Психология детей — область знаний, изучая которую родители могут улучшить отношения с ребёнком. Многие взрослые задаются вопросом: стоит ли извиняться перед детьми, когда они совершают ошибку или лучше не делать этого, чтобы не нарушать границы общения в семье? Когда взрослые понимают, что извинения за свое необъективное отношение — неотъемлемая часть общения в семье, они, когда просят прощения у ребёнка, совершают ряд ошибок. Какие из них обесценивают роль извинений? Как правильно просить прощения у ребёнка, и в каких случаях это может вызвать усиление капризов? Ответы на эти вопросы, а также, рекомендации — как строить отношения с детьми в семье — в этой статье.
Психология детей в рамках общения
Когда речь заходит о том, стоит ли извиняться перед ребёнком, родители могут столкнуться с внутренними сомнениями и противоречиями. Для некоторых из них, все, что касается психологии детей, может быть непонятным, трудным для восприятия. Именно это заставляет их мыслить и действовать неправильно. Основные ошибочные убеждения сводятся к следующему списку:
- Если извиняться перед ребёнком, то родительский авторитет в семье снизится. По этой причине, мать и отец сдерживают чувства, тревожатся о том, что малыши или дети старшего возраста перестанут уважать взрослых, станут считать их слабыми, безвольными. Следует помнить, что родительский авторитет зарабатывается и формируется не за счет силы, давления, угроз или превосходства. Чем больше дети слышат о том, что родители правы, только потому, что они взрослые, тем больше неуверенности появляется в душе, они растут сомневающимися в своих силах, неспособными дать отпор.
Ощущение надежности и безопасности — основные принципы, на которых строится дружная семья. Искренние и объективные извинения родителей лишь укрепляют их, дают понять, что ребёнок имеет право иметь свои чувства, мысли и выражать их. Чем больше психология детей понятна родителям, тем легче будет строиться общение в семье.
- Извиняющийся родитель — это слабый человек. Так считают некоторые взрослые люди, даже когда понимают, что проявили несправедливость или чрезмерную жесткость в отношении с ребёнком. Если следовать этому убеждению, то, постепенно, отношения с детьми лишатся близости, ребёнок перестанет чувствовать себя нужным и важным, а вместо этого, станет понимать, что главное в жизни — это «держать» лицо, но прятать чувства. Извиняться, когда не прав — признак не слабости, а наоборот, внутренней силы. Способность искренне просить прощения — это умение понимать и чувствовать боль другого человека, а значит, давать ему возможность опереться, положиться на себя. Именно благодаря этому процессу подростки и дети раннего возраста чувствуют свою значимость в семье, то, что родителям не все равно, что с ними происходит.
- Первым просить прощения должен ребёнок, потому что он еще мал и ему не знаком опыт взрослых отношений. Думая так, родители стремятся научить ребёнка брать ответственность за свои поступки. Такое желание взрослых понятно и оправдано, однако, дети не научатся делать этого, если у них не будет соответствующего примера перед глазами. Так, например, когда родитель искренне говорит: «Я хочу извиниться перед тобой, я был не прав, сорвался, мне не стоило этого делать» — дети радуются от того, что их чувства заметили и приняли, а также, получают опыт решать проблемы самостоятельно. Некоторым родителям трудно это делать, потому что они боятся предстать перед ребёнком неидеальными людьми, которые могут совершать ошибки.
Следование этому принципу может привести к развитию нарциссизма, когда человек ощущает пустоту в душе, не умеет любить, привык использовать других людей и демонстрирует «фасад» своей личности, вместо того, чтобы быть близким и откровенным. Предстать перед ребёнком не идеальным — таким, какой есть — возможность для родителей научить его жить, опираясь на свои чувства и желания, не притворяться и делать вид, а быть таким, какой есть.
Родители и дети раннего возраста
Психология детей раннего и дошкольного возраста отличается от подростковой. Поэтому родителям, которые хотят научиться извиняться перед ребёнком, нужно опираться на его индивидуальные и возрастные особенности. Однажды, почувствовав себя виноватым перед малышом, как правильно просить у него прощения? То, чего точно не стоит делать — это впадать в роль жертвы и слишком эмоционально умолять ребёнка простить. Не нужно драматично уговаривать его, пытаться добиться или манипулировать. Фраза «Прости меня, пожалуйста» в отношениях с маленьким ребёнком должна звучать искренне и спокойно, не имея лишних, дополнительных посылов или сомнений. Дети раннего возраста склонны быстро забывать обиды, они легко прощают родителей, если те относятся к их чувствам бережно и внимательно.
Отношения с детьми старшего возраста
Психология детей — когда они учатся в начальной школе или являются подростками — отличается от дошкольного детства. Это — то время, когда ребёнок должен научиться брать ответственность за свои поступки на себя, и взрослые, часто, бессознательно используют этот период в своих целях. «Извини» — говорят они — «Но, ты меня спровоцировал. Ты сам виноват, учись отвечать за свое поведение». Такое отношение к детям очень мало напоминает искреннее раскаяние, а скорее, желание обвинить и упрекнуть. Дети старшего возраста, как и малыши, не должны брать на себя ответственность за чувства, мысли и поведение родителей, настроение и эмоциональные срывы. Такая позиция приучает ребёнка к тому, что каждый человек должен отслеживать свои реакции самостоятельно, а не винить в этом другого.
Связь извинений с личным пространством
Особенности организации личного пространства ребёнка в семье откладывает отпечаток на его развитие и психическое состояние. Особенности детской психологии малыша или подростка, также, зависят от того, как живется ребёнку с родителями, учитывают ли взрослые его границы или нарушают. Если демонстративно показывать ребёнку, что он не достоин извинений взрослых, даже, когда их поведение ошибочно и недопустимо, он будет чувствовать, что его личные границы нарушаются. От этого страдает психическое развитие, дети становятся неуверенными, перестают слышать себя, не имеют своего мнения в обществе. На фоне таких отношений дети старшего возраста и малыши могут страдать от невроза.
Капризы ребёнка
Часто, причиной капризов выступают не возрастные особенности детей, когда они переживают кризис, а позиция со стороны родителей, которая звучит как «Я лучше знаю, потому что я взрослый, а ты — маленький, поэтому твои чувства не важны». Капризное поведение выступает как бессознательное сопротивление — такова психология детей. Родителям полезно знать, что дети раннего возраста и подростки чувствуют и ведут себя намного спокойнее, когда знают, что в семье уважают и понимают их чувства.
