Нередко от родителей можно слышать, что их ребёнок не умеет отвечать на агрессию, неспособен «дать сдачи» или отстоять свою точку зрения, или наоборот, излишне склонен решать проблемы кулаками. Агрессивное и эгоцентричное поведение в детской среде — вариант нормы, дети растут, учатся выстраивать свои границы и уважать чужие. Как показать ребёнку правильный пример и действительно научить «постоять за себя»?
«И вамъ, богатырямъ, накърѣпко стоять», или техника ассертивного поведения
Для начала разберемся в определении. «Постоять за себя» означает охрану своей территории, имущества, личности при нарушении границ. Почему постоять за себя, а не «схорониться в стороне» или подраться, ведь подраться при нападении более логично?
Дело в том, что постоять, или отстоять свою позицию не равно кулачному бою и выяснению, кто сильнее. Стоять на своем, при этом слушая оппонента, пытаться создать ситуацию, в которой выигрывают обе стороны и уметь дать отпор в случае развития конфликта — вот оптимальная реакция и маленьких, и больших людей.
Хотя термин «ассертивное поведение» появился сравнительно недавно, он описывает одну из трех классических возможных реакций. Находясь между пассивным и агрессивным типами реагирования, ассертивность предполагает активные действия в ответ на нарушение границ и означает именно умение «постоять за себя» в социуме, встать на защиту своей позиции, при этом помня о правах других людей.
Если чувства, права или потребности человека, неважно, маленького или большого, игнорируются, нарушаются, люди выбирают один из типов реагирования. Часто взрослые транслируют два наиболее простых вида: «бей или беги». Поэтому, как правило, дети более склонны либо к пассивному «соглашательству», либо к агрессивной реакции, особенно, если родители учат «давать сдачи» и сами следуют правилу «око за око». Договариваться нужно учить.
При пассивном типе реакции люди не предпринимают ответных шагов, стараются скрывать свои чувства и не брать на себя ответственность за свои поступки. Агрессивный ответ подразумевает активные действия в отношении обидчика (вольного, невольного или кажущегося таким) без учета его потребностей или желаний.
Полетт Дэйл (Paulette Dale), консультант по ассертивному поведению, писательница, автор книги по развитию коммуникативных навыков, выразила три реакции таким образом:
- пассивная: «я не важен, ты важен». Чувства, желания и потребности самого субъекта не ставятся им во внимание, по привычке или из-за опасения ответной агрессии;
- агрессивная: «я важен, ты не важен». Все, что стоит на пути к цели, не учитывается;
- ассертивная: «я важен, и ты важен». Субъект уважает как чувства оппонента, так и свои.
Далеко ли падает яблоко от яблоньки?
Дети во многом подражают родителям. Нередко можно слышать, что «Вася весь в отца, такой же хулиган» или «да у Лены в семье все тихони». В собственных детях часто отражаются родительские черты. Так почему же приходится порой учить детей «давать сдачи», если у родителей такой проблемы нет, или наоборот, извиняться за чужие синяки и шишки, когда в доме никто никогда и голоса не повышал на родственников?
Если в семье не принято уважать чувства других, нет правила договариваться в конфликтных ситуациях, ребёнок будет «считывать» реакцию родителей и следовать ей в детском социуме или, наоборот, противоречить. Агрессивный родитель часто способствует выработке защитной реакции у ребёнка. Пассивный нередко не умеет противостоять детской агрессии.
Обучение «правильному» варианту реагирования начинается с самых ранних лет. Когда у малыша в песочнице соседский карапуз отбирает лопатку, можно видеть сценки, точно описывающие взрослое поведение, присущее родителям, или же транслируемое ими, как социально одобряемое.
Например, при пассивной реакции малышу будет предложено безоговорочно делиться, подождать, пока сосед наиграется. Могут быть пущены в ход упреки «ты же не жадина, ну что тебе, жалко?». Подобное подавление прав маленького человека, игнорирование его чувств вызывает протест. К чему он приведет? Явно не к умению договариваться.
Агрессивное поведение взрослого в песочнице выразится в словесном «подталкивании», например, «Ну так забери свою лопатку», «Раз так, возьми его грузовик» или же в личном отбирании игрушки. Не факт, что подобная агрессия вызовет в ребёнке желание следовать агрессивному типу поведения, но договариваться, опять-таки, не научит.
Ассертивное поведение проявляется в объяснении: «Миша, ты хочешь поиграть лопаткой? Ты взял Димину лопатку без спроса, и Дима расстроился. Давай спросим Диму, можно ли тебе поиграть лопаткой, а ты пока дашь ему свой грузовичок?»
Принимая сторону своего ребёнка и понимая желания второго, взрослый помогает им согласиться с ситуацией, описывая их эмоции и устремления сначала сам, а с ростом малышей предлагая им разговаривать и отстаивать права лично. Естественно, с совсем маленькими детьми этот способ занимает больше времени и усилий, чем подавление чувств одной или другой стороны. Зато потасовок и рева в песочнице в итоге становится меньше.
Умение «постоять за себя» начинается с семейных конфликтов
Дети транслируют в мир все наши домашние привычки, слова, приемы в общении. Если при шалости или ошибке ребёнок каждый раз получает изрядную долю ругани, вербальной агрессии, если при расстройстве от потерянного мячика он слышит «сам виноват», то его поведение в обществе будет формироваться на основе позиции «сильный и слабый». Ассертивное, равное отношение к другим, должно начинаться с семьи.
И родителям придется на своем примере как показывать умение отстаивать свою точку зрения и понимать чувства другого, так и признавать право ребёнка на то же самое. Возможность провести переговоры с мамой насчет манной каши на завтрак — основа умения защищать свою позицию со сверстниками или чужими взрослыми в будущем.
