Общение редко обходится без споров. В общем-то, умение дискутировать и отстаивать свое мнение — это полезные качества, которые помогают высказывать свои взгляды и убеждать оппонентов в своей правоте. Главное, делать это спокойно, не обижая собеседников.
Общение: обмен мнениями, нередко противоположными
Иногда в отношениях нам приходится спорить, чтобы отстоять свое мнение. А нужно ли обязательно его отстаивать? Прежде всего, подумайте, в каких случаях есть смысл убеждать партнера, а в каких лучше просто принять варианты, которые он предлагает. Ведь, по сути, любое действие имеет много вариантов выполнения, при этом результат нередко получается равноценным. Поэтому важно различать, когда мы спорим по делу, а когда просто хотим во что бы то ни стало настоять на своем: «Я прав!».
Правила ведения спора
Чтобы общение было продуктивным, и обмен мнениями привел к нужному результату, надо соблюдать несколько правил. Они помогут избежать ненужных конфликтов. Вот они.
Если вы хотите в чем-то убедить партнера, выберите для этого подходящее время, когда человек расположен к общению. Если время неподходящее, спорить нет смысла, можно лишь испортить отношения.
Определите для себя, чего вы хотите добиться. Если речь идет об обсуждении важного вопроса, это веская причина для обмена мнениями. Но если вы желаете просто доказать ему, что он глуп и его замечания ничего не стоят, то общения не получится.
Разговаривайте спокойно, тогда ваше мнение будет звучать веско. Не горячитесь, не позволяйте эмоциям взять верх. В большинстве случаев это приведет к противоположному результату: партнер просто не станет вас слушать, даже если вы правы.
Ни в коем случае не переходите на личности! В общении это недопустимо. Нельзя обсуждать собеседника, давать оценку его качествам. Говорите только о сути обсуждаемого вопроса. Например, правильно будет сказать: «В воскресенье мы должны поехать к родителям, они давно нас об этом просили. А за новым телевизором можно съездить в другой день». Недопустимо говорить: «Ты не уважаешь родителей, ты эгоист, для тебя важны только твои интересы», потому что это не обсуждение интересующего вопроса (поездки к родителям), а навешивание ярлыков на человека.
Любой человек, с которым у вас возникает спор, имеет веские основания для своей позиции, у него на это есть свои причины. Поэтому вы тоже старайтесь его понять. Задайте ему несколько уточняющих вопросов, прислушайтесь к тому, что он говорит, тогда вам станет понятнее мнение, которое он защищает.
Не перебивайте собеседника, дайте ему полностью высказаться. Если вы не дадите ему говорить, он тоже станет вас перебивать. Зато когда он полностью выговорится и изложит свою точку зрения, он замолчит, и вам будет проще высказать свою позицию.
В споре помогает такой прием: сначала похвалите собеседника. Кивайте головой, соглашайтесь с его точкой зрения. Похвала приглушит его бдительность, такова психология любого человека. Как только он увидит, что вы уважаете его мнение и настроены на позитивный диалог, он расслабится. Тогда вы сможете высказать свои аргументы и даже переубедить его: «В целом я с вами согласна, но…» и т. д.
Не стоит преподносить свое мнение, как истину в последней инстанции. Скажите, что ваша позиция является лишь вашей частной точкой зрения. Тогда общение будет более комфортным, и собеседнику будет легче принять ваши аргументы.
Если партнеру удалось вас переубедить, и вы приняли его точку зрения, ничего страшного, это даже хорошо. Умение воспринимать чужие аргументы и видеть проблему со всех сторон, говорит о вашей способности к развитию и переходу на новую ступень.
Психология спора: как понять истинные намерения оппонента
Американец Пол Грэм изучил психологию спора и разработал пирамиду, которая состоит из аргументов, к которым люди прибегают в случае столкновения мнений.
Внизу этой пирамиды находится аргументация, которую можно назвать недостойной. Здесь применяются ненормативная лексика и примитивные оскорбления: «Ты идиот! Твои слова не стоят ломаного гроша!» и пр. В этом случае спорящий не заинтересован в истине, она ему не нужна. Его цель — манипуляция. Он хочет унизить партнера, вывести его из равновесия, заставить пережить отрицательные эмоции. В подобный диалог вступать нельзя, потому что спорящий только этого и ждет. Подобную попытку манипуляции надо просто игнорировать, тогда она прекратится сама собой.
На следующей ступени пирамиды расположен переход на личности. В этом случае в ход идут оскорбления по поводу национальности оппонента, его внешности, физических особенностей, социального положения, родителей и пр. Цель спорящего — желание лишить партнера равновесия, увести его от предмета дискуссии. Что делать? Как и в предыдущем случае — игнорировать, потому что здесь отсутствует тема спора, а есть лишь желание оскорбить. Поддавшись примитивной психологии манипулятора, вы только проиграете.
Далее идут претензии к тональности дискуссии. Например: «Как вы смеете разговаривать со мной в таком тоне?», «Не кричите на меня!» и пр. Такая манипуляция выдает, что спорщику нечего сказать, аргументы у него отсутствуют, спор он проиграл. Выражая претензии к тону спора, он стремится сохранить лицо. Даже если вы не виноваты, в любом случае, понизьте тон (или извинитесь). Тогда оппонент успокоится, ему будет легче принять свой проигрыш и согласиться с вашим мнением. Или, по крайней мере, он согласится на компромисс.
Еще одна ступень — препирательства и придирки. Здесь дело обходится без прямых оскорблений. Но аргументы у спорщика отсутствуют, он стремится лишь затянуть дискуссию, утомить партнера бессмысленными препирательствами.
Наконец, на верху пирамиды находится признание правоты собеседника. Бессмысленные придирки здесь уже отсутствуют. Собеседники высказали свои позиции, привели свои аргументы. Если кто-то из них прав, другой признает его позицию, соглашается с ней. Это можно назвать идеальным спором.
Итак, эта пирамида помогает понять, насколько мы умеем вести дискуссию. Главное, она дает возможность понять, какова психология оппонента, разгадать его намерения: хочет ли он в споре выяснить истину или желает лишь манипулировать собеседником в своих интересах.
Отношения: тонкие нити, которые надо видеть
Не воспринимайте чужую точку зрения, как некую незыблемую истину. Это всего лишь личное мнение собеседника. Каким бы авторитетным он ни был, он тоже может ошибаться. Если вы будете относиться к чужим мнениям всего лишь как к разным точкам зрения, вы сможете строить с людьми гармоничные отношения, лишенные агрессивности и конфронтации.
Основанием для мнения другого человека является его собственный опыт. Поэтому, если он критикует вашу позицию или даже высмеивает ее, причина может заключаться в негативном опыте, который он сам пережил. Желая опровергнуть вашу точку зрения, он может вам просто завидовать.
Иногда так поступают даже самые близкие люди (друзья, родители). Возможно, они хотят уберечь вас от неверного шага (в их понимании) или навязать вам собственный отрицательный опыт.
Однако не бойтесь споров, не пугайтесь, что они испортят ваши отношения. В любом случае споры приносят пользу. Они дают шанс высказать мысль, прояснить свою позицию, озвучить ее. Благодаря этому, вы можете понять, верна ли она и насколько она весома в глазах собеседника. Отстаивание своего мнения дает каждому возможность понять, правильное ли оно, или, может быть, его стоит изменить.
