04.06.2016 Обновлено: 13.12.2019 2234

Психология отношений: неудачный союз

Автор - врач терапевт

Диденко Владимир Андреевич

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Ваше мнение

Оставить отзыв

Психология полов имеет множество отличий для каждого из них. Но женщины и мужчины с одинаковой болью переживают предательство, измену близкого человека, к которому испытывали не просто доверие, а любовь.

Те, кто переживают разрывы, вновь и вновь сталкиваясь с неверностью и другими обидами, часто задаются вопросом: «Почему не удается создать долгосрочные отношения?». Психологи считают, что причина неудач не случайна. Она прячется за глубинным смыслом известного всем выражения: «Мы притягиваем то, что мы заслуживаем». А то, что мы заслуживаем, как правило, уходит корнями в прошлое. В то, что мы пережили или свидетелями чего нам пришлось стать в период своего раннего развития, когда мы были еще детьми.

Психология отношений непроста. Давайте постараемся вместе посмотреть на проблему хронических неудач в построении семейного союза с разных сторон, чтобы найти их причину и понять, как разорвать порочный круг.

Узнайте о том, как изменить внутренние установки на неудачу.

Психология отношений: неудачные шаблоны

love-1261887_1280.jpg

Перед тем, как произойдет любое позитивное изменение в вашей жизни, вы должны «покопаться» в себе и найти собственные блоки-шаблоны построения отношений, которые вы продолжаете повторять снова и снова.

Психология человека такова, что они часто возникают с самого раннего детства. Они бывают основаны на модели взаимоотношений, которые были между вами и одним из родителей в детстве. Либо вы моделируете психологию отношений между своими родителями в собственных романтических союзах.

Например, если когда-то отец или мать были эмоционально недоступными для вас, вы не чувствовали их любовь, душевное тепло, заботу, поддержку, это может заставить вас, взрослого, неосознанно искать эмоционально недоступного партнера.

Зачем? Любой психолог ответит, что вы подсознательно надеетесь получить то, что не получили в детстве из отношений в вашей взрослой жизни. Прочно укоренившаяся склонность к эмоционально недоступным партнерам «встроена» где-то очень глубоко в вашей психологии. Она связана с инстинктом выживания, со стремлением к безопасности.

Нам более комфортно жить, испытывая боль, которую мы уже знаем, чем с незнакомой. Поэтому мы возвращаемся к тому же типу партнера и той же модели союза двух людей. Пытаемся повторно пережить наше прошлое, чтобы исправить его. Но это никогда не происходит.

Совет психолога: как сломать стереотипы

Наш «внутренний ребенок» играет в прошлое, выбирая один и тот же тип партнера. Снова и снова разочаровывается в надежде на то, что произойдет чудо. Союз строится на зыбкой вере: он или она изменятся, все будет хорошо.

Для того, чтобы сломать этот стереотип, вы должны преодолеть страх перед неизвестностью, не бояться дискомфорта перемен привычной жизни. Единственный способ для того, чтобы «переломить» ситуацию к лучшему,- перестать надеяться, что этот человек изменится, и суметь сказать «нет» бесперспективным отношениям.

Вам необходимо беспристрастно оценить неудачно сложившиеся взаимоотношения, а затем принять твердое решение и «уничтожить» собственный шаблон, даже если вам придется, пережить боль, отказаться при этом от комфорта, безопасности и всего того, что так знакомо, но приносит одни разочарования. Это называется «болезнью роста». Мы должны рисковать, делая шаг в пугающую бездну неизвестности, вырастая эмоционально и духовно. Только так мы сможем сделать то, что никогда не делали раньше.

Психологи