Время идет быстро. Вроде совсем недавно мамина радость, крошка-сыночек или дочка-малютка еще только осваивали погремушки, и вот уже собираются на первое свидание, волнуясь и рассыпая вокруг себя искры внутреннего напряжения.
Готовы ли они вступить в отношения, подразумевающие не только душевную близость? А родители к этому готовы?
MedAboutMe предлагает вместе разобраться в некоторых вопросах, связанных с этим этапом взросления детей.
Любовь нечаянно нагрянет
Или не любовь, а пылкая, обжигающая влюбленность, и что с ней делать — совершенно непонятно. Ни самому подростку, ни его родителям, если они в курсе происходящего. Это может случиться и в 13 лет, и в 16. Вчера дочка еще с куклами играла, а сегодня не может скрыть сияющих глаз и крутится перед зеркалом с утра до ночи. А сын вдруг ужасно заинтересовался средствами от юношеских прыщей и учится брить пробивающийся на подбородке «пробник бороды» в два волоска.
Что делать-то? Страшно ведь за ребёнка. А вдруг любовь окажется несчастной и ранит на взлете так, что рубцы на всю жизнь исполосуют душу? А вдруг дети решат, что они уже достаточно взрослые для самых взрослых отношений? А вдруг эти отношения приведут к таким последствиям, которые им потом всю жизнь искорежат? Что они знают вообще об этих отношениях?
Для начала нужно успокоиться и принять происходящее как данность. Если родители задумываются о таких вещах, значит, они, по крайней мере, внимательны к своему ребёнку, заметили происходящее и готовы помогать. Это правильно и нормально. Главное — сохранять спокойствие и рассудительность, даже если все внутри протестует и требует «запретить, держать и не пущать» дитятко навстречу романтическим приключениям. Не выйдет все равно. Все, чего можно добиться строгими запретами — недоверие и скрытность.
Поэтому нужно взять себя в руки и подумать о том, чем можно реально помочь ребёнку в такой сложный и волнующий период жизни.
Когда гормоны играют
Положение осложняется тем, что бушующие гормоны вызывают у подростка склонность к бурным реакциям на все, даже на самые доброжелательные советы, на призывы к здравомыслию и, тем более, на критические замечания по поводу поведения и намерений. Некоторая демонстративность и театральность — свойство возраста. Стоит вспоминать себя в аналогичный период, принимая во внимание, что времена изменились, как и отношение ко многим аспектам жизни.
Если родители решают что-либо запрещать ребёнку, им придется свой запрет обосновать — спокойно и доброжелательно. И предложить подростку найти компромисс, который устроит обе стороны.
И, разумеется, дети должны знать, что от родителей они получат помощь и поддержку, что бы ни случилось.
«Забеременеешь — домой не приходи, ты мне не дочь». Это бросил мне в лицо отец, когда я собиралась на свое первое свидание в 16 лет.
Забеременела я через год, хотя о предохранении заботилась так рьяно, что это здорово мешало радоваться близости с любимым. Рожать было немыслимо — оба зависели от родителей, жить негде, на работу не устроиться. Да и куда рожать, сами еще детьми были… Все скрывали.
Больше всего на свете я боялась, что узнают мои родители, и потому прерывали эту незапланированную беременность «в частном порядке». Без предварительного обследования, да и без последующего контроля за результатом… А результатом было серьезнейшее воспаление с самыми печальными последствиями: сейчас мне 32 года, и я не могу забеременеть, несмотря на годы лечения. Вероятно, если бы я могла тогда обратиться за помощью к родителям, все было бы иначе.
Какие же темы следует обсудить с юными Ромео и влюбленными Джульеттами?
Готовность к отношениям
Казалось бы — если подростка влекут отношения, он к ним готов. Но на деле это не всегда так. Влекут в этом возрасте не столько отношения, сколько мечты о них, часто совершенно оторванные от реальности.
Фантазии большинства девочек не идут дальше «он сжал ее в своих объятиях, и влюбленные слились в страстном поцелуе». Что может последовать сразу за «страстным поцелуем», девочек, конечно, очень интересует, но больше умозрительно. Объект влюбленности представляется непременно благородным, умным, искренним и со всех сторон самым лучшим. Хотя на самом деле он может быть эгоистичным, безответственным недорослем с глупыми амбициями и дурными привычками.
Кстати, именно такими видят многие матери буквально любого потенциального бойфренда юной дочери. Даже если на самом деле перед ними стоит с вспотевшими ладошками ясноглазый мальчик-отличник, играющий на скрипке и помогающий маме по хозяйству.
А мамы мальчиков тоже часто считают потенциальных подружек сыновей распущенными девицами легкого поведения, чуть ли не поголовно. И уверены, что цель у девочек только одна: совратить их сына, забеременеть и заставить платить алименты. Или, что еще хуже, сломать мальчику жизнь ранним браком…
А дети об этом вообще не думают. Они обмирают от мысли о прикосновении к объекту своей влюбленности, у них бабочки в животе щекочут крылышками трепещущее сердечко, им горячо и немного страшно. Им «и хочется, и колется». Потому что вовсе не понятно — а стоит ли прямо сейчас выходить из мира мечты и фантазий в плотную, телесную реальность.
Предложите своему влюбленному подростку ответить на несколько вопросов хотя бы самому себе. Только честно, без натяжек.
- Ты хочешь начать встречаться с этим человеком, потому что он тебе нравится именно как человек, а не как доказательство твоей взрослости, превосходства над ровесниками? Или ты собираешься пойти на это, потому что «все уже встречаются», и надо быть, как все?
- Можешь ли ты четко ответить, насколько ты готов/готова далеко зайти в этих отношениях? Привлекает ли тебя просто общение с интересным человеком, или ты собираешься сближаться с ним не только душой, но и телом? Хочешь ли ты этого или просто готова уступить и подчиниться? Зачем?
- Готова/готов ли ты к тому, что отношения могут оказаться не такими, как ты ожидаешь? Готов ли ты к отказу, ссоре, разрыву, возможной боли от расставания? Готов ли ты к компромиссам?
- Готова ли ты говорить «Нет», если от тебя будут требовать неприятных для тебя действий?
Пусть подросток посидит и подумает над ответами, прежде чем отправляться на первое свидание. В идеале следовало бы обсудить с ним результаты этих раздумий. В частности, объяснить до полного понимания и согласия то, что никто не имеет права требовать от другого делать неприемлемые для того вещи. Личные границы нужно уважать не только свои.
Если даже разговора не получится, у родителей все равно должны быть «ушки на макушке», чтобы не пропустить тревожных признаков развития нездоровых отношений. К таким симптомам относятся:
- Подавленность ребёнка, плохое настроение, раздражительность, скрытность, признаки слез на лице.
- Нежелание рассказать, в чем дело.
- Возможно, синяки на теле, которые подросток старается спрятать под одеждой.
Готовность к вступлению в отношения связана не с определенным возрастом, а со степенью ментальной и эмоциональной зрелости. Прежде чем соглашаться на отношения, необходимо принять решение о том, насколько далеко он готов в них зайти. Это необходимо сделать до того, как наступит момент «уже слишком далеко». Нужно заранее установить приемлемые границы допустимого, и приготовиться твердо сказать «Стоп», если партнер попытается их снести или передвинуть.
Особенно опасны отношения юных девушек с намного более старшими парнями. Велика вероятность, что в результате девочке придется делать то, что она совсем не хотела бы. Около 9% подростков подвергаются насилию, встречаясь со старшими по возрасту партнерами. И задуматься следует не о тех 91%, которые избежали насилия, а об этих 9%. В числе которых можно запросто оказаться, проявив неосторожность и легкомыслие.
Вопросы контрацепции и ранней беременности
Как ни трудно это делать, но родителям совершенно необходимо начать говорить на эту щекотливую тему с подрастающими детьми. Ибо статистика безжалостна: количество детей, впервые вступивших в половой контакт в той или иной форме в возрасте 11-12 лет, неуклонно растет.
Даже при формальном сохранении девственности, то есть ненарушенной девственной плевы, совсем юные девочки могут активно заниматься любовными играми с использованием альтернативных способов удовлетворения партнера и себя самих. Родители очень удивились бы тому, как часто подростки занимаются петтингом в более или менее обнаженном виде, насколько распространены среди них анальные и оральные половые контакты.
При этом у многих из них катастрофически не хватает самых элементарных знаний об анатомии и физиологии, о процессах, происходящих при соитии, и о возможных последствиях этого неосторожного шага.
Среди подростков бытует множество самых странных и нелепых заблуждений, которые родители просто обязаны развеять, объяснив детям, как все происходит на самом деле.
Вот о чем необходимо рассказать ребёнку.
- Беременность вероятна и при первом контакте тоже.
- Если после незащищенного полового акта проспринцеваться или попрыгать, поприседать или посидеть в горячей ванне, зачатие все равно может произойти. Даже если «делать ЭТО» стоя или в воде. Даже во время менструации.
- Отсутствие оргазма у девушки не предохраняет ее от беременности. Эти вещи никак не связаны.
- Сперматозоиды могут оставаться жизнеспособными до 7 дней, а это означает, что зачатие может произойти не только в день «шалостей», но и позднее.
- Пользоваться средствами экстренной контрацепции крайне нежелательно, а на постоянной основе и вовсе недопустимо.
- Противозачаточные таблетки должен подбирать только врач и только после обследования на уровень гормонов. Пропускать прием таблеток нельзя.
- Таблетки не защищают от заболеваний, передающимся при интимном контакте. Оральные контакты тоже опасны, как и любые другие. Ежегодно более 3 миллионов подростков заражаются половыми инфекциями. У значительной части из них остаются последствия в виде трудно излечиваемых воспалений, которые вполне могут в перспективе привести к бесплодию. Есть заболевания, которые неизлечимы в принципе. По крайней мере, сегодня.
- Полностью безопасно только воздержание.
Родителям порой лучше переступить через свои предубеждения и помочь подростку с подбором контрацепции, чем потом расхлебывать вместе с ними плоды непредусмотрительности.
Будьте искренними со своими подрастающими детьми, помните себя в их возрасте. Иногда самой главной причиной того, что подросток попадает в неприятности, становится отсутствие доверительных отношений с родителями. Это не означает ни панибратства, ни фамильярности, как иногда кажется родителям — «Как это я буду обсуждать с дочкой методы контрацепции или покупать сыну презервативы? Разве можно говорить о таких интимных вещах с детьми?»
Можно и нужно. Иначе — с кем им поговорить, с кем посоветоваться, на кого надеяться?
Родители — первая инстанция. Врач, выбранный с помощью родителей — вторая. Все остальные потом. Так правильно и так должно быть.
