Общение — один из важных факторов в человеческих взаимоотношениях. Именно от него зависит — будут ли собеседники довольны друг другом, добьется ли каждый из них поставленной цели, станет ли общение приятным и полезным и укрепятся ли отношения после беседы, или, наоборот, закончатся конфликтом. Многие люди склонны манипулировать друг другом. Если не знать подробностей того, как это делается, можно легко попасть в «западню», согласиться на то, чего делать совсем не хочется, уступить без желания, оказаться «заложником» неприятной ситуации. Как распознать манипулятора среди знакомых и незнакомых людей? Есть ли способы, которые позволят противостоять манипуляциям и строить общение по-другому? Ответы в данной статье.
Что стоит за привычкой манипулировать?
Причин, по которым человек прибегает к манипуляциям — бессознательно или целенаправленно — достаточно много. Вот основные из них:
Вызвать интерес к своей личности;
Добиться от человека поведения, которое принесет пользу тому, кто манипулирует;
Попытки получить любовь и внимание к себе;
Контролировать поведение и эмоции другого человека (очень популярно в отношениях между детьми и родителями, а также в семейных отношениях между супругами);
- Желание достичь поставленной цели, используя авторитет или возможности другого человека;
- Желание получить то, что хочется, непрямым путем;
- Попытки скрыть свои истинные чувства, убедить человека в ложных ценностях;
- Склонность избегать ответственности и привычка перекладывать ее на других;
- Желание получить похвалу, признание и внимание со стороны;
Попытки властвовать над окружающими и контролировать их чувства, мысли, поведение. Глубокая, скрытая потребность в таких случаях — получить безопасность, страх столкнуться с осуждением со стороны.
Привычки людей манипулировать друг другом могут проявляться во всех видах отношений — деловых, любовных, дружеских, семейных.
Как выглядят манипуляции в общении?
Люди, которые хотя бы раз оказывались жертвами манипуляторов, говорят о внутренних ощущениях, объединенных общими признаками:
- Чувство того, что ситуация выходит из-под контроля, однако, повлиять на нее не представляется возможным;
- Ощущение, что «все решено за тебя» и ты абсолютно бессилен перед человеком, ситуацией;
- Неприятное чувство, что тебя обманули, обвели «вокруг пальца», однако, сказать об этом невозможно, потому что, на первый взгляд, нет никаких разумных доводов, подтверждающих обман;
- Желание сделать что-то для другого человека смешанное с неприятным ощущением, что «этого не стоит делать»;
- Общение, наполненное противоречивыми чувствами — радость и грусть, восторг и досада, разочарование и уверенность;
- Переживание стыда или вины по поводу того, что не удалось сделать человека счастливым, злость на себя за то, что «недостаточно старался»;
- Постоянное ощущение долга по отношению к другому человеку: «Я должен сделать так, чтобы она улыбалась (была счастлива, довольна)»;
- Чувство обманутости, однако, невозможность предъявить доказательства по этому поводу.
Манипуляторы — хитрецы, которым известно многое о жизни человека, его личности, слабых местах. Во время общения они мастерски «давят» на болевые точки, быстро вызывая реакцию и поведение, которые им нужны.
Манипуляции любовью
«Ведь я люблю тебя» — можно часто услышать от человека, который привык манипулировать другими людьми. Иногда с помощью разговоров о любви удается добиться своего: заставить человека поступиться своими принципами, ради чувств к партнеру или из ощущения того, что «Если меня любят, я не могу отказать, я должен ответить тем же». Привязанность к другому не подразумевает необходимость жертвовать собой. В близких отношениях, которые являются здоровыми, чувство любви не используется как способ добиться своего.
Другая форма манипуляции, где используется любовь — это скрытое желание обвинить партнера, переложить на него ответственность. Например: «Ты не любишь меня» — говорит муж своей жене, которая устала, хочет побыть наедине с собой или поболтать с подругой детства. Так, она, испытывая чувство вины за то, что «бросает» мужа, отказывается от своих желаний и планов, ради того, чтобы он не чувствовал себя одиноким и грустным. Такое поведение — путь к зависимым отношениям. Здоровая привязанность оставляет каждому партнеру место для личного пространства.
Вина, стыд и другие эмоции
«Это ты во всем виноват» — любит повторять манипулятор и, если его собеседник «клюнет» на такую формулировку — почувствует вину и даст это понять, то его оппонент обязательно воспользуется случаем, чтобы предъявить доказательства не только вины реальной, но, также и нерациональной. Так, человек, во время разговора с манипулятором, сам не заметит, как окажется виноватым в том, что на улице плохая погода, в городе низкая зарплата, а в мире нет справедливости и защитить себя будет очень трудно, ведь, он уже согласился.
«Тебе должно быть стыдно» или «Мне стыдно за тебя». Такими словами часто пользуются родители, когда желают изменить поведение детей. Однако, когда их говорят взрослые люди друг другу, стоит задуматься — кто их них и с какой целью пытается управлять другим? Стыд — очень неприятное ощущение и, чтобы избавиться от него, человек готов на многое, манипулятор хорошо чувствует и знает это. Попытки почувствовать себя лучше, чем другие, на фоне их ошибок — одна из целей, которую преследует манипулятор, когда вызывает стыд в окружающих. В таких случаях, нужно отказаться от привычки «проваливаться» в стыд, не бояться разбираться в том, кому и за что должно быть стыдно, прямо говорить о том, что каждый человек несет ответственность за то, что происходит с ним, но не с другими.
Как остановить манипуляции во время общения?
Если не остановить манипулятора, он сделает то, в чем заключается его цель. Если он использует чувство вины — передаст ответственность за свои действия, мысли и эмоции тому, кто находится перед ним. Тогда человек, сам того не желая, захочет исправиться, станет приносить извинения и предлагать свою помощь, чтобы загладить вину — то, что нужно манипулятору. Противостоять такому ходу событий можно, если чувствовать внутреннюю уверенность, не бояться спорить с манипулятором и вовремя задавать вопросы: «А что мог сделать ты в этой ситуации?», «Почему ты сам не сделал (не сказал, не решил)?» и так далее. Это заставит человека, у которого «виноваты все», только не он, снизить потребность переложить вину на других людей и задуматься над собственной ролью в ситуации.
Главное, чего стоит придерживаться во время общения с манипулятором — не показывать страха и уязвимости, хорошо слышать и чувствовать себя, уметь защищать свои потребности.
