Быть родителем трудно. Так трудно, что иногда отцы и матери старательно игнорируют некоторые моменты в воспитании детей, словно этих моментов вообще не существует. Или они каким-то волшебным способом разрешатся сами собой, без вмешательства взрослых, без обсуждения трудных вопросов, без перешагивания через сильнейшее ощущение неловкости и мучительный поиск правильных, понятных и искренних слов.
К таким сложным темам относится, конечно, обсуждение интимной стороны отношений между полами. И не только «технических» вопросов, но и таких важных аспектов, как ответственность за свои действия — моральная и даже уголовная.
Простым такой разговор не будет никогда. MedAboutMe, опираясь на коллективный опыт родителей и рекомендации психологов, предлагает несколько советов.
Дети, взросление и разговор с родителями «об этом»
На самом деле посвящение ребёнка в тайны половых отношений — не такая уж трудная задача. Скорее всего, к тому моменту, когда родители соберутся с силами и произнесут сакраментальную фразу «Настало время поговорить с тобой о…», ребёнок уже сам все знает. И вполне может, вздохнув, ответить: «Хорошо, папа, что ты хочешь об этом узнать?»
Информации полно везде, она лезет изо всех щелей. Сельские ребятишки получают понятие о том, «откуда берутся дети», из вольных или невольных наблюдений за жизнью домашних животных, и никакие «пестики-тычинки» для них не являются тайной с ранних лет. К услугам городских детей — весь интернет, с его темными бездонными глубинами абсолютно любой информации. И никакой «родительский контроль» никогда не перекроет доступа к этим глубинам.
В этом и состоит основная проблема.
Получив знания «технического» характера, узнав, как все происходит, каким «ключиком» мальчику можно пошалить в одном секретном «замочке» у девочки, ребёнок не получает понятия о том, с какими последствиями он может столкнуться.
И дело не только и не столько в неприятностях, к которым могут привести бездумные ранние контакты «ключика» с «замочком».
Проблема в том, что ребёнок, вступая в ранние связи интимного характера, утрачивает нечто очень важное: ощущение ценности любви между партнерами, ощущение особенности происходящего. Высокая Любовь сводится к механическим возвратно-поступательным движениям с раздражением нервных окончаний и завершающей эякуляцией. После которой интерес к партнеру гаснет до следующего гормонального выплеска.
Прагматично? Да. Цинично. Эгоистично. Но, может быть, так и надо?
Я всегда думала, что знаю своих детей и неплохо умею их воспитывать. Но недавно поняла, как глубоко ошибалась.
Старшему сыну 30 лет, он женат, недавно у них родились близняшки — две девочки-красавицы. Сын работает на двух работах, чтобы быстрее выплатить ипотеку. Обожает жену и души не чает в дочках. Готов все свое время проводить с семьей, все им отдать, только чтобы его любимые девочки были счастливы.
Младшему — 15, поздний ребёнок от второго, распавшегося брака. Воспитывала, как мне казалось, точно так же. Хотя современная мода на детоцентризм не могла не повлиять на воспитание. Разница в отношении к жизни и окружающим людям — кардинальная. Я даже не догадывалась о глубине этой пропасти, пока недавно случайно не завязался сам собой разговор с младшим. Поводом стало обсуждение семьи старшего сына.
Младший сказал с неприкрытым презрением — «Дурак он. Нафига вообще семья нужна, да еще дети эти. Все только им, а для себя жить когда? Что, неужели он не мог просто встречаться (сын употребил другое, гораздо более грубое слово) с Дашкой, она и так бы ему давала. А распузатилась — в топку, зачем нужна беременная корова, когда есть свежие стройные телочки…»
Я сидела, как будто меня по голове пыльным мешком огрели. Откуда? Откуда в нем это? Когда смогла говорить, стала спрашивать — а как же ответственность перед девушкой, долг мужчины и отца перед партнершей и своими потенциальными детьми, и всякое такое, что для меня как-то было само собой разумеющимся.
Передо мной разверзлась холодная пропасть эгоизма — махрового, гордящегося собой.
«Зачем брать на себя какую-то ответственность, если можно ее не брать? Ни один разумный человек по доброй воле не станет брать на себя ненужные обязательства. Почему надо думать о ком-то другом? Главная задача и естественное стремление любого здорового организма — позаботиться о том, чтобы хорошо было ему самому. И незачем тратить время и нервы на кого-то еще. Умный человек — тот, кто умеет взять все, что сможет, отдав взамен как можно меньше. Устраиваться в жизни и получать удовольствие за чужой счет — нормально и правильно, а всякий там дурацкий альтруизм — трухлявые пережитки вонючего «совка». Не актуально, мать»
Где я его упустила? Когда потеряла? Куда делся тот маленький ясноглазый мальчик, который готов был поделиться единственной конфетой со всем белым светом? Кто украл его, заменив этим холодным, расчетливым, равнодушным эгоистом? И ведь он не один такой — их много, и с ними рядом придется жить моим внучкам. Страшно…
Я тогда расплакалась — от ужаса, растерянности и бессилия. И знаете, что было самым страшным, окончательным и бесповоротным? В глазах сына не появилось ни жалости, ни сочувствия. Только холодная скука и… брезгливость. Не знаю, как мне дальше жить. Мне нечего сказать сыну. С точки зрения инстинкта выживания он прав: для беспринципного эгоиста недостижимых целей почти не существует. Но я надеялась, что оставлю миру хорошего человека, а выросло самодовольное чудовище.
Отношения между родителями — основа воспитания детей
Воспитание ответственности начинается задолго до того, как придет время говорить об интимной жизни, весь секрет заключается именно в этом. Взаимное уважение, любовь и забота между любящими друг друга мужчиной и женщиной дополняются ответственным отношением к более интимным контактам. Уважающий себя человек не обманывает партнера/супруга, заботится о его душевном и физическом комфорте и безопасности.
Бесполезно говорить о том, чего ребёнок не наблюдает в обыденной жизни, глядя на родителей. И можно не говорить почти ничего, если дети все видят своими глазами с детства, учатся жить в атмосфере любви, доверия и ответственности всех за каждого.
А как же быть детям в неполных семьях?
Там вся ответственность ложится на того, кто ребёнка воспитывает. Можно привить сыну или дочке обиду на весь белый свет, недоверие и эгоизм («Бери все, что можешь, пока тебя не кинули и не обманули»), или вырастить человека с высоким уровнем эмпатии и ответственности.
Тем не менее, говорить с подростками все-таки придется. Потому что, при всей доступности любых сведений обо всем на свете, степень информированности подростков о вероятных последствиях половых забав удручающе низкая.
О чем должен знать подросток, вступая на «взрослую» территорию?
- В первую очередь необходимо поговорить с сыном о средствах защиты.
- Рассказать о методах предохранения от нежелательной беременности и половых инфекций. Подобрать правильный размер презерватива и научить им правильно пользоваться. Лучше, если об этом расскажет отец или старший мужчина.
- Дать в руки Уголовный кодекс и заставить прочитать соответствующие статьи, чтобы подросток знал, чем может обернуться слишком большое стремление к интимному общению со слишком юной или не согласной на сближение девушкой.
- Объяснить, что если девочка говорит «Нет!», то это означает отказ. И никак иначе.
- Рассказать, что в случае зачатия оба участника процесса несут равную ответственность за происходящее. И избегать ее не следует.
- Дать понять, однозначно и не оставляя никаких сомнений, что в случае любых непредвиденных осложнений подростки могут безбоязненно обращаться за советом и помощью к родителям. Если глупость совершена, то не стоит ее усугублять вереницей последующих неумных отчаянных поступков, «лишь бы папа не узнал».
Очень важно говорить спокойно, уверенно, называя все своими именами, без иносказаний и намеков. В интимной сфере для всего есть нормальные, не табуированные и не криптованные слова, которые не стыдно произносить вслух.
Родители, хотя и были в разводе, продолжали дружить, часто тусили в одной компании, и нередко брали меня с собой на всякие пикники, рыбалки, фестивали и соревнования. Потому что мама эти мероприятия организовывала, а отец в них участвовал. И я рос на правах «сына полка», опекаемый множеством людей.
Когда мне исполнилось 14, отец начал говорить о всяких деликатных вещах, но у него это получалось очень неловко. Вернее, нам обоим было так неловко, что никакого проку от разговоров не было. Я стеснялся спросить, а он — рассказывать.
В результате получилось так, что моим «наставником» стал общий друг моих родителей. Он был душой компании, любимцем и любителем женщин. Даже не помню, как завязался у нас с ним разговор, но однажды у костра мы с ним проговорили не один час. С ним было легко говорить, он по возрасту был ближе ко мне, и обо всем умел сказать с юмором.
Обо всем, кроме одного.
Оказалось, что у него, кроме сына, с которым я был хорошо знаком, есть еще дочь. Которая родилась, когда самому моему собеседнику было 16 лет. И в воспитании которой он не принимал участия — потому что так решила мать девочки и ее родители. А сам он не настаивал.
«Я сам был пацан бессмысленный, какой из меня был отец… Вот так, одно неверное движение — и все. Ребёнок растет, а ты, как последнее повидло, делаешь вид, что не имеешь к этому никакого отношения. Иногда удается… Но знаешь, всегда знаешь, что это — твой грех на всю оставшуюся жизнь. И никуда от этого не деться»
Сколько бы ни рассказывал мне мой отец о том, что в отношениях всегда надо думать о последствиях, понимание пришло ко мне только в том полночном разговоре у костра. Когда я увидел застарелую, тяжкую боль в глубине глаз человека, лучше всех в компании рассказывающего анекдоты, заразительнее всех хохочущего и провожающего глазами каждую хорошенькую девушку.
Если у меня когда-нибудь будет сын, я знаю, как с ним говорить.
Есть темы, о которых с ужасом думает любой родитель. И многие надеются, что говорить им об этом с ребёнком не придется, потому что он «сам в свое время узнает».
Но всем стоит задуматься — откуда дети узнают то, о чем боятся говорить родители? От друзей на улице, которые сами дети? О взрослых — тогда от каких, и с какой целью некие взрослые начнут с вашим сыном разговор на интимные темы? Не страшно?
На самом деле все и просто, и сложно.
Просто, потому что нужно лишь вспомнить себя самих в возрасте ваших детей. И понять, что они — совершенно другие. Потому что физиологическое взросление у них приходит раньше, чем развивается эмоциональная сфера и формируется понятие ответственности. Такое вот поколение — физические зрелые, но инфантильные подростки.
Но они, как и мы сами, очень ценят искренность и открытость.
Они могут задать вопросы, которые огорошат мать или отца. Не нужно непременно стараться ответить, путаясь в словах и мучительно краснея. Можно отдышаться, и спокойно сказать: «Знаешь, мне трудно с тобой говорить об этом, вот так, сразу. Дай мне время до завтра/до конца недели, и я отвечу тебе на все вопросы. Мне просто нужно привыкнуть к мысли, что ты повзрослел».
Или сказать — «Давай, я дам тебе книгу, которая помогла мне в свое время. А потом обсудим все, что останется непонятным или вызовет вопросы».
Но иногда подростки не задают никаких вопросов. Они уходят в себя, и не подпускают к себе взрослых. Это означает, что родители в какой-то момент разрушили доверие, утратили нить понимания своего ребёнка, и теперь придется заново выстраивать отношения любви и взаимодоверия.
Иногда в таком случае может помочь третье лицо. Не зря во многих культурах было принято отдавать подросших сыновей на воспитание ремесленникам, воинам или старшим родственникам. Мужчина-наставник, друг, может быть не только ориентиром для подростка-мальчика, но и источником информации обо всем на свете. Потому что с ним бывает легче разговаривать на щекотливые темы, чем с отцом.
Но лучший способ воспитания в детях ответственности — личный пример. Воспитывают не словами, а делами, тем, что ребёнок видит с раннего детства. Поэтому готовиться к разговору об интимном надо начинать в тот момент, когда ребёнок впервые фокусирует взгляд на маме с папой.
