Юлия Гиппенрейтер родителям о воспитании детей

О психологии и воспитании ребенка написано много книг и статей. Каждый родитель выбирает для себя ту тему, которая позволяет ему понимать, что делать, если дети не слушаются, как найти с ними общий язык, повысить уровень доверия?

В этой статье мы изучили мнение российского и советского психолога Юлии Гиппенрейтер, которая обладает большим опытом работы с детьми и прекрасно разбирается в вопросах детской психологии. Литературные труды Ю. Гиппенрейтер пользуются большой популярностью среди родителей и педагогов. Она представляет очень интересный подход к воспитанию, рассуждая о том, что дети нуждаются в определенном отношении, основанном на доверии и искреннем общении.

Ее советами и рекомендациями пользуются миллионы родителей, многие книги специалиста являются настольными в образовательных учреждениях и семьях. В этой статье мы объясним, почему известный психолог Ю. Гиппенрейтер процесс воспитания детей предпочитает называть «выращиванием», как воспитывать ребенка самостоятельным и какими должны быть отношения старших и младших членов семьи.

Когда родители не справляются с воспитанием

Маленькие и не очень дети могут доставлять много хлопот. Особенно сильно расстраиваются родители, когда младшие их не слушаются. Сколько ни говори садиться за уроки, мыть руки или обедать — хоть бы что! Тогда взрослые чувствуют себя раздражительными, уставшими повторять одно и то же и могут даже злиться. Тотальное непослушание — один из признаков того, что родители не справляются с задачами воспитания.

Потерять всякий контроль над ребенком, не быть для него авторитетом — также показатели того, что в детско-родительских отношениях образовалась «трещина».

Если взрослым приходится часто применять жесткие меры по отношению к детям — запугивание, манипулирование, шантаж, эмоциональное давление — то скорее всего они не чувствуют, что надо их ребенку, или уже совершили множество ошибок, занимаясь, как они думают, «воспитанием».

Не справляться с ребенком — это также не быть ему другом, когда необходимо, это когда он не идет за советом в семью, а спешит к другим людям.

Ю. Гиппенрейтер говорит о важности наставничества для своих детей, основанного на заботе и принятии. Родители должны быть сильными, мудрыми и ресурсными — чтобы ребенок, во-первых, мог полностью им доверять, а во-вторых, целиком положиться.

Как не воспитывать ребенка, а растить его?

Неправильное воспитание может напоминать дрессировку. Часто взрослые спокойны, довольны и счастливы, если ребенок послушен, не доставляет хлопот и выполняет все, о чем они его просят, с первого раза. Тогда родители могут с гордостью заявлять о том, что их ребенок — идеален и проблем с ним вообще нет.

В обратном же случае, доведенные до исступления родители, не знающие какие еще методы применить, чтобы чадо выполняло хотя бы часть просьб с первого раза, прибегают к деструктивным формам общения с детьми. Они всегда напряжены в ожидании очередной шалости или записи в дневнике, контролируют каждое его слово и шаг с целью не допустить отклоняющегося поведения, проступка или чрезмерной активности. Тогда отношения родителей и детей превращаются в ожидания взрослых «правильного» поведения и сопротивление детей тому, что их пытаются «вогнать» в какие-то рамки. В результате мать и отец «нажимают» на определенные «кнопки» — манипуляция, угроза, наказание — а дети, не желая терять развлечение, прогулки, друзей, внимание или любовь, выполняют функции, требуемые взрослыми. Такие отношения действительно напоминают дрессировку.

Растить ребенка — это давать ему пользоваться своим опытом, ухаживать за ним, словно за драгоценным растением, каждый раз, когда ему трудно, помогать, а не критиковать и тем более не высмеивать недостатки — считает Ю. Гиппенрейтер.

Почему дети не слушаются?

По мнению психолога, непослушание ребенка — это просьба о внимании к своей личности. Ребенок, которому его недостает, начинает шалить, вызывая не себя гнев или замечания взрослых.

Таким образом, если вы хотите чтобы дети вас слушались, попробуйте понять, какая потребность остается неудовлетворенной у ребенка — что ему так отчаянно не хватает в семье? Контакта «глаза-в-глаза», поцелуев и объятий, разговоров по душам или совместной деятельности? Удовлетворив потребности детей в любви и внимании, родители сами решат множество проблем с поведением в семье, которые раньше казались неразрешимыми.

База доверия для ребенка

Если ребенок в семье не чувствует себя защищенным, ему становится страшно, он не может полноценно развиваться и получать знания. Защиту детям дают родители. Следует помнить о том, что детский сад и школа — это временные периоды в жизни детей, а отношения с родителями длятся на протяжении всей жизни. По этой причине мать и отец должны всегда быть на стороне ребенка, защищать его и не давать в обиду.

Дети и самостоятельность

Дети должны быть самостоятельными. Делать все за них, излишне оберегать даже там, где участия взрослых не требуется, означает лишить их жизненного опыта и приспособленности к внешним условиям.

Родители могут развить в ребенке самостоятельность, если не будут делать за него то, что он может сделать сам, если чаще будут говорить, что верят в него и знают, что он справится. Отрицательный опыт, по мнению психолога, также полезен детям, как и положительный.

Говорите о своих чувствах

Ругая или воспитывая детей, многие родители привычным образом «уходят» в обвинения. Они воспитывают ребенка, пытаясь вызвать в нем чувство вины, ошибочно полагая, что если человеку стыдно или он чувствует, что провинился, то его проступок больше не повторится. Такие методы являются ошибочными и вредными для психики всех членов семьи.

Все больше специалистов советуют взрослым, когда они желают предъявить детям свои претензии, начинать со слов «я», «мне», «у меня» и так далее. Их следует употреблять вместо привычных «ты виноват, что…», «как ты посмел…», «ты почему…» и так далее. Говорить следует о своих чувствах в настоящий момент. «Мне кажется, что меня нет, когда ты в пятый раз не отвечаешь на вопрос», «Я бы очень хотела, чтобы ты выполнил мою просьбу», «Мне было неприятно это слышать» или «Я начинаю злиться, когда ты так делаешь».

Не ставьте под сомнение любовь

Никогда ни при каких обстоятельствах не давайте понять ребенку, что ваша к нему любовь стала меньше, или она зависит от того, как он вел себя в школе, что получил на уроке, съел ли всю кашу, не испачкал брюки. Когда ребенок знает и чувствует, что родители его любят, несмотря ни на что, и он у них всегда на первом месте, он успокаивается. В такой семье дети ощущают себя в безопасности, на своем месте, им незачем вызывать на себя гнев родителей плохим поведением, чтобы проверить — нужны ли они им, замечают их или нет.