Почему дети не хотят взрослеть? Данная проблема может появиться в любом возрасте ребёнка. Первоклассник ведет себя как малыш, отказывается делать уроки, выполнять обязательства, которые требуют от него взрослые. Подросток словно отстает на 2-3 года, интересуясь игрушками, друзьями, не имея серьезных хобби и увлечений. Дети, которые уже достигли совершеннолетия, не способны оторваться от матери с отцом — они ничем не интересуются, пользуются готовыми благами, которые создают для них родители.
Примерно так выглядит психологический портрет ребёнка, который отказывается вступать во взрослую жизнь. Родители, в таких случаях, испытывают разные чувства:
- тревогу за то, как сын или дочь станут жить без опеки, ведь, как бы ребёнок не сопротивлялся, взросления и отделения от семьи не избежать;
- переживают, что с детьми, которые ни к чему не приспособлены, случится что-то страшное или плохое — их обидят, они не справятся с проблемами взрослой жизни;
- чувствуют вину, за то, что совершили ошибки в воспитании, приведшие к несамостоятельности ребёнка;
- стыдятся того, что психологическое развитие детей не соответствует их настоящему возрасту.
Что делать родителям и детям? Можно ли вызвать в ребёнке стремление к ответственности и желание быть самостоятельным? В каком возрасте ему нужно становиться взрослым и что включает в себя характеристика человека, который повзрослел? Какие причины скрываются за нежеланием детей расти? Ответы на эти вопросы будут подробно рассмотрены в данной статье.
«Будь всегда ребёнком»
Родители переживают от того, что дети не хотят взрослеть, однако, часто не задумываются над тем, что сами дают им установку «Не расти». Причины, по которым они это делают:
- мать или отец боятся собственного возраста и старения. Пока ребёнок маленький, они чувствуют себя молодыми. Поэтому, видя, как он меняется в физическом и психическом плане, они, бессознательно, пытаются остановить этот процесс;
- семья «держится» на ребёнке. Бывает так, что мужчина и женщина утратили чувства друг к другу, единственное общее, что осталось между ними — это ребёнок. Наблюдая за его взрослением, они понимают, что, как только он уйдет из семьи, им станет не о чем говорить друг с другом, и они столкнутся с одиночеством. Поэтому, они всеми силами «держат» ребёнка в том возрасте, когда он еще может связывать их друг с другом;
- бывает так, что, один из партнеров любит, а другой остается в отношениях, только ради воспитания детей. Тогда, вырастив их, он дает себе разрешение уйти. Другой понимает это, не хочет распада семьи и, также, бессознательно не позволяет детям взрослеть.
Способы, которыми родители передают детям установку «Будь всегда ребёнком»:
- прекращают любую инициативу, все делают за него;
- вмешиваются в его дела, решают проблемы со сверстниками;
- не позволяют выражать свое мнение;
- воспитывают так, чтобы он чувствовал зависимость;
- критикуют любую самостоятельность и инициативу;
- говорят о том, что любить его по-настоящему могут только родители.
Таким образом, дети становятся добровольными заложниками родительских комплексов, и их взросление в эмоциональном плане останавливается.
Взросление детей удержать невозможно. Если родители не осознают свой вклад в то, что проявление детской самостоятельности активно подавляется ими, то, они рискуют получить бунтующего подростка или детей, которые, повзрослев, не будут ни к чему приспособлены в жизни. Их опора на мать и отца может стать повсеместной. Кроме того, удерживая ребёнка в детстве, родители, бессознательно, используют его для удовлетворения собственных потребностей. Это неправильно и нечестно по отношению к ребёнку. Исправить ситуацию можно при помощи психотерапевта для родителей или семейной терапии.
Гиперопека матери и отца
Чрезмерная тревожность за детей и контроль над их поведением называются гиперопекой. Она рождается в тех семьях, где отсутствует доверие друг другу. Родители чрезмерно опекают ребёнка, потому что не доверяют ему — считают, что, сам он не способен позаботиться о себе, справиться с трудностями, постоять за себя, обслужить. Дети быстро привыкают к таким отношениям и расслабляются. Они не стремятся взрослеть, потому что, не знают, что это такое и не имеют стимула для знакомства со взрослой жизнью — родители создали им все условия для того, чтобы они оставались вечными детьми.
Побороть желание опекать можно, если поверить в силы ребёнка, увидеть в нем личность и то, что он способен со многим справиться сам. Родителям, при сильном желании контролировать, рекомендуется заняться улучшением собственной жизни и личностным ростом, тренингами развития, оставив ребёнку возможность осваивать свой жизненный путь самостоятельно.
Детям не нравится взрослая жизнь
Родители демонстрируют в семье пример того, какими бывают взрослые люди и как они живут. Если они постоянно устают, не умеют радоваться, отдыхать, заботиться о себе, терпеть неуважительное отношение, мучаются, занимаются нелюбимым делом, жалуется на жизнь, то, у детей сформируется следующее отношение к взрослению: взрослым человеком быть неинтересно, не радостно, и даже опасно. Наблюдая за тем, как страдают мать или отец, ребёнок будет изо всех сил сопротивляться тому, чтобы брать ответственность за жизнь на себя, становиться самостоятельным.
Родителям стоит задуматься над тем, какой пример они подают детям своей взрослой жизнью и изменить его — начать радоваться, улыбаться, отдыхать, заботиться о себе, решить проблемы, которые не дают покоя, научиться расслабляться.
Ребёнок не отпускает родителей
Когда дети маленькие, им уделяется намного больше внимания со стороны матери и отца — с малышами играют, им чаще улыбаются и уделяют внимание. Когда ребёнок начинает взрослеть — чаще всего, это происходит при поступлении в школу и далее — родители могут всячески демонстрировать ему, то, что теперь он должен становиться самостоятельным. Так, они приучают его готовить себе еду, делать уборку в комнате, ухаживать за домашними животными, самостоятельно выполнять уроки, отвечать за свои поступки, держать обещания, решать проблемы со сверстниками.
Иногда, дети трактуют такое отношение как то, что взрослые отдаляются от них, возможно, перестают любить. Поэтому ребёнок со всей силы готов «вцепиться» в родителя, лишь бы не потерять близость с ним. Из-за этого страха у него меняется поведение: он сопротивляется любым указаниям со стороны матери или отца, отказывается от всего, чему они его учат, не желает ничего делать сам, капризничает, требует помощи в тех случаях, где может справиться самостоятельно.
Таким поведением, ребёнок стремится понять, что он, несмотря на взросление по-прежнему важен и любим для своих родителей. Они, в свою очередь, приучают его к тому, что он взрослеет и отныне его жизнь должна измениться. В отношениях происходит путаница. Близкие люди не понимают друг друга, часто ссорятся и обижаются.
Обучая детей самостоятельности, не стоит отгораживаться от них в эмоциональном плане. Взрослым нужно дать понять ребёнку, что, он по-прежнему любим и нужен родителям. Возможно, он может почувствовать любовь через ласку и внимание, совместные игры, прогулки, душевные разговоры.
