Основным желанием каждого сознательного родителя является воспитание детей более успешными, чем они сами. Пожелание, чтобы они никогда не повторяли родительских ошибок в учебе или выборе жизненного пути, вполне естественно. Но некоторые родители заходят слишком далеко в стремлении сделать ребёнка «улучшенной копией» самих себя и приводят к возникновению у него так называемого «синдрома отличника». Этот синдром порождается сочетанием личных качеств детей и завышенными родительскими ожиданиями и может серьезно навредить развитию ребёнка.
Завышенные требования к детям: причины и последствия
Многие взрослые считают, что дети не имеют четкого вектора развития в силу своего возраста, и если их не направлять, то они не добьются успеха в жизни. Порой происходит так, что родители чувствуют свою несостоятельность в той или иной сфере в прошлом, например, недостаточно хорошо занимались музыкой или спортом, поступили не в то высшее учебное заведение или неверно выбрали карьеру. По их мнению, эти пробелы должны компенсировать дети, и тогда они смогут достичь успеха в жизни.
Часто подобный родительский подход оборачивается серьезными проблемами у детей. Завышенные ожидания приводят к таким негативным последствиям, как жизнь в постоянном напряжении и стремление быть лучше других. Особенно опасно для детской психики понимание того, что любая неудача ребёнка воспринимается родителями слишком болезненно. Так постепенно формируется комплекс неполноценности.
Чувство собственной неполноценности — корень многих проблем не только школьников, но и выросших детей. Если в детстве они боялись огорчить своими неудачами отца или мать, то теперь они будут бояться начальника или супруга. Стремление «быть хорошим для всех» приводит к неблагоприятным последствиям для самого человека.
Признание взрослыми права ребёнка на ошибку и неудачу и работа с собственными негативными установками поможет избежать многих проблем в детско-родительских отношениях.
Как родители формируют у детей «синдром отличника»?
Стремление быть лучше всегда и во всем получило название «синдром отличника». В школе ребёнок с «синдромом отличника» постоянно боится получить плохую отметку или признать, что ему плохо дается изучение какого-либо предмета. Взрослый человек с «синдромом отличника» болезненно переживает неприятности на работе и любые неудачи в карьере и личной жизни.
Во многих случаях перфекционизм уходит корнями в детство. Человек мог не получать достаточно любви от матери, отца и других значимых взрослых. Они внушали ему, что он должен быть успешным, и часто ругали за совершаемые ошибки и неудачи.
Что же заставляет взрослых подчинять ребёнка своим амбициям? Вполне возможно, что они сами чувствуют неуверенность в себе и собственных силах и ждут, что он оправдает их надежды. Не имея возможности гордиться собственными достижениями, они думают, что ребёнок должен достичь высот, которыми можно гордиться всей семьей. Вначале «долг» может выражаться в отличных показателях успеваемости, затем в учебе в престижном институте, а после получения высшего образования — в престижной и высокооплачиваемой должности.
Рано или поздно стремление во всем соответствовать родительским ожиданиям негативно отражается на детской психике. Ведь ребёнок — это отдельная личность, и он имеет право на свои интересы. Конфликт интересов может привести к ухудшению отношений в семье. Например, взрослые хотят, чтобы ребёнок изучал математику и стал экономистом, а его привлекает искусство, которое не приносит достаточного дохода. Но из страха огорчить отца или мать он подчиняется и посвящает свою жизнь финансам. Нелюбимая работа в будущем также может обернуться психологическими проблемами.
Если взрослые понимают, что развитие ребёнка не означает полного подчинения их амбициям, то «синдром отличника» не навредит его карьере и отношениям с окружающими.
Рекомендации по гармоничному развитию ребёнка
Учеба на одни «пятерки» в школе не всегда означает, что ребёнок страдает «синдромом отличника» и вынужден просиживать за учебниками дни и ночи напролет. Вполне возможно, что ему может быть интересна учеба. Но не все и не всегда способны учиться только на «отлично», потому что одним интересны точные науки, другим — гуманитарные, третьим — музыка или спорт.
Для отца или матери важно осознать, что ребёнок имеет право на собственные интересы и не обязан соответствовать их ожиданиям. Если они не в силах преодолеть установки, диктующие обязательную успешность им самим, то некоторые рекомендации помогут сделать развитие ребёнка более гармоничным и избежать неврозов, вызванных «синдромом отличника»:
- корректировать свои ожидания в соответствии с возможностями ребёнка. Причин, по которым он приносит «тройки», а не «пятерки» по математике, может быть много — недостаточно хорошее понимание темы, конфликт с учителем или просто отсутствие интереса. Если ему интересна не математика, а литература или история, то вряд ли это повод для огорчения. Школьные отметки мало влияют на последующий жизненный успех;
- убедить ребёнка в собственной поддержке, независимо от его школьных оценок. Его может огорчать не сам факт получения плохой оценки, а негативная реакция матери или отца;
- не сравнивать ребёнка с другими детьми. В большинстве случаев сравнение с другими вызывает не стремление последовать примеру успешного, а наоборот, отвращение и негатив по отношению, и способствует развитию комплекса неполноценности;
- признавать право на ошибку. Ни один человек не проживает свою жизнь, не совершив ни одной ошибки. Какое-то количество ошибок совершили и взрослые, и ребёнок не обязан быть идеальным и успешным во всем.
Очень часто взрослыми движет собственное стремление соответствовать «высоким идеалам», существующим в социальных сетях, на экранах телевизоров или в их собственном воображении. Кому не хочется иметь «картинку успешной семьи», состоящей из преуспевающего и гармонично развитого отца, неустанно занимающейся собственным развитием матери, воспитанного ребёнка, достигающего высот по всем предметам. Но картинка всего лишь картинка, и у всех живых людей должно быть право на несоответствие идеалу.
Успех в жизни определяется вовсе не отличными оценками в школьном дневнике, а определенным набором личных качеств. И в этот набор не входит оправдание ожиданий других, пусть даже самых близких людей.
