Межличностные отношения — важная часть человеческой жизни. Желание любить и быть любимым является одной из главных потребностей человека.
Существует такой эмоциональный тип близости партнеров, который построен на душевной боли, глубоких переживаниях и даже драмах. Люди в таких отношениях постоянно ссорятся, доказывают свою правоту, делают друг другу больно, угрожают, манипулируют, ограничивают свободу, не исключено также физическое и психологическое насилие.
В психологии существует такое понятие как «зависимость». Зависимые отношения отличаются от обычных тем, что из них бывает сложно выйти без помощи психолога. Здравый смысл в таком случае приводит доводы для прекращения болезненной связи, человек даже делает шаги для этого, однако оставить свою вторую половину не получается. Это происходит потому, что, даже не смотря на сильную душевную боль, люди верят, что это любовь. В таких отношениях один партнер как будто призван все время мучить любимого, а тот, в свою очередь, обрекает себя на мучения и все его попытки порвать связь заканчиваются неудачно.
Как разгадать человека, который может быть склонен к созданию зависимости в отношениях? Как избежать «золотой клетки»? И как не потерять себя в этой мучительной драме — ответы на эти и другие вопросы в этой статье.
Психика зависимого человека
Зависимый человек — от алкоголя или наркотиков — не ощущает своей целостности без объекта страсти. В период ремиссии, когда зависимый перестает употреблять вещества, путающие сознание, он обещает любимому и самому себе, что этот раз точно был последний, однако, спустя время что-то снова идет не так, и человек «срывается». Жизнь с зависимым похожа на американские горки, потому что в таких отношениях неминуемы взлеты и падения — клятвы в любви и верности, красивые поступки и обещания, желание «свернуть горы» для другого, а после — неминуемое падение в пропасть, называемое пагубным пристрастием.
Психика зависимого устроена так, что в своем «срыве» он непременно обвинит партнера, других людей или обстоятельства. На самом деле у него нет уверенности в том, что его жизнь может быть не подвластна влиянию из вне и выбор — пить или не пить — остается за ним. Помочь зависимому можно с помощью долгосрочной психотерапии и медикаментозных препаратов. Созависимый партнер рядом с ним также нуждается в психологической поддержке.
Психология отношений созависимости
Созависимые отношения могут появиться в результате сильнейшей эмоциональной привязанности людей друг к другу.
Они проявляются в том, что оба партнера так крепко сливаются вместе, что теряется индивидуальность каждого. Влюбленная пара может сузить круг общения только до общества друг друга, сознательно ограничив контакты с другими людьми, испытывать болезненную, нездоровую ревность, ограничивать свободу партнера, его право на личное пространство, мнение и желания. «Будь такой как я, будь во всем со мной согласен, будь мной» — так мог бы звучать лозунг созависимости. Сложности приходят тогда, когда один из партнеров нарушает это правило. Тогда отношения наполняются болью и страданиями, срывами, драматичными требованиями любви и внимания.
Психологи говорят о том, что созависимость появляется там, где имеет место зависимость в прямом смысле слова — химическая, игровая, наркотическая. В таких отношениях зависимый партнер разрушает себя с помощью алкоголя, наркотиков или игромании, а другой не находит сил, чтобы уйти — именно он является созависимым. Связь не прекращается потому, что оба партнера верят в сильную любовь между ними. На самом деле, причины, которые их связывают, лежат совсем в другой плоскости и не связаны с любовью.
Любовь — это не только «химия». Бывает так, что партнеры выбираются по образу и подобию одного из родителей — чаще всего это происходит бессознательно.
Исследуя психику созависимых клиентов, специалисты говорят о том, что в своем партнере люди могут видеть одного из родителей, взаимодействие с которым был сложным или уничижительным. Как это ни печально звучит, но болезненная любовь, где два человека так крепко связаны друг с другом, приносит выгоду как для одного, так и для другого. Чаще всего она заключается в сильной эмоциональной привязанности, которой человек был лишен в детстве. Поэтому от партнера очень сложно уйти, ведь фактически, он заменяет отца или мать. Ради этого люди терпят страдания и боль — физическую и эмоциональную.
Привычки людей в отношениях, которые должны насторожить
Долгие отношения рядом с тем, кто разрушает себя, очень опасны: разрушается психика, снижается самооценка, теряются друзья, падает жизненная активность, пропадает хорошее настроение и уверенность в себе.
Период романтических встреч не всегда дает возможность разглядеть истинную сущность человека, его скрытые комплексы и страхи. Страсть, волнение и идеализацию возлюбленного легко можно спутать с любовью.
На что следует обратить внимание в поведении, словах и поступках партнера, чтобы не попасть в лапы нездоровой любви:
- партнер говорит о том, что не может без вас жить, не отпускает от себя ни на минуту, контролирует каждый шаг и звонок. Не стоит путать такое преследование с заботой и вниманием. Привычка контролировать каждый шаг другого — прямой путь привязать человека к себе;
- партнер часто повторяет, что вы принадлежите только ему и он вас никому не отдаст. Такие слова должны насторожить, потому что в жизни может случиться всякое — и расставание в том числе. Следует поинтересоваться у партнера — что он будет делать в таком случае?
- партнер критикует всех ваших друзей и знакомых, высказываясь о них в негативном ключе. Будьте готовы к тому, что привязав к себе, вас попытаются заставить ограничить круг общения близких лиц;
- партнер игнорирует рассказы о ваших жизненных ценностях и желаниях, пытаясь склонить на сторону собственных пристрастий. Желание поддаться этому рождает риск потерять себя и свои потребности;
- партнер употребляет алкоголь или наркотики, объясняя это тем, что они помогают ему расслабиться или он делает это из-за трудной жизни, сложных отношений с начальником, неприятия родителей и так далее.
Любовь, свободная от зависимости
Настоящая любовь не предполагает зависимости. Там, где два взрослых, здоровых психологически человека принимают желание быть вместе, нет места желанию ограничить свободу другого, заставить его что-то делать или не делать, угрожать, манипулировать им.
В здоровых отношениях человек всегда знает, что его поступок — это результат его выбора, а не чужого поведения. В такой любви два человека сохраняют уважение друг к другу, дают право на личное мнение и действия, контролируют свои эмоциональные порывы и не требуют от партнера соответствия и идеальности.
