Каждая мать однажды сталкивается с такой проблемой, как необходимость отвечать на неудобные вопросы со стороны окружающих. Чаще всего они касаются здоровья ее или ребёнка, отношений с детьми и мужем, детского развития, общения в семье, жизненных условий. Следует знать, что иногда общение является нарушением личностных границ и каждой женщине полезно уметь защищать, отстаивать их. Как научиться делать это? Какие ответы на «неудобные» вопросы дадут понять «приятелям» и «доброжелателям», что лезть в чужую жизнь с советами, критикой — некрасиво, неправильно? Ответы и рекомендации — в этой статье.
Нарушение границ в общении
Далеко не все люди обладают привычкой беречь чужие чувства. Некоторые вопросы «в лоб», которые нарушают личные границы женщины, могут вызывать в ней неприятные эмоции. Не все женщины способны дать отпор глупым или неуместным вопросам, например, таким как «Твой ребёнок до сих пор не говорит? Он чем-то болен?», «Когда ты уже выйдешь замуж — детям нужен отец?» или «У тебя такие непослушные дети…ты совсем их не воспитываешь?» и тому подобные.
Женщина, когда у нее нет привычки защищать себя, «ставить» любопытных знакомых «на место», испытывает трудности с внутренней уверенностью и самооценкой. Часто, такая мать имеет внутри стремление быть хорошей, самой лучшей женой и мамой, и, когда она, через неудобные вопросы, убеждается в обратном — что живет неправильно и с ее детьми что-то не так — очень переживает, «проваливается» в чувство вины или стыда.
Привычка отвечать на неудобные вопросы
Для того чтобы изменить что-то в своей жизни, необходимо понять причины поведения, которое приводит к тому, что отношения и общение с окружающими не устраивают, вызывают дискомфорт. Так, например, не всем женщинам трудно защищать себя перед окружающими или отстаивать свою точку зрения. Многие из них не воспринимают болезненно вопросы со стороны, относятся равнодушно к тому, что говорят и думают люди. Также, есть женщины, которым никто и никогда не задавал неудобных вопросов — в них есть что-то такое, что не позволяет окружающим делать это. Почему одни страдают от вмешательства окружающих людей в свою жизнь, а другие — нет?
Защищать себя, свою семью или ребёнка, краснеть перед окружающими постоянно приходится женщинам, которые имеют общие признаки в характере:
- робость;
- боязливость;
- неуверенность в себе;
- склонность к зависимости от других людей или их мнения;
- привычка сомневаться в своем мнении;
- слабая воля;
- ранимость, внушаемость.
Такие женщины обладают повышенным уровнем сенситивности (чувствительности), близко к сердцу принимают все, что слышат от окружающих людей о себе и своей семье, болезненно воспринимают критику в свой адрес. Они отличаются зависимостью от мнения других людей — их самовосприятие отличается неустойчивостью, например, когда их хвалят, они воодушевляются, гордятся собой, но, стоит кому-то сказать о них что-нибудь нелестное, как они начинаются сомневаться в своих способностях.
Полезная привычка соглашаться
Есть люди, которые, бессознательно получают удовольствие от того, что сравнивают себя с другими, повышая, тем самым, авторитет или самооценку. Общаясь с ними, нет смысла отстаивать себя, защищаться, спорить или оправдываться. Полезно так отвечать им на вопросы, чтобы у них пропало желание в будущем нарушать чужие границы и пытаться обесценить человека во время общения. Пример: «А ты до сих пор одна? Так и не вышла больше замуж? Как же вы живете вдвоем с ребёнком?». Ответ, который не позволит развить тему, может быть примерно таким: «Да. Бывает трудно, но мы справляемся». Главное здесь — отказаться от привычки приукрашивать действительность, лучше — говорить правду. В обратном случае, это будет выглядеть как оправдание и даст новый повод человеку задать личный вопрос.
Как матери ставить границы в общении?
Любая мать может освободиться от необходимости отвечать на неудобные вопросы, если решит для себя — какие темы она не будет освещать во время общения с подругами или родственниками. Однако, одного решения мало — другие люди тоже должны знать, что некоторые темы закрыты для обсуждения, не потому что человек не доверяет другим, а потому что он имеет право на личную жизнь и то, чтобы ее подробности остались «за кадром».
Как донести до других людей, что мать не желает обсуждать отношения в семье, развитие ребёнка, свое самочувствие? Следует говорить об этом прямо и уверенно: «Я не хочу говорить об этом», «Мне не хочется обсуждать эту тему» и так далее. Главное здесь — не «проваливаться» в чувство вины, особенно, если разговор идет с близкими людьми — родителями, родственниками, друзьями. Молодая мать должна себе напомнить — только она одна может распоряжаться своей жизнью, а также, принимать решения — чем делиться с окружающими людьми, а что оставить себе. Используя эту формулировку, можно, также, справляться с неудобными вопросами, если окружающие игнорируют границы, которые ставит женщина и пытаются получить ответ, который их очень интересует — о детях, здоровье, отношениях.
Существует общение, в котором люди словно не понимают прямых ограничений. Они могут вести себя бестактно, выяснять, использовать такие слова и фразы, которые вызывают сильный дискомфорт, обескураживают. Например, на вопрос: «Твой ребёнок так и не просится на горшок?» можно дать ответ в духе собеседника, обескураживая и его, также: «А твой, я смотрю, так и не научился понимать тебя с первого раза?». Иногда, такие фразы заставляют людей, которые очень любят изучать подробности чужой жизни, остановиться и впредь не нарушать границы в общении. Такое взаимодействие должно сопровождаться уверенностью и спокойствием, не стоит проявлять обидчивость или агрессивность, иначе это может привести к конфликту.
Юмор и позитив — отличное средство, чтобы защитить свои границы, не испортить себе настроение и сохранить дружеское общение с другими людьми. Мать может использовать их, когда переводит разговор в шутку, фантазирует, избегая прямого ответа на неудобный вопрос. Например: ответ на вопрос «Когда ты похудеешь?» может быть таким: «Я сохраняю тепло в холод. А если серьезно, то сейчас это меня не слишком волнует».
Женщине стоит выбирать таких людей для общения, разговоры с которыми не станут вызывать негативные эмоции или необходимость оправдываться каждый раз, когда возникает беседа. Близкие люди, если они дорожат отношениями и чувствам другого, будут стараться выбирать выражения, чтобы не обидеть и не вызвать дискомфорт. Для всех остальных следует подбирать безобидные, нейтральные фразы, которые помогут отстаивать границы и защищать право на неприкосновенность личной жизни.
