Родители против детской ревности
Появление нового ребенка в семье — процесс долгожданный для родителей, но старшие братья и сестры вовсе не всегда бывают рады своему новому статусу. Напряженные отношения развиваются, дети в семье не ладят. Как предотвратить этот разлад?
Рождение ребенка и лишние ожидания
Родители могут столкнуться с негативной реакцией старшего ребенка еще до появления в семье малыша. Удержаться от разочарования бывает сложно: родители ждали, что ребенок обрадуется, но он только бормочет: «Не хочу, чтобы был братик, и сестричку не хочу, не хочу быть старшим». Здесь не стоит обвинять ребенка в эгоизме или выражать свое неудовольствие, лучше попытаться понять ребенка, чтобы вместе с ним пройти путь, который выведет отношения из кризиса.
Дети все в определенной степени эгоистичны в юном возрасте, это не недостаток, это нормальные условия развития. Альтруизм, эмпатия и способность к сочувствию будут развиваться с годами, если обстоятельства будут этому способствовать. Решение о появлении нового члена семьи родители принимали без согласования с уже имеющимся ребенком (и это тоже нормально — такие вопросы находятся только в компетенции взрослых), в мир, где пока существовал только один сын или дочка вот-вот должен ворваться кто-то чужой, незнакомый, конкурент и соперник. Почему ребенок должен полюбить этого нового человека, того, кто в директивном порядке изменит устоявшуюся привычную жизнь? Поймите малыша, ему тяжело.
Почему он не любит братика?
Может сложиться и иначе — малыш сам долго просил братика или сестренку, обрадовался новости о пополнении в семье, помогал выбирать кроватку, или с готовностью сам перебрался на взрослую кровать, уступив свою малышу. Но вот рождение ребенка состоялось — и куда же делась эта радость? Старший брат может даже попросить отнести кроху обратно, туда, откуда взяли.
Что ж, его чувства в этой ситуации тоже можно легко понять. Когда ребенок хотел, чтобы у него появился младший родственник, вряд ли он представлял, как это будет на самом деле, ведь он никогда не был на месте старшего брата. Он представлял некие свои фантазии, скорее всего — как они вместе с братом будут играть, или как он будет показывать сестренке самые интересные места на детской площадке. Но вряд ли он мечтал, чтобы в доме появился маленький кричащий кулек, который мешает заснуть вечером, хватает и обсасывает игрушки, который отобрал все внимание мамы и из-за которого они с папой больше не играют в футбол, а катают коляску на прогулках. Можно ли обвинять маленького ребенка в том, что он не в восторге от таких перемен в жизни?
Дети тоже могут ревновать
Так проявляется детская ревность — старший ребенок недоволен тем, что ему так или иначе приходится чем-то жертвовать из своего личного пространства — своими игрушками, своей комнатой, вниманием родителей. Он автоматически начинает воспринимать все действия младшего брата и поступки родителей с точки зрения «могло бы быть моим, и положено мне, но досталось ему». Это чувство, которое довольно сложно укротить, когда оно уже один раз возникло, потому что в детской душе оно произрастает на ощущении несправедливости.
Отношения без принуждения
Могут ли родители как-то предотвратить появление таких нежелательных чувств? Да, и начать стоит еще до появления малыша. Поговорите со старшим ребенком о том, как скоро в семье появится новый человечек, но не навязывайте заранее никаких эмоций. Не надо требовать от ребенка эмоций: «Ты ведь ждешь братика, правда, будешь его любить?» Будущий старший брат еще никак не относится к маленькому существу, которого ни разу не видел, о котором ничего не знает. А если потом, когда они познакомятся, он любви не почувствует? И со своими чувствами трудно разобраться, и перед родителями неудобно, ведь обещал же любить. Кто напрашивается главным виноватым в этой ситуации? Правильно, младший брат. И свои стереотипы тоже не стоит навязывать: «Это будет так весело, нам всем будет так хорошо, вы будете так здорово играть!» Когда кроха появится в доме, его даже нельзя будет взять на ручки, не то, что играть, и уж тем более не факт, что возиться с новорожденным будет весело. Даже потом, когда дети подрастут, они вовсе не обязаны становиться лучшими друзьями.
Что же нужно говорить?
Пусть ребенок сам разберется со своими чувствами — помогите ему в этом. Просто опишите, как именно изменится ваша жизнь. Да, братик будет совсем маленький и хрупкий, он совсем еще ничего не сможет делать сам, даже кушать, маме придется его кормить, он не умеет ходить, будем возить его в колясочке. Как ты думаешь, куда лучше ходить гулять, чтобы и ты мог бегать, и малыш спокойно спал? Такое приобщение ребенка к решению подобных бытовых вопросов создает впечатление собственной значимости — от меня тоже многое зависит. Детям часто нравится роль мудрого старшего наставника, рядом с которым маленький, слабенький, еще не очень умный младенец. «Малыш не умеет есть ложкой, но ты можешь показать ему, как это делаешь ты, малыш не умеет играть в машинки — ты можешь показать ему самые интересные игры, он будет учиться у тебя.» Только не надо путать ее с ролью няньки, когда старший брат обязан заботиться о младшем: «Тебе что, жалко что ли, отдай брату машинку, ты же уже такой большой, неужели трудно поменять подгузник?» Это вызовет прямо противоположный эффект, и может разжечь настоящую ненависть между братьями, даже если в самом начале старший ребенок был настроен позитивно. Любую помощь дети оказывают только по желанию, в конце концов, это не они принимали решение о появлении малыша, не им и ответственность за него нести.
Каждому свое
Есть теория, согласно которой способствует гармоничному развитию отношений между детьми в семье увеличение внимания, уделяемого родителями старшему ребенку. Чтобы он не чувствовал себя обделенным, нужно изо всех сил стараться показывать, что он остался самым любимым маминым карапузом, больше вместе играть, читать, бегать, ездить в интересные места, что-то вместе обсуждать. Доля истины в этом есть, но тут велик соблазн перегнуть палку. Дети тонко чувствуют истинные мотивы родителей, желание подкупить старшего маминым вниманием он может воспринять как должное и все равно недостаточное. Отсюда недалеко от шантажа: «мы не пошли в кино, когда я просил — так и знал, вы меня не любите, это все из-за младшего брата». Причина для шантажа буде найдена очень быстро, и тогда мама и папа проиграют в любом случае: разрешили — поощрили эгоизм, не разрешили — родители не любят.
Лучше будет, когда изменится само качество общения между родителями и старшим ребенком. Не надо мерить, кому из детей досталось больше поцелуев от мамы, с кем больше часов погулял папа. Не надо стремиться создать какое бы то ни было равенство между детьми — его изначально не может существовать. Это разные дети, они не равны уже потому, что один раньше появился на свет, у него больше жизненного опыта, значит, отношения с ним будут другими. Потому не стоит пытаться искусственно уравнять детей, лучше обратить внимание на индивидуальные особенности и потребности каждого. Младенцу мама рядом нужна почти постоянно для осуществления ухода, но старший брат уже может вести более самостоятельную жизнь. Пусть родителей для него частично заменит мир кружков, студий, новых игр (в которые в том числе можно играть всей семьей, младенец на руках не сильно помешает). Пусть он увидит, что в жизни есть много всего веселого и интересного, это не даст развиться деструктивным мыслям: «Брат отнял у меня маму, она сейчас только с ним.» Да, она с ним, но мне тут так здорово, а когда вернусь, я расскажу, что сегодня делал, и мама так будет мною гордиться, а может, подскажет что-то новое. Отсутствие родителей рядом — это не пустота, это место для новых ощущений.