Не всегда родители принимают тот факт, что выросших детей пора отпускать из семьи. Какие причины тому виной? Чрезмерная привязанность взрослых, убежденность в том, что дети еще несамостоятельные, не могут позаботиться о себе, страх, что с ними может случиться что-то плохое, протест против выбранного партнера или профессиональной деятельности.
Если родители серьезно настроены на то, чтобы дети всегда оставались рядом или не представляют себе как это — ничего не знать о жизни своего ребёнка, то это может «вылиться» в довольно серьезные проблемы в семейных отношениях.
Ребёнок в таком случае, когда он уже совершеннолетний, самостоятельный и ответственный, может переживать целую гамму чувств. Среди них непонимание и искреннее недоумение от того, почему родители не желают видеть и признавать в нем взрослого человека, раздражение от того, что с ним часто обращаются так, словно он еще подросток или злость на родителей за то, что они его «не отпускают» от себя.
Надо сказать, что в такой семье по-настоящему страдают оба поколения — и родители и дети, переживая каждый свои травмы, комплексы и тревоги.
Что можно в данном случае рекомендовать тем, кто ощущает в себе силы жить отдельной, независимой жизнью, за которую не нужно отчитываться перед матерью и отцом — повзрослевшим детям? Как доказать родителям свою взрослость и нужно ли это делать, читайте в этой статье.
Почему родители не отпускают детей?
Рассуждая об отношениях между старшими и младшими членами семьи, речь не идет о «больших подростках» или выросших детях, которые еще не являются совершеннолетними, не имеют собственного стабильного дохода для того, чтобы себя обеспечивать или детей, страдающих какими-либо заболеваниями так, что отсутствие помощи родителей может угрожать их здоровью или жизни. В подобных случаях протест родителей против самостоятельной жизни детей является понятным и объективным. Речь идет о молодых людях, которые готовы к самостоятельной жизни, но их родители по каким-то причинам отказываются это принять.
Что движет матерью и отцом, когда они не желают или даже всячески препятствуют тому, чтобы ребёнок, который получил образование, строит карьеру, хорошо ориентируется в социальном мире, жил отдельно?
- Это может быть страх остаться в одиночестве, обычно он присущ одинокому родителю, если тот воспитывал ребёнка без помощи и поддержки.
- Тревога о том, что ребёнок, оставшись без контроля, обязательно попадет в «плохую компанию» или с ним произойдут другие неприятности.
- Ребёнок как смысл жизни для матери и отца.
- Дети как связующее звено родителей — когда брак или отношения сохранялись исключительно благодаря уходу за детьми.
Причины у взрослых могут быть самые разные — по их мнению, объективные и чаще всего бессознательные. Что делать выросшим детям, чтобы заслужить право на отдельную и взрослую жизнь?
Стройте отношения из позиции «взрослый-взрослый»
То, что точно не стоит делать — это «бросаться» в обиды, крайности поведения, манипулирование и эмоциональное «доказывание» своей взрослости. Такое поведение является детским, наблюдая его, мать и отец еще больше убедятся в правильности своего решения — не отпускать «ребёнка» жить отдельно.
Стройте отношения и общение с родителями из позиции «взрослый-взрослый». Это значит, что все свои убеждения, принципы и желания стоит подкреплять разумными доводами и объяснениями. Взрослый не доказывает свою правоту, что есть силы — если он не соглашается с оппонентом, то принимает его точку зрения, оставаясь при своей, или приводит разумные аргументы, что вынуждает партнера по общению согласиться с ним.
Контролируйте свои эмоции
Если вы живете с родителями и мечтаете наладить собственный отдельный быт, то для того, чтобы показать матери и отцу, что вы готовы к этому, стоит научиться контролировать свои эмоции в любых ситуациях. Если вести себя привычным «детским» образом — кричать, «срывать» на окружающих негатив, грубить, требовать, чтобы они оставили вас в покое, то вряд ли они поверят в то, что ребёнок вырос и со «спокойным сердцем» отпустят вас на отдельную жилплощадь.
Стройте отношения с матерью и отцом на равных — будьте рассудительны, рассказывайте о своих успехах на работе, о том, как вы ловко справились с трудными задачами, защитили или создали новый проект. Прежде чем доказывать взрослым свою готовность уйти от них и стать полностью самостоятельным, нужно действительно быть таковым. Умение контролировать эмоции — одно из первых качеств, свидетельствующих о том, что «ребёнок» вырос и готов не только жить отдельно, но и создавать свою семью.
Практикуйте привычку «отделения»
Для того чтобы «отделиться» от родителей в эмоциональном плане, надо практиковать привычку быть обособленной личностью. Постепенно, шаг за шагом показывайте, что, даже проживая на одной территории, вы существуете отдельно — приходите и уходите из дома в то время, когда вам удобно, работаете на той работе, которая нравится вам, даже если старшие не поддерживают вашу деятельность, выбираете друзей и партнеров самостоятельно, не опираясь на мнение отца или матери.
«Отделяясь», важно избавиться от привычки конфликтовать в те моменты, когда родители высказывают недовольство вашими друзьями или хобби, заставляя жить по их примеру, который кажется им более безопасным, престижным, надежным и так далее. Лучшая реакция в ответ на такие провокации к конфликту, это: «мама, я тебе услышал, я понимаю твою тревогу и уважаю твое мнение, но я уже взрослый и сам решаю, где и с кем мне жить (работать, встречаться), что любить и чем заниматься».
Будьте независимы от родителей
Лучшее доказательство своей взрослости родителям — это независимость от них во всех сферах жизни. Старайтесь не просить денег, даже когда понимаете, что не «дотяните» до зарплаты, не подвергайтесь их эмоциям и наставлениям — практикуйте выдержку и спокойствие — стройте свои планы отдельно от матери и отца, не тревожась о том, что они подумают о вашей новой девушке или отпустят ли вас в долгую командировку. Избавьтесь от привычки советоваться с родителями по любому поводу, конечно, если это не является для вас жизненно важным.
Человек, который действительно повзрослел и готов жить отдельно, даже не имеет необходимости доказывать это своим родителям — его жизнь, поступки, взрослое поведение, моральная и финансовая независимость сами говорят об этом. Поэтому, желая как можно скорее «отделиться» от родительской семьи, нужно работать не над тем, чтобы мать и отец вас «отпустили» от себя, а над своей личностью, ее взрослением и независимостью.
