Дети с малых лет подражают родителям, узнавая значение «волшебных» слов и знакомясь с основными правилами поведения. Они учатся говорить «здравствуйте» и «до свидания», «спасибо» и «пожалуйста», «доброе утро» и «спокойной ночи».
В каком возрасте детей следует приучать к правилам хорошего тона?
Счастье и здоровье ребёнка — главная забота родителей. Но нередко их озадачивают некоторые моменты в поведении малыша и тогда приходит время всерьез задуматься о воспитании у него привычек соблюдения правил хорошего тона.
Как воспитать в ребёнке хорошие манеры? В первую очередь — личным примером. Ежели папа после обеда каждый раз будет благодарить маму, а она, в свою очередь, каждую свою просьбу сопровождать словом «пожалуйста», то это принесет больше пользы, чем строгие окрики «Что ты должен сказать после еды?» либо «Ты забыл, как ведут себя хорошие дети?». Другими словами, мотивацией должно быть: «Делай так, как я делаю», а не «Делай то, что я сказала». Но порой личного примера бывает недостаточно, поэтому придется приложить некоторые усилия.
С первыми успехами малышей возникают и первые трудности — так называемый кризис трехлетнего возраста детей. Малыши знакомятся с окружающим миром, определяют для себя рубежи позволенного и проверяют их надежность. Да, они прекрасно понимают, какие поступки хорошие, а какие плохие, но по каким-то причинам иногда дерутся, отказываются поблагодарить за подарки, плохо ведут себя за столом. Это озадачивает родителей, а порой и ставит в неудобное положение. Но какие бы эмоции не кипели внутри взрослого, правильной реакцией на подобное поведение является исключительно последовательность и спокойствие.
Твердо, но спокойно нужно объяснить, что хорошие дети так не делают, это некрасиво. И конечно же, недопустимо один раз побранить за проступок, а потом не обращать внимание на подобное поведение или смеяться над ним, как над забавной шуткой. Хорошие поступки тоже нужно отмечать: «Мне понравилось, что ты поздоровался с соседкой, ты воспитанный мальчик».
Правила хорошего тона помогут привить игры и сказки, которые должны быть понятны и просты для ребёнка. В играх предлагается повторить ситуации, знакомые малышу: зайчик пришел в гости к ежику — что он ему скажет? Кукла укладывает спать мишку — что она ему пожелает?
Влияние конфликтных ситуаций на психологическое здоровье детей
Начиная с трехлетнего возраста, дети активно общаются с ровесниками, становясь свидетелями не совсем приятных ситуаций: один не извинился, второй оттолкнул, третий забрал машинку. В результате малыш бежит к родителям, чтобы пожаловаться на несправедливость. И не стоит расценивать это, как осознанное ябедничество детей более старшего возраста, когда ябеда жаждет наказания для обидчика. Такое поведение малыша — это всего лишь стремление понять, почему так поступил другой мальчик? Ругать детей за это нельзя, а тем более — отмахиваться, потому что игнорирование проблемы может негативно отразиться на психологическом здоровье детей. Нужно объяснить ситуацию ребёнку: «Да, Миша отнял у тебя игрушку, он поступил некрасиво. Наверное, Миша забыл, как нужно себя вести».
Детсадовский возраст детей имеет свои особенности: в это время у них иногда проявляется нежелание делиться собственными вещами. Во все времена детям внушали, что жадность — это нехорошо. Сейчас психологи не так категоричны. Ну как отдать любимую игрушку другому мальчику? Ведь иногда эта вещь как будто частичка его крохотного «Я». Бесспорно, нужно приучать делиться, но делать это стоит деликатно, чтобы не травмировать эмоциональное здоровье детей. Можно предложить поиграть вместе с другими детьми в свои игрушки, поменяться ими на некоторое время. А самые любимые пусть вовсе не берут на игровую площадку или в сад, чтобы и друзей не обидеть, и самим не расстроиться. Кстати, сильную привязанность к игрушкам чувствуют те дети, которые ощущают себя одинокими. Поэтому, если малыш ни под каким предлогом не хочет разлучаться с любимым мишкой, стоит серьезно проанализировать причины такой ситуации.
Сказки и игры становятся более серьезными, ведь в этом возрасте детей интересуют уже не только случаи проявления признаков хорошего воспитания, но и мотивы подобного поведения: щедрость, доброта, взаимовыручка. В таком возрасте уже можно обсуждать поступки любимых персонажей: почтальона Печкина, слопавшего все конфеты, или постоянно строящей козни старухи Шапокляк. Позитивные, но не совсем воспитанные герои Винни-Пух и Карлсон также могут стать предметом обсуждения, однако при этом необходимо отметить и их хорошие качества, например, помощь друзьям, веселый нрав, фантазия.
Каким образом поступить родителям, если воспитывать ребёнка пытается случайный прохожий или чья-то бдительная бабушка? Такая ситуация послужит хорошим наглядным примером вежливости для малыша. По этой причине слова «забыла Вас спросить» не должны сорваться с уст мамы. Нужно ответить сдержанно, но твердо: «Спасибо, я разберусь». Если оппонент не успокаивается, можно повторить фразу, после чего просто не реагировать на его нападки.
В подобных случаях всегда нужно стать на сторону своих детей. Даже если они не правы, отчитывать их при свидетелях не стоит, так как это может негативно повлиять на психологическое здоровье детей, для которых такая реакция родителей — предательство. Этот случай нужно обсудить дома. В спокойной обстановке объяснить ребёнку, что взрослые не всегда правы: одни делают справедливые замечания, другие — не совсем.
Взрослые дети: трудности в отношениях родителей и подростков
Казалось бы, в подростковом возрасте теоретических знаний более, чем достаточно, подростки давно усвоили, что перебивать взрослых плохо, за помощь нужно благодарить, за собой убирать. Но некоторые в этом возрасте делают все с точностью до наоборот: хамят, допускают показную небрежность в одежде, употребляют в разговоре жаргонные словечки, а правила хорошего тона считают никому ненужным пережитком прошлого. И здесь запретами или уговорами мало чего добьешься.
Выбрать верную стратегию можно, только определив причины подобного поведения. Часто это всего лишь элемент перехода во взрослую жизнь, когда подросток, взрослея, пытается таким способом добиться в отношениях со взрослыми признания и уважения к себе и своему личному пространству. Только недавно мама свободно заходила в его комнату и собирала вещи для стирки, проверяя карманы, чтобы посторонние предметы случайно не попали в стиральную машину, и ребёнок относился к этому ровно, точнее, никак не реагировал. Теперь же это воспринимается как попытка вмешаться в его личную жизнь.
Показные грубость и дерзость, выражаемые на публике, почти всегда имеют демонстративный характер. Это стремление привлечь к себе внимание. Пусть даже негативное, но для них оно лучше, чем равнодушие. Подростки, хоть уже сами ростом с родителей, как и прежде, нуждаются в заботе и ласке. Иногда провокация в виде игнорирования правил поведения нужна, чтобы оправдать собственные проступки. Оставить в комнате грязную посуду? Конечно, мама будет ругать. А это уже достаточный повод забыть про уроки и уйти, хлопнув дверью.
Помимо того, иногда правила дурного тона и неряшливость в одежде — признак крутизны в компании ровесников — это же проявление независимости от взрослых!
Стоит позволить подростку ощутить себя взрослым, предварительно объяснив, что под этим подразумевается и выполнение определенных обязанностей: «Я не буду заходить к тебе без стука, но значит ты должен сам поддерживать в своей комнате порядок», «Ты можешь сам выбирать себе одежду, но ухаживать за ней будешь самостоятельно».
И самое главное — чаще улыбаться. Искренняя улыбка — отличное средство в борьбе против грубости и в воспитании хороших манер.
