Когда близкие отношения отличаются насильственным характером, можно говорить о том, что каждый из партнеров играет в этом союзе определенную роль. Один из них — жертва, а другой — преследователь или насильник. Эти роли являются бессознательными и люди проявляют их через поведение, качества характера, отношение друг к другу.
Насилие всегда доставляет боль — физическую и эмоциональную. Иногда выйти из патологических отношений, которые причиняют страдания, не получается — раз за разом находятся оправдания, звучащие в адрес человека, оказывающего насилие. Любовь или страх могут быть сильными связующими канатами, которыми люди — насильник и его жертва — крепко привязаны друг к другу. Можно ли остановить насилие в отношениях и если да, то как это сделать? Читайте в этой статье.
Психология человека: насильник внутри
Для того чтобы быть тираном, необязательно обладать агрессивной внешностью и демонстрировать поведение маньяка-убийцы. Зачастую тирания и насилие процветают в семьях, которые являются полными, достаточно крепкими, и кажутся благополучными. Внутренний насильник — как часть личности — может жить в каждом человеке, только иногда он занимает все пространство личности, а иногда лишь 10% и показывается наружу пару раз в жизни. От чего это зависит? От темперамента человека, его личной психологии, отношения к нему родителей.
Люди становятся агрессивными и бессознательно стараются причинить боль другим, если в детстве они страдали от недостатка родительского тепла и внимания. Эта детская психологическая травма дает о себе знать и во взрослом возрасте — человек взрослеет, находит партнера, создает с ним семью, заводит детей, однако боль от детских обид продолжает жить в нем и в конфликтных ситуациях он может проецировать непрожитые детские чувства на партнера или детей.
Вполне возможно, что человек, который склонен проявлять насилие, в своем детстве подвергался такому же отношению со стороны других людей. Он мог пережить унижения, побои, давление, манипулирование и после этого в его психике сформировался искаженный опыт того, как можно получить близость и внимание. Бессознательно он считает, что без применения насилия это невозможно.
О том, чем отличается психология человека, склонного к тирании, следует знать их партнерам и близким людям — это поможет не строить иллюзий насчет того, что человек просто устал или не сумел совладать со своим гневом, стал заложником обстоятельств, обладает агрессивной природой, его спровоцировали и других оправданий, которые бы объясняли насилие.
Любой вид тирании — яркий пример нарушения чужих границ. Остановить поведение насильника можно, если он сам осознает неприемлемость своих реакций, захочет измениться и начнет работать над собой — с помощью психотерапевта или каким-то другим способом.
Заботливое отношение к себе
Если человек оказался в ситуации, в которой он ощущает себя жертвой и подвергается насилию, то ему также необходимо начать работать над собой.
Любовь к себе в данном случае должна стать маяком, основой, на которую можно будет опираться, когда человек вновь ощутит боль, отчаяние и разочарование. Научиться любить себя по-настоящему — это долгий и серьезный процесс, который не удастся прожить за несколько дней или месяцев.
Лучше всего она формируется в результате длительной работы с психотерапевтом, которому доверяет человек — благодаря этому он учится ценить себя, свои качества, характер, желания, чувства и не бояться заявлять об их ценности окружающим, когда они нарушают личные границы. На что следует опираться, формируя заботливое отношение к себе?
- Научиться испытывать радость, счастье, спокойствие, даже находясь в одиночестве.
- Любовь к себе живет внутри и имеет мало общего с материальным благополучием. Почувствовать ее — значит относиться бережно к своим желаниям, личным границам, ощущениям, эмоциям.
- Следует научиться любить себя безусловно — независимо от внешности, прически, положительных и отрицательных качеств характера, наличия успехов или неудач.
- Сформировать правильное отношение к ошибкам — принять факт, что люди не обладают совершенством и всемогуществом и не способны отвечать за других людей или внешние события.
- Научиться говорить «нет» человеку или ситуации, которые причиняют боль, вызывают эмоциональный дискомфорт, доставляют страдания.
- Слушать свои истинные чувства, желания и потребности. Научиться замечать и удовлетворять их.
Отказаться от привычки быть жертвой
Насильственные отношения не развиваются там, где нет ярко выраженной или скрытой позиции жертвы. Насильник интуитивно чувствует, у какого человека разрушены эмоциональные границы и с кем можно вести себя неподобающим, грубым, жестоким образом. Остановить насилие над собой можно, если начать работать не над изменением другого человека, а над развитием собственной личности. Шаги для выхода из роли жертвы, которые следует предпринять:
- перестать избегать конфликтов, не бояться говорить о своих чувствах, в том числе отрицательных или гневных;
- попрощаться с идеей стараться быть всегда для всех хорошим и удобным;
- научиться поддерживать себя самостоятельно;
- не стесняться просить о помощи, когда в этом есть необходимость;
- перестать быть зависимым от человека, обстоятельств, ситуации;
- брать ответственность за свою жизнь на себя;
- научиться останавливать манипуляции — не позволять управлять своим сознанием или поведением.
Новый взгляд на любовь и отношения
Насилие всегда подкреплено зависимой связью. Поэтому для того чтобы остановить его, необходимо понять, на чем она основана. Это могут быть иллюзорные представления об эмоциональной поддержке, близком общении, настоящей любви.
Зависимые отношения всегда удовлетворяют психологическую потребность — которая сформировалась в результате детской травмы — после того, как ее не смогли удовлетворить родители. Здоровые отношения не предполагают терпения и смирения перед насильственным общением. Остановить его можно, если следовать следующим рекомендациям и правилам:
- психология здоровых отношений не строится на унижении, игнорировании, равнодушии, манипуляциях;
- стоит научиться прямо и открыто говорить с партнером о том, что волнует, беспокоит, пугает, вызывает сомнения, ставит отношения под угрозу;
- избавиться от привычки терпеть то, что не нравится, быть честным по отношению к себе и другому.
