Обида — неприятное ощущение внутри, которое рождается в тот момент, когда происходит столкновение взглядов или противоречий человека с окружающими людьми или действительностью. Недобрый взгляд, случайно брошенное слово, несбывшиеся ожидания, грубость, целенаправленная агрессия — все это может вызвать чувство сильной и глубокой обиды. Когда человек обижается, он «погружается» в свой внутренний мир. Там он может пребывать достаточно долгое время — плачет, переживает, злится, а может быть, мечтает отомстить. Обида может быть справедливой или такой, которая случается по пустякам. В последнем случае формируется устойчивое поведение — обижаться на других. Это может привести к тому, вся жизнь превратится в жалобы, переживания и страдания. Как избавиться от привычки обижаться на любую мелочь и жить в состоянии обиды? Можно узнать из этой статьи.
Психология личности и внутренний ребёнок
Обижаться на других людей — может стать устойчивой привычкой. Человек, в таком случае, плохо управляет своими внутренними реакциями. На любое событие в реальной жизни он реагирует одной формой поведения — обидой. Психология личности и транзактный анализ объясняют причины возникновения такого поведения и характера. В каждом из нас живет внутренний ребёнок. Это та часть личности, которая отражает человека, когда он был маленьким. Мы «несем» ее внутри себя на протяжении всей жизни. Обижаться — типично детское состояние. Поэтому, когда такую привычку имеет взрослый человек, можно говорить о том, что сейчас он обижается именно так, как делал это в детстве, и на те же вещи, которые сегодня причиняют ему боль. Если у человека недостаточно сформированы взрослые части личности — нет привычки анализировать ситуацию, успокаивать себя, смотреть на вещи объективно, понимать, что на самом деле происходит, защищать себя и поддерживать — то единственное, что он может делать, это обижаться на других. Его состояние при этом напоминает роль жертвы — он жалуется, плачет, страдает, однако ничего не предпринимает для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую для себя сторону.
Родители и детские обиды
Чтобы избавиться от привычки обижаться во взрослой жизни, следует вспомнить, как реагировали родители на детские обиды в детстве. Если они не принимали болезненные чувства, злились, раздражались, наказывали, ставили в угол, то непрожитые чувства ребёнка остаются с человеком на всю жизнь. Тогда ему словно некуда деть эту детскую боль, и он вынужден нести ее с собой всегда. Терапия взрослых людей, которые желают избавиться от привычки обижаться, заключается в том, чтобы они могли стать сами для себя заботливыми родителями. Это значит, что в характере человека должна сформироваться такая часть личности, с помощью которой он мог бы себя поддерживать, утешать, а также говорить «нет», давать отпор. Таким образом, люди учатся действовать по-другому в ситуациях, которые раньше причиняли боль, выбивали «почву из-под ног», вызывали дискомфорт, тревогу или напряжение.
К чему приводит привычка обижаться?
Когда в отношениях между людьми есть постоянные обиды, общение может испортиться, стать конфликтным, сойти на «нет» — такова психология взаимодействия людей между собой. Обида делает человека уязвимым, слабым, не способным контролировать свои чувства, реакции, лишает возможности управлять внешними обстоятельствами и внутренними ощущениями. Обиженный человек похож на маленького ребёнка в состоянии беспомощности, когда от него не зависят внешние обстоятельства, и он ничего не может сделать, чтобы помочь себе. Как правило, тот, кто часто обижается, ждет от других людей, что они будут соответствовать его ожиданиям, требованиям, просьбам. Также психология ранимых людей говорит о том, что часто им не хватает заботы со стороны, внимательного отношения, угадывания желаний и чувств. В таком общении, другим людям, которые не склонны часто обижаться, бывает достаточно сложно. Они не понимают, что делают не так, и не знают, что нужно сделать еще, чтобы порадовать партнера или близкого человека.
Новые отношения с самим собой
Чтобы перестать быть обидчивым, нужно:
- Научиться понимать себя, свои чувства потребности и желания.
- Чаще спрашивать себя: «Когда мне так плохо (горько, обидно, больно) чего бы мне больше всего хотелось?» Ответ на этот вопрос должен основываться не на поступках других людей, а на действиях человека по отношению к самому себе. Например, человек может понять, что он хочет спокойствия, радости, удовлетворения, общения. Тогда, что он может сделать для того, чтобы исполнить свои желания? Как только ответы будут найдены, необходимо приступить к их реализации.
- Избавиться от привычки жить в постоянных обидах можно, если, пребывая в расстроенных чувствах, «включать» взрослую часть личности. Это значит понимать, настолько ли страшна ситуация на самом деле, как кажется? Должны ли люди делать то, что от них требуют и ждут?
- Понять, что обида — это неэффективное и разрушительное средство манипулирования окружающими.
- Вместо того чтобы обижаться, учиться правильно и открыто выражать свои чувства. Можно говорить о том, как больно, что так сильно разочаровало, разозлило, заставило сомневаться в себе. Это поможет перейти к диалогу и наладить отношения, вместо того, чтобы по привычке переживать обиду внутри, злиться, жалеть себя, жаловаться на жизнь и других людей.
- Можно заменить обиду новыми формами поведения, такими, как:
- Рост и развитие собственной личности на основе полученного опыта. Это значит, что человек задумывается над тем, как он может изменить себя, чтобы отношения приносили больше радости?
- Это выражение гнева и злости на обидчика. Такая реакция необходима для того, чтобы перестать быть жертвой и научиться, наконец, защищать свои границы.
- Перестать ждать от людей то, что они не смогли дать, и обеспечить это себе самостоятельно.
- Развивать в себе способность к аналитическому мышлению, чтобы понимать, какую роль играл каждый в общении, приведшем к конфликту, и что именно вызвало обиду.
- Научиться удовлетворять свои потребности.
- Вместо того чтобы страдать, переживать и обижаться, следует научиться делать выводы, и принимать решения. Они могут касаться того, хочет ли человек оставаться в отношениях, где ему больно, обидно или небезопасно? Или он желает перейти на новый уровень общения — такой, где главная форма взаимодействия — диалог, прояснение ситуации, понимание друг друга и стремление вместе решить проблему.
