эти потребности человек должен будет сам, став родителем самому себе.
Как вернуть любовь внутреннему ребёнку
В работе с психологом клиент приходит к пониманию того, что во взрослой жизни он чувствует себя недостойным, не может доверять людям, не умеет любить себя и других, потому что в детстве его потребности в любви не удовлетворялись. Это означает, что у него появляется шанс напитать своего внутреннего ребёнка любовью и вниманием самостоятельно. Как это сделать? Для этого существует алгоритм действий.
- Прежде всего, это исполнение самых сокровенных желаний, возможно, тех, которые не были удовлетворены в детстве.
- Далее стоит на минутку остановиться, оглядеться вокруг себя и спросить: так ли я живу, как мне всегда мечталось? Окружают ли меня люди, которым я рад и которые любят меня?
- Следующий шаг — это развитие способности защищать и уважать себя. Это значит прекратить отношения, в которых вы подвергаетесь манипулированию и использованию.
- Как правило, дети, лишенные любви, сложно понимают, чего хотят они, потому что взрослые всегда «лучше знали», что им нужно. Поэтому следующий шаг на пути к себе — это спросить «а чего хочу я?». Практика показывает, что этот вопрос является одним из самых сложных в терапии с клиентом, лишенным любви. Иногда уходят годы на то, чтобы понять свои истинные потребности и желания.
Счастливый ребёнок — это радостный, активный, спонтанный, удивляющийся малыш. Чтобы сделать его счастливым, даже спустя время, потребуется много сил. Спросите себя, что делает вас жизнерадостным и беспечным? Когда найдутся ответы на вопросы, постарайтесь сполна удовлетворить желания своего внутреннего ребёнка. Это важно и необходимо для развития гармонии жизни в настоящем.
