Хюгге — философия расслабленного счастья и умиротворенности — один из секретов Дании. Как воспитывать детей в стиле хюгге, чтобы они росли искренними, уверенными в себе и полными осознанного отношения к миру? Мы собрали 8 советов датских психологов.
Датские специалисты считают, что идеальный родитель — это миф, который вредит и взрослым, и детям. Основа счастливых отношений — «четыре кита» родительства: справедливость, гармония, искренность и ответственность. В целом все кажется просто, но как это воплотить на практике, особенно в те дни, когда ребёнок, кажется, ставит себе цель испытать родительские нервы на прочность? Читайте секреты хюгге.
Не надо спасать ребёнка от негативных эмоций
В погоне за счастливым детством многие родители стараются утешать детей при первом признаке расстройства или негодования (особенно, когда вокруг есть зрители). Каждый не раз видел картину, в которой малыш превращается в маленького тирана в кафе, хочет сидеть не там, есть не то и вообще пойти посмотреть, что там в сумочке у чужой тети. И вся семья вместо обеда начинает утешать ребёнка, который только больше расходится.
Датский психотерапевт Еспер Юуль считает, что таким образом ребёнок пытается отвоевать себе право испытывать различные эмоции — не только положительные. Ему надо попробовать на вкус печаль и злость, раздражение и страх. А молодые родители считают, что детям надо много внимания, и выдают его в два-три раза больше, чем необходимо.
В итоге у ребёнка не получается усвоить простую истину о том, что другие люди тоже испытывают чувства, имеют свои желания и права. В будущем таким детям придется платить вдвойне дороже, когда они столкнутся с миром, не соответствующим их представлениям.
В поисках нужного пути воспитания позволяйте ребёнку сердиться и злиться, плакать и впадать в отчаяние, если его требования идут вразрез с вашими потребностями. Ничего страшного от слез не произойдет.
Тем более, что ученые США (Emotion) выяснили, что средняя продолжительность истерики малышей всего 4 минуты. Это взрослым кажется. Что длится она часами.
Последствия и наказания — понятия разные
Одно из важнейших правил воспитания — не путать последствия проступка ребёнка и наказание за него. Последствия тоже бывают неприятными и болезненными, но они не призваны вызвать чувство вины у детей.
К примеру, ребёнок собирается вскарабкаться на стул, но падает и ударяется. Это — последствия его собственного решения и поступка, которые он учтет и в другой раз будет действовать иначе. Но если он будет слышать упреки от родителей, или его поставят в угол в качестве наказания, то вывод он сделает другой: что стоит карабкаться на стул, когда никто не видит.
Точно также лишить карманных денег за потерянный (в третий раз!) телефон, пока не наберется нужная сумма — это последствие. А вот ругань или отказы покупать его вообще — наказание.
Не увлекайтесь новомодными методиками воспитания
На полках магазинов и в интернет-пространстве сегодня множество руководств и гуру по раннему, позднему, правильному и экологичному воспитанию детей — на любой вкус. Часть из них написана на опыте одного родителя и одного ребёнка (а у некоторых автором и вообще нет детей). Не стоит брать все на вооружение и проверять обещания «воспитать цельную личность за три дня» на собственных детях.
Еспер Юуль советует каждую новую методику по воспитания «примерять» на супруга: стали бы вы его так «воспитывать»? Можно ли так относиться к взрослому человеку? Если ответ отрицательный, то не стоит и рассматривать это руководство.
То же самое, кстати, можно сказать и о методиках раннего развития. В статье «Как вырастить Эйнштейна?» мы рассмотрели методы, которые действительно работают с детьми — и подтверждены длительными исследованиями. Чуда они не помогут добиться, зато делают ровно то, что обещают.
Детям полезно скучать
За последние годы нытье «мам, мне скучно» со стороны детей стало поводом все бросить и бежать развлекать ребёнка. В соцсетях полно каналов, где родители, кажется, только и делают, что чем-то занимают детей. Да и сами мы стали зависимы от развлечений — ни часа без гаджета, смартфона, телевизора… Поэтому скучающий ребёнок ощущает беспокойство и начинает требовать развлечений от родителей.
В итоге взрослым приходится выдавать планшеты, брать с собой в гости массу игрушек, лишь бы уберечь дитя от скуки. А ведь в ней не только нет ничего страшного — скука полезна для детей! Она мотивирует и на творчество и креативность, развивает воображение и фантазию, побуждает придумывать новые игры, в итоге познавая себя и окружающий мир.
Если ребёнку удастся набраться терпения и переждать период беспокойства из-за скуки, это помогает творческим способностям, поиску самовыражения, а также формирует ощущение собственной значимости и самостоятельности. Это намного важнее, чем все, даже самые развивающие занятия, которые могут предложить детям взрослые.
Руководство важнее дружбы с родителями
В современном родительстве есть тенденция становиться ребёнку лучшим другом. Датские психологи считают, что это вредит впоследствии — так как дети «отбиваются от рук», и нередко родителям позже приходится переходить к авторитарному стилю.
Эксперты считают, что не надо стараться дружить или, тем более, покупать уважение и расположение ребёнка. Но и злоупотреблять родительской властью не стоит. Надо стараться руководить — а для этого надо сначала разобраться с собой и с тем, к какому же стилю воспитания вы склоняетесь. И выбрать золотую середину.
Диалоги как основа отношений
Диалоги — а не разговоры, дискуссии или нотации — требуют умения открываться перед ребёнком, быть искренним, заинтересованным и гибким. Это важный этап развития личности детей, который нужен всем, и не только родителям. Иметь обратную связь от ребёнка намного важнее и полезнее, чем показывать последствия проступков или наказывать детей.
Признавайте права детей
Помните все эти фразы из детства «ты еще мал со мной спорить», «подрастешь — узнаешь», «я — последняя буква алфавита»? Они все показывают, что детям не позволено быть искренними и выражать собственные мысли. Все это — авторитарный стиль, который насаживает авторитеты — и от него сложно избавиться.
Помогают ли эти фразы детям? Объясняют ли что-то важное о жизни? Или просто указывают, что они еще не доросли, чтобы считать их личностью? Датчане считают, что надо признавать права детей на исключительность из этого порочного круга и помогать бороться за свою индивидуальность.
Умейте отказывать ребёнку
То, что каждый ваш ребёнок — единственный и особенный, не значит, что надо позволять садиться себе на шею. Дети всегда рады услышать разрешения, однако надо уметь им отказывать — иначе ребёнок не научится спокойно воспринимать отказы во взрослом возрасте.
Чтобы понять, не посадили ли вы себе на шею маленького тирана и научиться отказывать детям, читайте статью «6 признаков избалованного ребёнка и как это все исправить».
