В наш век для успеха недостаточно лишь хорошо учиться и не совершать плохие поступки — ребёнку понадобится весь арсенал способностей взаимоотношений с людьми. Об освоении одной из них, навыкам эмпатии, мы и поговорим сегодня на портале MedAboutMe.
Не для кого не секрет, что на выгодную должность могут взять не того сотрудника, который показывает неплохие результаты, а того, кто понравился начальству, нашел «общий язык», сумел найти подход даже к суровым руководителям. Не лишним будет вспомнить, что среди равных по физическому состоянию именно улыбчивого Юрия Гагарина выбрали в качестве первого космонавта. Личность человека создается, начиная с осознанного, подросткового возраста — так давайте научим своих детей определенным навыкам для их успешного будущего!
Анатомия — всему голова!
Нейробиологи на основании исследовательских трудов сделали вывод: у человека существуют зеркальные нейроны, которые активируются и в том случае, когда мы выполняем какие-то действия, и когда только наблюдаем, как то же действие совершает кто-то другой. Именно активность зеркальных нейронов (в числе прочих) отвечает за «заразительный» смех или участвует в создании печального настроения, когда мы видим, как кто-то плачет. Таким образом, система зеркальных нейронов является биологической основой явления сопереживания. Талант к эмпатии, возможность сопереживания развить в себе могут все. Так как это сделать?
Зачем нужна эмпатия?
Приведем несколько причин, почему эмпатия должна быть у каждого успешного современного человека. В первую очередь, она является очень важным элементом для полноценного общения в любви и дружбе. Для подростка отношения со сверстниками являются чуть ли не первостепенными, практически жизненно необходимыми.
Во-вторых, без этого качества никак не обойтись в профессии. При работе в школе ученики склонны больше доверять сочувствующим учителям; юристы легче находят подход к своим клиентам и особенно на суде; врачи намного эффективнее лечат своих больных. Для менеджера эмпатия также является важным навыком. Психолог Даниил Гольман утверждает, если руководитель понимает и принимает подчиненных с различным «житейским багажом» и жизненным опытом, то выстроить работу в такой команде ему будет проще.
В-третьих, способность сопереживать поневоле учит думать о последствиях. Подросток начинает задумываться, сколько неприятных эмоций может вызвать неосторожно брошенная в эмоциональном порыве фраза. В следующий раз он вряд ли их произнесет. Способность предсказывать реакцию на собственные слова может позволить реже ссориться с близкими людьми. Эмпатия действует поистине умиротворяюще! Так, группа ученых из университета Лидс пришла к следующему выводу: сопереживание является действенным инструментом в борьбе с агрессией. Она учит людей быть более терпимыми к ошибкам, недостатком и недочетам в действиях другого. А ведь как важны навыки самоконтроля особенно в подростковом возрасте! Человек с высоко развитой эмпатией учитывает чувства другого, когда принимает свои решения или выражает собственное мнение.
Как общаться с людьми, которые, по-видимому, напрочь лишены сопереживания?
Существуют ситуации, когда человек намеренно подавляет в себе внутреннее желание сочувствовать другим. Такое происходит, если он проживает в зоне военных действий или если он ухаживает за тяжелобольным. Иногда человек может поступать, не считаясь с чувствами другого, когда он уверен в своей личной независимости от окружающих людей. Кандидат психологических наук Вита Холмогорова утверждает, что поведение подобных личностей вовсе не означает, что они вами пренебрегают, не признают ваши потребности, но они действительно не могут оценить события с чужой позиции. В данном случае, диалог при необходимости лучше строить рационально, логично, с максимальным привлечением фактов. Семейный психолог Светлана Бояринова советует и здесь поставить себя на место другого и постараться понять, почему человек так себя чувствует и так ведет. Может быть, он столкнулся в прошлом с очень сильной болью, после чего намеренно «заморозил» свою способность учитывать чужие эмоции — для того, чтобы не страдать еще и из-за другого человека? Чтобы дать понять несочувствующему человеку, что вы ощущаете, можно задать наводящий вопрос, например, «Ты когда-нибудь был настолько расстроен? Мне сейчас очень плохо, потому что…» Может быть, собеседник найдет в своей памяти далеко спрятанные похожие ощущения и ему будет гораздо легче вас понять.
От внешнего к внутреннему: эмпатическое слушание
Как же научиться улавливать сигналы об эмоциях близких и окружающих людей? Или как вести себя, если искренне кому-то соболезнуешь, хочешь оказать поддержку, но никак не сообразишь, как? Хорошая новость: памятуя о зеркальных нейронах, которые присутствуют в головном мозге каждого человека, делаем вывод — каждый может научиться вести задушевный диалог. Для начала следует хотя бы имитировать его внешние проявления. Что необходимо?
В первую очередь, эффект «присутствия». Ведь нередко мы недостаточно сконцентрированы на разговоре с собеседником, и можем слушать «на автопилоте», поддакивая или вставляя не очень глубокомысленное «вот как!» «а что ты?» «а что он на это ответил?» Так мы пытаемся создать видимость заинтересованности. При этом подсознание любезно рисует нам картинки из собственного опыта, но истинное сопереживание — это продукт, очищенный от эгоистических чувств, поэтому следует отстранять всплывающие образы и ассоциации собственного опыта и сосредоточить внимание на собеседнике.
Следующий пункт, это «зеркальная позиция». Приемы перефразирования и «отзеркаливания» фраз, мимики и движений советуют профессора психологии Николь Макдоналд и Дэниэл Мэссенджер. Они утверждают, что вести диалог сторонам гораздо легче, если один из собеседников повторяет жесты другого, например, скрестит руки на груди или выставит ногу вперед по примеру собеседника, а также если в ответных репликах он будет повторять своими словами только что услышанное. Ученые утверждают, что если человек слышит слова и фразы из своего же арсенала недавнего монолога, он как бы получает поддержку внутренних мыслей, а вместе с этим сигнал — меня понимают!
Задаем вопросы. Нередко выслушав неприятность, нас тянет давать расхожие советы или вспоминать мудрые мысли. Однако гораздо лучше будет расспросить о состоянии того, кто находится перед тобой. Вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» вполне подойдет для начала обсуждения как грустных, так и радостных событий.
Осознание того факта, что любые эмоции находящегося рядом с нами человека ценны — ведь они являются отражением его жизненного опыта, стремления, идеалов. У психологов существует негласное правило: если человека что-то взволновало и тревожит, значит, для него это важно! Если человек доверил вам свои переживания, то фразы типа «это все пустяки», «ничего страшного», «не сгущай краски» не будут уместны. Подобные «успокоительные» средства стоит оставлять при себе.
Снижаем к минимуму «полезные» рекомендации. Конечно, услышав о чужой беде, хочется тут же развести чужие тучи, отчасти и для того, чтобы и у самого настроение улучшилось. Однако если вам нечего предложить действительно стоящего, что может сильно облегчить ситуацию оппоненту, то следует приберечь малоценные советы или вовсе оставить их при себе. Как правило, ваши близкие уже приняли меры первой необходимости и простенькие советы могут принести вместо облегчения лишь досаду.
Избегаем споров. Каждый раз, когда в нас преобладает желание что-то доказать, настоять на своем (ведь мы-то лучше знаем, что нужно близкому!) или переубедить человека в критической ситуации, в этот момент мы отказываемся от взаимопонимания в сторону нездорового эгоизма. Настаивать на своем следует в случае, когда вопрос имеет принципиальное значение и имеет отношение к сохранению жизни и здоровья человека. Психолог Анна Гуревич рекомендует отказаться от ярой критики и полного отрицания альтернативного взгляда, отличного от собственного.
Следующий уровень погружения в эмпатию — это развитие в себе сопереживания, а не только его внешних признаков. Научиться чувствовать окружающих, при этом не погружаясь в их эмоции не так уж и сложно. Однако здесь необходима практика. Стоит помнить о том, что эмпатия — это не сопоставление своих ощущений с ощущениями другого, а осознания их факта. Задавайтесь почаще вопросами, что сейчас ощущает этот человек, как он будет действовать дальше? Попытайтесь распознать мотивы поступков других людей, и вам будет гораздо проще найти с ними контакт. Научите этому своих детей, им будет гораздо проще строить отношения с друзьями и окружающими людьми.
