Взаимная любовь — одно из самых прекрасных чувств на земле. Полюбив, человек переживает гамму эмоций, связанную с радостью, желанием дарить себя партнеру, испытывает нежность, чувствует себя счастливым и наполненным. Однако не только с положительными чувствами может быть связана любовь. Доказательством этому служат безответное желание быть любимым, невозможность находиться рядом с объектом любви, разлука, ревность, болезненная привязанность.
Чтобы понять, что есть настоящая любовь на самом деле, сначала следует увидеть, под какими масками может прятаться это чувство и какие оно готовит ловушки тем, кто желает вступить в близкие отношения.
Почему любовь часто идет об руку с болью — в паре возникают тяжелые конфликты, происходят недоразумения, пропадает понимание? Почему желание дарить радость другому сменяется взаимными претензиями и разочарованием? Как сохранить отношения с партнером и не попасть в ловушки любви? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияЧто говорили родители о любви?
Вам кажется, что вы знаете, что такое настоящая любовь? Задумайтесь, откуда у вас эти знания. Мы смотрим фильмы и читаем книги, становимся свидетелями рождения любви у близких людей или друзей, строим собственные представления о том, какие бы хотели иметь отношения с партнером, как бы мы хотели, чтобы нас любили и как умеем любить сами… откуда у нас эти ожидания?
Маленький ребёнок приходит в этот мир без знаний о нем. Все, чем он начинает обладать, когда подрастает — представления, убеждения, ожидания, принципы — он берет от матери и отца. Именно родители своим поведением и отношением показывают ему, как нужно относиться к противоположному полу. За формирование самооценки у ребёнка также отвечают родители.
Часто они показывают детям, что такое любовь, не рассказывая истории о ней, а демонстрируя это своим поведением. Доверие между матерью и отцом, уважение, способы общения и разрешения конфликтов оказывают большое влияние на то, как будет относиться ребёнок к своему партнеру, когда вырастет, каких он будет ждать отношений и сумеет ли построить крепкую семью.
Частые ссоры и скандалы, грубость и зависимость, ревность и манипулирование между родителями могут стать ловушками любви для взрослого человека, когда он захочет близости в отношениях. Чтобы не попасть в них, нужно заранее знать, что они собой представляют.
Любовь с условиями
Бывает так, что отношения с партнером основываются на условиях. В самом начале знакомства это может не сильно проявляться — когда оба партнера захвачены страстью, и их все друг в друге устраивает. Проблемы начинаются, когда отношения переходят на более серьезный уровень — совместное жительство или брак. Тогда мужчина или женщина могут выставлять условия: «я не могу любить тебя, если ты недостаточно зарабатываешь (не худеешь, работаешь в этой сфере, часто ходишь к маме, не употребляешь здоровую пищу, не признаешь мое хобби и так далее)».
Что делать?
- Понять, является ли любовь безусловной — когда ты принимаешь человека таким, какой он есть? Если принятия нет, то вопрос тогда в том, зачем сохранять отношения, в которых партнер вас не устраивает, если не соответствует выставленным требованиям?
- Важно научиться откровенно говорить с партнером о том, что не нравится в нем, не пытаясь при этом его переделать. Изменить другого невозможно. Можно лишь донести до любимого человека свои претензии и вместе сделать так, чтобы не доставлять боль друг другу и сохранять радость в отношениях.
Зависимые отношения
Ревность в отношениях часто имеет форму зависимости и является ловушкой любви. «Ты должен (должна) быть только со мной и больше ни с кем!». Желание такой близости часто оборачивается сильным контролем, нарушением личного пространства другого, давлением, крайняя ее форма — насилие над партнером. Такие отношения не приносят радости.
Что делать?
Понять, что заставляет одного из партнеров давить, а другого терпеть? Для проработки этого вопроса лучше обратиться за консультацией к семейному психологу.
Любовь не может быть без страданий
Бывает так, когда человек бессознательно уверен в том, что любовь невозможна без страданий. Тогда он выбирает себе в партнеры тех, кто будет заставлять его испытывать болезненные чувства — манипуляторов, зависимых, жестоких или эмоционально отстраненных людей. Почему так происходит? Здесь тоже стоит обратиться в детство, чтобы понять, как любили родители ребёнка? Возможно, они говорили, что любовь невозможно получить просто так, а нужно обязательно заслужить?
Что делать?
- Понять и поверить в то, что любить — это не значит испытывать боль. Любовь это свобода в желаниях и их проявлении, возможность идти своим путем, отсутствие необходимости доказывать другому, что ты достоин быть любимым, сохранение своего личного пространства и уважение пространства партнера.
- Научитесь наслаждаться моментом, когда вы счастливы и любимы, не притягивая в свою жизнь дополнительный драйв в виде претензий, подозрений и недовольства близким человеком.
- Учитесь прямо и открыто говорить партнеру о том, что вам не понравилось или причинило боль, вместо того, чтобы молча страдать, убеждаясь в том, что любить — значит мучиться.
- Перестаньте излишне контролировать любимого — где и с кем он провел время без вас, почему не позвонил, о чем думал — чтобы не искать новых поводов для страданий.
- Позвольте себе быть счастливым без переживаний — для этого нужно просто жить и наслаждаться любовью.
Привычка радовать других
В эту ловушку попадают люди с низкой самооценкой. Они считают, что если будут послушными, покладистыми, делать все для других и ничего для себя, то в ответ получат «тонну» любви и внимания. Такое поведение — прямой путь к тому, чтобы вас перестали уважать и научились пользоваться добротой и безотказностью.
Что делать?
- Научитесь любить себя и только потом ждите, что вас полюбят в ответ.
- Откажитесь от привычки предугадывать желания близких людей и немедленно исполнять их. Вместо этого займитесь собой и исполнением собственных желаний.
- Делайте что-то для других только тогда, когда вас об этом попросят.
- Предлагайте помощь не для того, чтобы стать для любимого хорошим, а когда вам действительно есть что дать другому, а это возможно в том случае, если вы сам наполнены внутренней силой, любовью и уважением к себе.
