26.03.2019 582

Разговор с сыном: как воспитать ответственность в интимных отношениях

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Быть родителем трудно. Так трудно, что иногда отцы и матери старательно игнорируют некоторые моменты в воспитании детей, словно этих моментов вообще не существует. Или они каким-то волшебным способом разрешатся сами собой, без вмешательства взрослых, без обсуждения трудных вопросов, без перешагивания через сильнейшее ощущение неловкости и мучительный поиск правильных, понятных и искренних слов.

К таким сложным темам относится, конечно, обсуждение интимной стороны отношений между полами. И не только «технических» вопросов, но и таких важных аспектов, как ответственность за свои действия — моральная и даже уголовная.

Простым такой разговор не будет никогда. MedAboutMe, опираясь на коллективный опыт родителей и рекомендации психологов, предлагает несколько советов.

Дети, взросление и разговор с родителями «об этом»

Дети, взросление и разговор с родителями «об этом»

На самом деле посвящение ребенка в тайны половых отношений — не такая уж трудная задача. Скорее всего, к тому моменту, когда родители соберутся с силами и произнесут сакраментальную фразу «Настало время поговорить с тобой о…», ребенок уже сам все знает. И вполне может, вздохнув, ответить: «Хорошо, папа, что ты хочешь об этом узнать?»

Информации полно везде, она лезет изо всех щелей. Сельские ребятишки получают понятие о том, «откуда берутся дети», из вольных или невольных наблюдений за жизнью домашних животных, и никакие «пестики-тычинки» для них не являются тайной с ранних лет. К услугам городских детей — весь интернет, с его темными бездонными глубинами абсолютно любой информации. И никакой «родительский контроль» никогда не перекроет доступа к этим глубинам.

В этом и состоит основная проблема.

Получив знания «технического» характера, узнав, как все происходит, каким «ключиком» мальчику можно пошалить в одном секретном «замочке» у девочки, ребенок не получает понятия о том, с какими последствиями он может столкнуться.

И дело не только и не столько в неприятностях, к которым могут привести бездумные ранние контакты «ключика» с «замочком».

Проблема в том, что ребенок, вступая в ранние связи интимного характера, утрачивает нечто очень важное: ощущение ценности любви между партнерами, ощущение особенности происходящего. Высокая Любовь сводится к механическим возвратно-поступательным движениям с раздражением нервных окончаний и завершающей эякуляцией. После которой интерес к партнеру гаснет до следующего гормонального выплеска.

Прагматично? Да. Цинично. Эгоистично. Но, может быть, так и надо?

Мать двух сыновей, анонимно
Мать двух сыновей, анонимно

Я всегда думала, что знаю своих детей и неплохо умею их воспитывать. Но недавно поняла, как глубоко ошибалась.

Старшему сыну 30 лет, он женат, недавно у них родились близняшки — две девочки-красавицы. Сын работает на двух работах, чтобы быстрее выплатить ипотеку. Обожает жену и души не чает в дочках. Готов все свое время проводить с семьей, все им отдать, только чтобы его любимые девочки были счастливы.

Младшему — 15, поздний ребенок от второго, распавшегося брака. Воспитывала, как мне казалось, точно так же. Хотя современная мода на детоцентризм не могла не повлиять на воспитание. Разница в отношении к жизни и окружающим людям — кардинальная. Я даже не догадывалась о глубине этой пропасти, пока недавно случайно не завязался сам собой разговор с младшим. Поводом стало обсуждение семьи старшего сына.

Младший сказал с неприкрытым презрением — «Дурак он. Нафига вообще семья нужна, да еще дети эти. Все только им, а для себя жить когда? Что, неужели он не мог просто встречаться (сын употребил другое, гораздо более грубое слово) с Дашкой, она и так бы ему давала. А распузатилась — в топку, зачем нужна беременная корова, когда есть свежие стройные телочки…»

Я сидела, как будто меня по голове пыльным мешком огрели. Откуда? Откуда в нем это? Когда смогла говорить, стала спрашивать — а как же ответственность перед девушкой, долг мужчины и отца перед партнершей и своими потенциальными детьми, и всякое такое, что для меня как-то было само собой разумеющимся.

Передо мной разверзлась холодная пропасть эгоизма — махрового, гордящегося собой.

«Зачем брать на себя какую-то ответственность, если можно ее не брать? Ни один разумный человек по доброй воле не станет брать на себя ненужные обязательства. Почему надо думать о ком-то другом? Главная задача и естественное стремление любого здорового организма — позаботиться о том, чтобы хорошо было ему самому. И незачем тратить время и нервы на кого-то еще. Умный человек — тот, кто умеет взять все, что сможет, отдав взамен как можно меньше. Устраиваться в жизни и получать удовольствие за чужой счет — нормально и правильно, а всякий там дурацкий альтруизм — трухлявые пережитки вонючего «совка». Не актуально, мать»

Где я его упустила? Когда потеряла? Куда делся тот маленький ясноглазый мальчик, который готов был поделиться единственной конфетой со всем белым светом? Кто украл его, заменив этим холодным, расчетливым, равнодушным эгоистом? И ведь он не один такой — их много, и с ними рядом придется жить моим внучкам. Страшно…

Я тогда расплакалась — от ужаса, растерянности и бессилия. И знаете, что было самым страшным, окончательным и бесповоротным? В глазах сына не появилось ни жалости, ни сочувствия. Только холодная скука и… брезгливость. Не знаю, как мне дальше жить. Мне нечего сказать сыну. С точки зрения инстинкта выживания он прав: для беспринципного эгоиста недостижимых целей почти не существует. Но я надеялась, что оставлю миру хорошего человека, а выросло самодовольное чудовище.

Отношения между родителями — основа воспитания детей

Воспитание ответственности начинается задолго до того, как придет время говорить об интимной жизни, весь секрет заключается именно в этом. Взаимное уважение, любовь и забота между любящими друг друга мужчиной и женщиной дополняются ответственным отношением к более интимным контактам. Уважающий себя человек не обманывает партнера/супруга, заботится о его душевном и физическом комфорте и безопасности.

Бесполезно говорить о том, чего ребенок не наблюдает в обыденной жизни, глядя на родителей. И можно не говорить почти ничего, если дети все видят своими глазами с детства, учатся жить в атмосфере любви, доверия и ответственности всех за каждого.

А как же быть детям в неполных семьях?

Там вся ответственность ложится на того, кто ребенка воспитывает. Можно привить сыну или дочке обиду на весь белый свет, недоверие и эгоизм («Бери все, что можешь, пока тебя не кинули и не обманули»), или вырастить человека с высоким уровнем эмпатии и ответственности.

Тем не менее, говорить с подростками все-таки придется. Потому что, при всей доступности любых сведений обо всем на свете, степень информированности подростков о вероятных последствиях половых забав удручающе низкая.

Использованные источники