Склонность к вранью в человеческом обществе принято осуждать, поэтому родители обычно наказывают детей за ложь. MedAboutMe попробует разобраться, стоит ли это делать. Возможно, исправлять ситуацию следует другими методами?
Когда дети начинают говорить неправду?
Ложь может появляться в самом раннем возрасте, когда малыш только учится говорить. И это совершенно нормально. Ребёнок обладает буйной фантазией, и лет до трех-четырех вполне может путать свои фантазии с реальностью. Вернее, для него все одинаково реально — то, что есть на самом деле и то, что он придумал.
В 4-5 лет дети вполне способны начать использовать ложь, чтобы избежать неприятностей и получить выгоду. Например, малыш сообщает, что выданную ему конфетку унесла птичка, и поэтому надо дать ему еще одну. Или прячет под кроватью сломанную игрушку, говоря, что потерял ее.
С поступлением в школу ребёнок попадает в коллектив, в котором выстраивается иерархическая система. Чтобы занять более высокое положение в этой системе, дети нередко врут, преувеличивая или полностью выдумывая факты, способные укрепить их положение в среде сверстников.
В подростковом возрасте ложь часто возникает как попытка отграничить свое личное пространство, отгородиться от родителей, избежать наказания и получить преференции.
Предпосылки для лжи есть всегда. Ложь, как бы это неприятно ни звучало, естественное качество человека. Ко лжи способны все, и применяют ее тоже все. Или почти все. Так нужно ли наказывать за ложь?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияИстоки лжи: ошибки родителей в воспитании детей
Если честно посмотреть на проблему, то придется признать именно этот факт. Дети крайне редко лгут без причины. Ложь практически всегда появляется как защитный механизм, как сигнал о неблагополучии в жизни ребёнка, о том, что в воспитании детей родители совершают те или иные ошибки.
Малыш делает вид, что заболел, говорит, что у него болит голова или живот. У такой лжи может быть несколько причин: не хватает внимания родителей, например. Или не хочется идти в детский сад, потому что там его обижают сверстники или воспитатель, а рассказать об этом так, чтобы родители поняли всю глубину этой обиды или страха, ребёнок еще не умеет.
Дети часто начинают обманывать, если они окружены слишком сложной и жесткой системой запретов и наказаний, выстроенной родителями.
Ложь может появляться и в том случае, если родители предъявляют к детям завышенные требования, которым те не в состоянии соответствовать.
У меня были сложные отношения с родителями. В школьные годы я врала им на каждом шагу — что уроков не задано, что родительских собраний не проводят, что первого урока не будет, потому что учитель заболел. У меня было несколько дневников — для учителей и для родителей. В обоих я успешно подделывала подписи… И все это не потому, что я была тупой двоечницей, отнюдь. Я всегда училась вполне прилично, была почти отличницей. Но в школе у меня были проблемы с поведением: я терпеть не могла форму, собрания, показуху и стремление взрослых сделать нас всех одинаковыми и удобными для них. На фоне пятерок у меня нередко появлялись двойки — за поведение и за иное мнение.
А еще у меня есть старшая сестра, которая была совершенной, по мнению родителей и учителей. Покладистая, послушная, круглая отличница — закончила школу с медалью, ВУЗ с красным дипломом. И моим родителям было совершенно необходимо сделать такой же и меня. Четверка в дневнике вызывала бурю и скандал дома. За двойку меня могли отхлестать по щекам, причем прилюдно. Оно мне надо было? Я предпочла научиться виртуозно врать. Конечно, раз в несколько лет мое вранье открывалось и тогда…
Помня свое школьное прошлое, я старалась вести себя с сыном иначе. Но, видимо, мне удавалось не все, потому что он мне тоже врал в старших классах… Сейчас говорит, что причиной была исключительно лень, что ему стыдно. А я не знаю, есть ли вообще в мире родители, которые сумели воспитать детей так, чтобы они никогда не врали. «Все лгут», прав доктор Хаус…
Гиперопека, навязчивый тотальный контроль также вызывают стремление солгать. Так нередко происходит в подростковом возрасте, когда ребёнок трепетно относится к личному пространству и стремится к самостоятельности.
Чем сильнее давление, ощущаемое ребёнком, тем изобретательнее его ложь, даже несмотря на перспективы наказания.
Еще один момент, провоцирующий развитие привычки лгать — ложь окружающих взрослых. Слова родителей никогда не будут иметь большего значения и воздействия, чем их поступки. Нельзя учить ребёнка никогда не врать, если мелкая или крупная ложь, невыполненные обещания, обман и неискренность в быту присутствуют в жизни родителей постоянно.
- «Скажи тете Маше, что меня нет дома, терпеть ее не могу!» А после этого — «Ой, Машенька, как я рада тебя видеть, вот сама собиралась позвонить!»
- «Я куплю тебе эту юбку, но только не говори папе, сколько она стоит!»
Ребёнок будет поступать точно так же — врать для достижения собственных целей.
Как построить отношения без лжи?
Худший способ борьбы с ложью — наказание. Все, что даст этот метод — совершенствование вранья и отчужденность ребёнка. Ложь практически всегда выступает как защитный механизм, а наказание вызывает усиление защитной реакции.
Для устранения лжи необходимо выяснить причину ее появления, то, что доставляет ребёнку дискомфорт, что его пугает или беспокоит. И устранять саму причину, а не следствие — ложь.
Психологи рекомендуют не фокусировать внимание на факте лжи, не уличать во вранье, тем более прилюдно и показательно. Чем больший дискомфорт ощущает лгунишка, тем больше отстраняется он от родителей и тем старательнее и изобретательнее врет — чтобы больше не уличили.
Если в дошкольном возрасте ребёнок самозабвенно придумывает сказочные, фантастические миры, буквально живет в них, это говорит о том, что ему плохо и некомфортно в реальной жизни. Возможно, ему не хватает внимания и любви, общения с родными или с другими детьми, он не смог вписаться в коллектив и чувствует себя изгоем. Безобидные, казалось бы, фантазии могут говорить о нарастании серьезных психологических проблем. Наказывать за увлечение фантазиями в таком случае — только усугублять ситуацию. Правильнее обратиться за помощью к специалисту-психологу, который поможет разобраться, почему ребёнок стремится уйти от реальности в фантазийный мир.
В младшем школьном возрасте дети часто придумывают о себе и своей семье небывальщину, чтобы подняться в глазах сверстников. Например, могут рассказывать, что семья владеет дворцом, самолетом и яхтой, а на даче у детей есть собственный пони и пять волкодавов. Иногда ребёнок уносит из дома ценные вещи, принадлежащие родителям, и говорит, что эти вещи его собственные. Если взрослые замечают нечто подобное в поведении детей, лучше помочь детям найти реальные основания для гордости за себя и семью.
Отдельная история — ложь из-за школы и учебы. Ребёнок может скрывать плохие оценки из-за страха быть наказанным или боязни не оправдать завышенных ожиданий родителей. Дети врут, что им ничего не задано, не только потому что им лень делать домашнюю работу. Очень часто они просто не разобрались в материале, не поняли тему, а признаться в этом стыдно. Причиной нежелания учить уроки могут быть и сложные отношения с преподавателем, а в подростковом возрасте — первая любовь и гормональные бури в растущем организме. Какие уроки, когда «бабочки в животе» танцуют кизомбу? Наказание во всех случаях только усугубляет ситуацию. Но выяснить истинную причину и справиться с ней можно только тогда, когда между родителями и ребёнком выстроены добрые, доверительные отношения.
Борьба за личное пространство
Это становится актуальным в самом сложном возрасте — когда тинейджер ощущает потребность в самостоятельности, в некотором отмежевании от родителей и определении границ личного пространства. Именно тогда дверь комнаты подростка чаще бывает закрытой, и он требует, чтобы к нему не входили без спроса и стука. Именно тогда расспросы родителей о школе, друзьях, мечтах и намерениях начинают восприниматься как вторжение в личную жизнь. И если эти расспросы становятся слишком настойчивыми, в качестве защитного средства возникает ложь.
Родителей тоже можно понять: опасный возраст вызывает большое беспокойство. Мало ли что придет в голову подростку — попробовать наркотики, начать курить, связаться с дурной, но престижной в молодежных кругах компанией.
Тем не менее, тотальный контроль пользы не принесет, и только разрушит доверие к взрослым, если оно было.
Я всегда завидовала детям, которым родители были друзьями. У нас в семье такого не было. Я не могла доверить моей маме абсолютно ничего. Если она узнавала какой-то мой секрет, обещая «никому-никому не рассказывать», этот секрет обязательно становился предметом обсуждения с родственниками или подругами. Причем часто даже в моем присутствии. И нередко — с глумлением и высмеиванием. Поэтому я вынуждена была врать.
Когда меня распирало от чувств, я начинала вести дневник и тщательно его прятать, чтобы не дай бог мама не нашла. Но она всегда находила. В лучшем случае я однажды видела в дневнике подчеркнутые и исправленные ее почерком мои ошибки. Могли быть на полях и ехидные комментарии. В худшем случае мои тайны становились оружием против меня при размолвках и ссорах. Это было ужасно.
Поэтому я очень боялась сделать такие же ошибки со своими девочками. Так боялась, что оберегала их личное пространство и право на приватность сверх меры. И это едва не привело к беде — одна из дочек чуть не попала в дурную компанию, связанную с наркотиками. Надо уметь балансировать на тонкой грани, это трудно, но иного выхода нет. Бдительность необходимо сочетать с доверием, уважение — с ненавязчивым контролем. Иначе никак.
Что делать с враньем и скрытностью подростка? Любить ребёнка безусловной любовью, проявлять деликатность, быть последовательным и требовательным, в том числе к себе. Требуя честности — быть честными. Ожидая искренности — показывать пример открытости и искренности. Не уличать во лжи, но давать понять, как она огорчает и удручает. Ненавязчиво предлагать способы решения проблемы — вместе, если подросток согласен принять помощь. Не унижать и не высмеивать, даже наедине, тем более — в присутствии других людей.
Разумеется, есть ситуации, требующие более решительного подхода — те, в которых жизни и здоровью ребёнка угрожает реальная опасность. Но во многом другом родителям стоит позволить подростку самому определять границы доверительности. И всегда помнить, что степень доверия ребёнка к взрослым зависит от того, насколько бережно и деликатно они относятся к его чувствам. Если детям нечего бояться, они не лгут. Вранье всегда сигнализирует о том, что в отношениях родителей с детьми что-то разладилось.
Обманывают все дети. Это один из этапов развития и социализации личности. Практически всегда у детской лжи одна цель: получить выгоду и избежать негативных последствий своего поведения или принятых решений. Поэтому они могут сказать, что варенье съела кошка, а лоскут из штанов вырвала соседская собака, а вовсе не сучок на яблоне, лазать на которую родители запрещают. С возрастом ложь становится все изобретательнее и интеллектуальнее.
Чаще всего основным мотивом лжи становится желание привлечь к себе внимание. Как правило, в семьях, где взрослые много, с удовольствием, открыто и по-доброму общаются с детьми, последние не врут. Им просто незачем этого делать.
Можно ли предотвратить детскую ложь? Я думаю, что важнее объяснить детям, что ложь очень часто становится намного хуже совершенного проступка или ошибки. Что она вообще во многих случаях не нужна, так как получить желаемое можно и не прибегая к вранью.
Бороться со склонностью к использованию лжи следует тогда, когда она становится постоянной, входит в привычку — как способ получения желаемого или как средство ухода от реальности. Повзрослев, такой ребёнок может оказаться пустым мечтателем, не желающим или не способным прилагать усилия к достижению реальных целей. Или расчетливым эгоистичным манипулятором, привыкшим достигать целей любыми путями, включая бесчестные.
