Когда в семье появляются дети, взрослые могут иметь разные ожидания в отношении их развития и будущей жизни. Иногда, когда ребёнок не соответствует им, родители злятся «я дал тебе жизнь, а ты…». Значит ли это, что если своим появлением на свет дети обязаны маме с папой, то они должны строить свою жизнь так, как скажут родители?
Зависимые отношения между ребёнком и родителями неизбежны. Особенно, когда малыш только появился на свет. Долгое время он будет опираться на их опыт, заботу, поддержку и любовь. Однако когда подрастет, возникнет необходимость в получении им своего опыта. Здесь родителям бывает сложно отпустить детей от себя. Некоторые не могут сделать этого до самой старости или до конца жизни, считая, что ребёнок всегда будет маленьким для них. Часто такие отношения между родителями и взрослыми детьми наполнены проблемами и тяжелыми чувствами. Дети изо всех сил пытаются вырваться из-под опеки, а родители говорят о долгах, которые младшие должны им отдавать: «я дал тебе жизнь (воспитал, выкормил, выучил), поэтому ты должен быть рядом со мной (заботиться обо мне, стать тем, кем я скажу, жениться, не жениться)» и так далее.
Родители, воспитывая детей, действительно отдают им очень много сил — воспитывают, учат, поддерживают, оберегают, защищают, создают условия для роста и развития. Значит ли это, что дети, когда вырастут, должны отдавать «долги», иногда, поступаясь собственными потребностями и даже жизнью? В этой статье будут описаны самые популярные мифы, созданные взрослыми людьми. Психологи говорят о том, что истинная причина их появления — это страх потерять зависимые отношения, которые сложились в семье. По каким-то причинам родители находятся в очень тесном слиянии с ребёнком, поэтому его желание сделать что-то по-своему воспринимается враждебно, если оно противоречит системе ценностей взрослых.
Миф 1. Дети должны быть благодарны за свое рождение
Фразу «ты должен быть благодарен мне за то, что я тебя родила» обычно можно услышать в момент, когда взрослые не справляются со своими чувствами. Тем самым они часто хотят показать, что ребёнок каким-то образом их обидел, причинил боль, проявил неуважение. То есть так родители взывают к уважительному отношению к себе. Только неспособность понимать свои истинные чувства заставляет их говорить эти слова. В глазах ребёнка они наделяют взрослого могуществом бога, а его самого делают ничтожным и не значимым. Также они дают понять, что ребёнок теперь в неоплатном долгу перед родителями, за бесценный дар — жизнь.
На самом деле, быть благодарным за то, что тебе дали жизнь, является мифом. Благодарным, конечно, быть можно, но отдавать за это долг — своими желаниями, личной жизнью — несправедливо. Решение дать ребёнку жизнь принимали родители, они несут ответственность за него до того момента, пока он не сможет это делать сам и тогда их задача — отпустить его, потому что вместе с жизнью он получил право распоряжаться ею по своему усмотрению.
Миф 2. Ребёнок должен быть гордостью
«Мы хотим гордиться тобой». Испытывать чувство гордости за свое дитя — замечательное чувство. Однако часто родители манипулируют им, желая заставить ребёнка заниматься тем, что ему не нравится делать. Например, приобщить его к музыке, рисованию, балету, когда у него развито стремление делать оригами или танцевать брейк-данс. Когда он слышит такие слова, то понимает, что родители не смогут гордиться им, если он выберет то, что нравится ему. Поэтому, чтобы их порадовать, он должен выбрать другое занятие.
Если испытывать гордость за детей в контексте того, что хотят взрослые, то это будет скорее подтверждением их значимости в собственных глазах. Обратная сторона этого мифа такова: если дети не обладают ярко выраженными способностями или талантами, то родители никак не могут ими гордиться. Такой подход больно бьет по самооценке детей. Они могут пытаться изо всех сил быть гордостью семьи и заниматься нелюбимым делом, а в один момент бросить его и выбрать занятие по душе, наперекор родителям. Это в лучшем случае. В худшем, истратив все ресурсы на ненавистное хобби, дети могут вовсе отказаться от любой деятельности.
Своим ребёнком можно гордиться независимо от того, чем он занимается. Главное — раскрыть в нем его природные способности и таланты.
Миф 3. Дети должны быть такими, как хотят родители
«Ты моя дочь, поэтому ты должна быть смелой (сильной, умной, лучшей, независимой и так далее)». Такая позиция взрослого не дает право быть собой, загоняет в рамки, заставляет жить в напряжении и соответствовать идеалу. Если дети воспитываются в подобных условиях, то они сильно ограничены в свободе выражения собственной личности. Им всегда приходится опираться на родительский пример, а когда они что-то пытаются сделать самостоятельно, или чувствуют проявления своей индивидуальности, то могут думать, что это стыдно или плохо и стараются подавить свое — ведь они должны соответствовать ожиданиям родителей. Посыл такой установки следующий: не будь собой. Когда ты проявляешь свое, то ты ни ценен, ни важен, не значим. Будь таким, как я хочу.
Мудрые говорили о том, что ребёнку нужно помочь стать собой. Именно осознавая собственную ценность, он может быть счастливым. Опираясь на себя, у него появляется возможность найти свое место в жизни и прожить свою жизнь, а не чужую.
Миф 4. Ребёнок должен быть все время рядом
Часто так рассуждают родители, которым сложно отпустить детей от себя — на работу, замуж, в другой город. Для них любое проявление самостоятельности ребёнка — это угроза их близким отношениям, поэтому они говорят о детском долге за подаренную жизнь — быть все время рядом. Часто взрослые, особенно, когда они уже в пожилом или престарелом возрасте, манипулируют выросшими детьми чувством вины, говоря о том, что ребёнок «оставляет» их — бросает, не любит, не заботится — не делает, то, что должен. Во многих случаях выросшим детям бывает сложно сделать выбор в пользу своих потребностей и желаний, и они остаются рядом с родителями, порой, ценою собственной жизни.
Безусловно любить детей — это понимать, что придет время когда их нужно будет отпустить — дать право жить своей жизнью, заниматься хобби и работой, которую выбирают они, жениться на выбранном ими партнере, рожать ребёнка, когда они этого захотят и выбирать то место для жизни, где им будет комфортно.
Родители дают детям жизнь и самый главный долг, который те должны вернуть матери и отцу — это стать счастливыми и найти свое место в жизни. Это будет являться самым лучшим подтверждением тому, что родители прекрасно справились с задачей воспитания нового человека.
