Первый опыт разлуки с малышом может оказаться болезненным как для ребёнка, так и для мамы. Когда можно начинать оставлять ребёнка с другими людьми и как подготовиться к выходу на работу, чтобы не было «пострадавших» среди детей и взрослых, рассказывает MedAboutMe.
Выбираем время правильно
Конечно, не всегда можно сочетать семейную жизнь и карьеру исключительно по своему желанию. Порой мамам приходится начинать работать намного раньше, чем хотелось бы. Но если есть возможность выбирать возраст ребёнка или варьировать сроки, то ею стоит воспользоваться. Как?
По исследованиям психологов, ребёнок намного быстрее привыкает к кратковременным разлукам с матерью в возрасте до одного года. Однако это не самым лучшим образом сказывается на его дальнейшем развитии. Именно первый год жизни отвечает за формирование «базового доверия к миру» (термин, введенный Эриком Эриксоном, означающий чувство защищенности, уверенности в своем окружении). До полугода малыши обучаются удерживать в памяти образ игрушек, людей, окружающего мира. Пока этого навыка нет — ребёнок не осознает, что исчезнувший из поля зрения предмет или человек все еще существует.
С 6 до 14 месяцев малыши уже умеют «помнить» о том, что успело запомниться, но пропало из поля зрения. Остается научиться осознать, что с исчезновением котика, мамы или любимой машинки они не пропадают вообще, а все еще где-то существуют. Обычно такое умение не проходит незамеченным: так называемый кризис 1 года, всплеск стремления быть самостоятельным (который может начинаться в период с 8 месяцев до 1,2 года) как раз свидетельствует о том, что ребёнок помнит: если мамы (или котика) рядом нет, то где-то они есть. Мир не рушится от отсутствия мамы, тревога снижается.
С этого момента можно начинать подготовку к кратковременным разлукам.
Готов ли ребёнок?
Еще один термин, характеризующий отношение малыша к маме и миру, звучит как «привязанность» (attachment). Теория привязанности была разработана психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби в середине прошлого века, на базе данной теории выработан научный подход к пониманию социального развития детей. Теория привязанности лежит в основе стратегии социальной защиты детей, способов лечения и терапии.
Боулби и его последователи разделяли «здоровую», безопасную привязанность и болезненные: избегающую, тревожную и дезорганизованную. Объект привязанности, взрослый человек, который заботится о ребёнке с 6 месяцев до 2 лет, формирует у малыша основу, позволяющую ему изучать, исследовать мир безбоязненно, возвращаясь за подкреплением уверенности в себе к объекту.
Чтобы понять, насколько сформирована привязанность и каковы ее характеристики, надо понаблюдать за ребёнком после кратковременного отсутствия «главного взрослого». Если после возвращения взрослого домой ребёнок радуется встрече, скорее всего, в отношениях уже заложена хорошая база для гармоничного развития малыша. При этом надо помнить, что все дети могут плакать после ухода «объекта», но достаточно легкое переключение от плача к занятиям и радость по возвращении являются основными критериями оценки.
Порой родители недоумевают, какой же еще может быть реакция ребёнка на возвращение взрослых домой. При болезненных типах привязанности, когда малыш не уверен в безопасности мира без значимого взрослого рядом, встреча может пройти с плачем, криками, укусами, дракой (когда ребёнок пытается «наказать» взрослого за разлуку) или же малыш может «не обращать внимания» на возвращение. Подобное поведение может свидетельствовать о возможных ошибках в воспитании: гиперопеке, игнорировании интересов и потребностей ребёнка, непоследовательности, а также может быть признаком особой тревожности в характере малыша или же неверном поведении взрослого, оставшегося вместо мамы.
Как подготовить всех к разлукам?
Итак, уже есть признаки, сообщающие о готовности ребёнка (и мамы) к расставанию. Малыш подрос, после кратковременных уходов радостно встречает маму дома, в окружении есть взрослый, который умеет оставаться (и уже оставался эпизодически) с ребёнком дома.
С чего начать?
Во-первых, стоит запланировать регулярные отлучки из дома. Ребёнку необходимо привыкнуть к рутине, которая создаст для него базис: например, мама уходит в такие-то дни, когда он ест, и возвращается, когда он встает после дневного сна. Период адаптации может занимать от 2 до 6 недель, и это время будет «тренировочным» перед выходом на работу.
Во-вторых, нужно быть уверенным в том взрослом, который остается «на замену». Это должен быть уже знакомый малышу человек, который не только справится с обычными обязанностями, но и не станет внушать (осознанно или нет) ненужные и вредные установки малышу. Фразы типа «Вот какая плохая мама, оставила крошку, ух, мы ее накажем, когда вернется» запрещены категорически. Папа, бабушка, няня в идеале должны уметь отвлекать ребёнка, поддерживать уверенность в существовании, любви и скором возвращении мамы и (что тоже немаловажно) получать удовольствие от пребывания с малышом, а не «отбывать повинность». Дети это прекрасно чувствуют.
В-третьих, тайные исчезновения мамы — отличный способ испортить привыкание к уходам с самого начала. Если ребёнок не знает, что мама уходит, он теряет уверенность, разрушается та самая здоровая привязанность. В таких случаях можно навредить себе, получив вместо немного расстроившегося в начале, но радостного и соскучившегося при встрече малыша «мамин хвостик» на ближайшие несколько недель. И уходить станет намного сложнее: встревоженный внезапными исчезновениями, ребёнок может начать буквально цепляться за маму, бояться выпускать ее из поля зрения и плохо засыпать (ведь сон — тоже своего рода разлука).
В-четвертых, маме надо быть спокойной и уверенной. Это порой не так просто, однако для спокойствия ребёнка стоит поработать над собой. Заранее подготовиться к уходу, собрать все необходимое, предупредить малыша, что мама уйдет, он в это время с няней поиграет, поест, поспит, погуляет — и мама вернется. Такой тип описания событий даст ребёнку возможность более точно представить себе время разлуки, чем абстрактное для него «вернусь вечером, в 6 часов».
Если малыш при расставании плачет, не надо делать привычкой изменять свои планы и оставаться. Подобные решения могут приводить к закреплению нежелательного поведения: каждый раз перед расставанием ребёнок будет начинать капризничать и «пускать слезу», надеясь, что мама останется.
Исключениями являются случаи, когда малыш заболевает, в доме происходит что-то, отличное от привычного: новый человек в квартире, новая обстановка, шумы (ремонт у соседей) и т. д. Все, что изменяет привычную картину мира, надо постараться прожить вместе с ребёнком хотя бы первое время (порой незначительное), прежде, чем лишать его своего присутствия.
Что еще помогает ребёнку легче переживать разлуку и привыкать к отсутствию значимого взрослого? Да, обещание бонусов по возвращении действительно часто срабатывает. Это не означает покупку киндер-сюрприза или новой игрушки каждый раз, но можно предлагать сюрпризы или обещать провести вместе время за какой-нибудь игрой, погулять на любимой площадке (надо планировать время игры и прогулки практически сразу после возвращения).
После прихода домой стоит выделять время (около получаса) на общение, пребывание с малышом, выслушать, что происходило в ваше отсутствие, дать ребёнку возможность «подпитаться и насытиться» мамой. Это действительно важно, так что хозяйственные и домашние заботы стоит отложить на потом.
