Войти
  1. Главная
  2. Мать и дитя
  3. Публикации
  4. Статьи
  5. Воспитание детей
  6. Как эффективно влиять на ребенка?

Как эффективно влиять на ребенка?

Как эффективно влиять на ребенка?

Многим родителям знакома ситуация, когда ребенок их не слушается. «Говоришь ему по сто раз — хоть бы что!», «Делает все, что угодно, только не то, что я ему сказала!», «Делает вид, что не слышит», «Ничего не хочет делать, а если и делает, то потом приходится все исправлять» — такие фразы часто звучат на консультации в кабинете детского психолога. Мамы и папы обращаются к специалистам с вопросом: как сделать так, чтобы ребенок выполнял свои обязанности самостоятельно и делал то, о чем его просят старшие?

Родители искренне недоумевают: что они делают не так и почему дети растут непослушными?

Существуют ли способы и методы воздействия на ребенка, которые позволят сделать его более самостоятельным, собранным, внимательным, послушным? Как строить общение с детьми, чтобы они выполняли просьбы старших? Поговорим об этом в данной статье.

Что хотят родители?

Что хотят родители?

Чем старше ребенок, тем больше от него хотят взрослые. По мере взросления сфера его обязательств увеличивается — он должен успевать по школьным предметам, заниматься в кружках и секциях, следить за чистотой в своей комнате, ухаживать за домашними животными, соблюдать опрятность во внешнем виде, быть воспитанным и милым с родственниками и соседями, помогать по дому матери или отцу. Если в семье есть младшие братья или сестры, то на ребенка ложится ответственность по уходу и присмотру за ними.

Иногда требования, которые выставляют ребенку родители, могут портить отношения с ним. Это происходит не сразу, а постепенно.

Ребенок любого возраста, будь ему пять или тринадцать лет, столкнувшись с требованием взрослого сделать что-либо, чувствует посыл, который ему передается вместе с просьбой. Он может нести в себе позитивные чувства или негативные. Во втором случае, дети бессознательно, внутренне сопротивляются и делают все для того, чтобы не выполнить просьбу или сделать ее «из рук вон плохо».

Чтобы определить, что транслируют ребенку взрослые, когда просят его сделать что-то, нужно понять, что они в результате этого хотят получить. Например, женщина переживает от того, что сын десяти лет никогда не убирает в своей комнате — там всегда разбросаны вещи, книги и тетради можно найти с трудом. На ее просьбы навести порядок, он реагирует так: «сваливает» все в угол комнаты, освобождая пространства посередине, или вовсе отказывается выполнять поручение. Мать огорчается и недоумевает: «Неужели ему трудно? Разве самому приятно жить в таком беспорядке?». На вопрос «Что вы получите от того, если ваш сын станет следить за чистотой в комнате?» она, не задумываясь, отвечает: «Я буду спокойна и довольна — про меня никто не скажет, что я воспитала неряшливого ребенка».

То есть, воздействуя на сына угрозами, манипуляциями и криком, она передает ему, что он не соответствует ее ожиданиям, что он плох, и ей стыдно — ведь если кто-то увидит беспорядок в его комнате, посчитают, что она плохая мать. Ребенок «считывает» такой посыл и сопротивляется тому, что «передает» ему мать — ведь он не отвечает за то, что о ней будут думать окружающие люди, это ее личная ответственность.

Прежде чем требовать от детей безоговорочного послушания, нужно понять, что вы на самом деле хотите. Это поможет рассматривать проблему послушания в соответствующих рамках — выполнения уроков, опрятности, уборки, помощи — и не рисковать отношениями в семье.

Хотеть, чтобы ребенок рос более ответственным, самостоятельным, не был рассеянным или неопрятным, нужно, прежде всего, ради него самого. Он будет таким в двух случаях:

  • Когда у него с раннего детства сформирована соответствующая привычка.
  • Когда он обладает сильной мотивацией быть таким.

Есть еще несколько методов, способствующих тому, что дети будут выполнять просьбы родителей.

Совместная деятельность сближает с ребенком

Чем младше ребенок, тем чаще можно делать с ним что-то вместе — убирать игрушки или мыть посуду, поливать цветы и читать сказки. Однако со старшими детьми такой способ влияния тоже работает.

Иногда родители боятся, что если часто будут делать что-то вместе с ребенком, то он никогда не научится это делать сам. Такое убеждение родом из области «если детей кормить с ложки, то они никогда не научатся делать это сами» или «если детей часто носить на руках, то они не смогут обходиться без родителей».

Здесь не важно, кто сделает больше — родитель или ребенок. Полезно рассматривать эту форму воздействия не как воспитательный момент, а как возможность побыть вместе, поговорить по душам, посмеяться, поделиться сокровенным.

Детская психика устроена так — чем больше на нее «давить», «ломать» и требовать соответствия, тем больше дети будут сопротивляться, отстаивая право на независимость и несовершенство.

Какой пример видит ребенок

Какой пример видит ребенок

Прежде чем задумываться над тем, почему ребенок не делает что-то, стоит понять, какой пример показывают ему родители в этой же области. Следят ли они сам за режимом дня, правильным питанием, ложатся ли вовремя спать? Относятся ли уважительно к соседям и родственникам? Всегда ли у них идеальная чистота на кухне или рабочем столе? Являются ли они воспитанными и сдержанными людьми? Дети не всегда запоминают то, чему их учат, зато отлично берут на вооружение поведение и способ действия, которые демонстрируют взрослые в семье.

Границы дисциплинируют детей

Легче требовать что-то от ребенка, когда соответствующее поведение уже закреплено в его психике. Этому способствуют установленные в семье границы. Для того чтобы их поддерживать, родители должны обладать достаточно сильным авторитетом. То есть нельзя требовать от детей чего-то только иногда, по настроению. Убирать свою постель, следить за чистотой в комнате, выносить мусор, выполнять уроки сразу после школы, гулять с младшим братом, ходить за покупками — все это дети делают легко, когда с малых лет знают, что так положено и выполнение таких дел — часть их личной ответственности. Воспитать такое отношение могут только родители.

Если границы в семье с детства были не очень прочными, то надежность родителя снижает свою значимость и возрастает вероятность, что такого взрослого ребенок может не слушаться. Наладить ситуацию поможет четкая постановка цели. Что вы хотите добиться от ребенка и главное, для чего? Следующим шагом будет нахождение методов и способов того, как вы будете это делать — помогая ребенку, развивая его мотивацию или с помощью чего-то другого.

Влияние, оказываемое родителями на детей должно содержать положительную установку и настрой на успех, говорить об уважении к детской личности и не выглядеть так, как будто является важнее отношений.

Гость

Заполняя настоящую регистрационную форму, я подтверждаю, что полностью и безоговорочно принимаю условия «Пользовательского соглашения», размещенного на сайте, ознакомился и согласен с условиями и порядком обработки моих персональных данных, установленных «Политикой Общества с ограниченной ответственностью «Корпорация «Медицинские электронные данные» в отношении обработки персональных данных пользователей сайта и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных».
Для того, чтобы написать комментарий решите пример: + =
Этот материал сейчас читают 3657 человек!