Если ребёнок на все вопросы родителей постоянно отвечает: «нормально» или «все хорошо», то вряд ли такое общение можно назвать доверительным. «Разговорить» детей, особенно подростков и научить их делиться с родителями довольно непросто. Однако это одно из важных условий правильного воспитания. Ребёнок, который не хочет рассказывать о своих проблемах, гораздо чаще попадает в неприятные и даже опасные ситуации. Чтобы наладить общение с ним, важно не только задавать правильные вопросы, но и внимательно его слушать.
Ошибки родителей
Самая распространенная ошибка взрослых в разговоре с детьми — невнимательное слушание. Родители, часто не до конца вникая в суть проблемы, спешат критиковать и поучать ребёнка даже в те моменты, когда нужно не отвечать, не учить, не читать нотации, не предлагать решения, а просто дать возможность высказаться. В противном случае дети начинают испытывать негативные эмоции по отношению к родителям и теряют к ним доверие. Более того, навязанные рекомендации взрослых не дают возможности ребёнку самостоятельно принять решение.
Всем людям нравится, когда их слушают внимательно и участливо. Это необходимо делать и во время беседы с детьми. Они гораздо чувствительнее взрослых, и равнодушие их может серьезно обидеть. Не стоит начинать разговор в спешке, на бегу. Еще хуже, когда родители притворяются, что слушают, но сами в этот момент заняты своими мыслями или делами. Для продуктивной беседы важно выделить время и удобную обстановку, чтобы ребёнок мог охотно общаться. Такие внешние факторы, как телефон, компьютер или телевизор не должны отвлекать от важного разговора.
«Открытые» фразы
Открывающие разговор фразы помогают начать общение без навязывания или лишнего давления. С их помощью ребёнок легче раскрывается и чувствует себя комфортно. А вот прямые и закрытые вопросы, наоборот, часто создают психологический барьер и мешают беседе. Не стоит начинать со слов «почему» или «зачем»: «Почему так поздно вернулся?», «Зачем забыл учебник?» и пр. Такие вопросы часто ставят ребёнка в тупик, и он закрывается, не желая продолжать разговор.
Открывающие диалог фразы и примеры их продолжения: «Ты, конечно, сердишься на своего брата (друга, учителя и т.д.) из-за вчерашнего…»; «Ты, возможно, переживаешь о предстоящей поездке (экзамене, встрече и т.д.)…».
Примеры открытых вопросов:
- «Какие события в школе тебя порадовали?»,
- «Что самое интересное запомнилось тебе из рассказа учительницы (друга, подруги)?»
- «Что больше всего тебя расстраивает в поведении брата (товарища)?»
Поддержка ребёнка
Когда ребёнок нуждается в поддержке и одобрении, нужно сказать ему правильные слова, благодаря которым он почувствует крепкое плечо родителей и их понимание. Это укрепит отношение и доверие. К одобряющим или сочувствующим фразам можно отнести:
- «Я хорошо тебя понимаю, и мне это знакомо»,
- «Это тоже ранило бы мои чувства» или «Я бы тоже расстроился»,
- «Я знаю, что ты старался, и я все равно горжусь тобой».
Сочувствие вместо допроса
Иногда разговор помогают начать фразы-сочувствия. Вместо привычных вопросов «Как ты себя чувствуешь?», «Как дела?», «Какие новости?» можно аккуратно и ненавязчиво заметить: «Ты сегодня выглядишь очень грустным (усталым, расстроенным, тихим)». Мимика и поведение детей — это тоже элемент общения. Ребёнок с их помощью подсознательно хочет обратить на себя внимание взрослых, чтобы они помогли ему высказаться и избавиться от негативных эмоций.
Попутный разговор
Безусловно, на беседу с ребёнком нужно выделять время и стараться провести ее в удобном, спокойном месте. Но это не значит, что нужно отвести малыша в комнату, посадить перед собой и, глядя ему прямо в глаза, начать задавать вопросы. Дети часто открываются, когда родители не смотрят на них в упор, а разговаривают как бы между прочим. Например, это можно сделать во время езды в автомобиле, прогулки, совместных дел по дому. Некоторые дети легче изливают душу перед сном в темноте.
Возможность для самостоятельного решения
Чрезмерно заботливые родители торопятся сразу же принять решение за ребёнка, не давая ему возможности проявить самостоятельность. В таком случае он постепенно забудет об ответственности и станет во всем полагаться только на других. Важно позволить детям самим преодолеть их переживания и расстройства, чтобы они могли учиться принимать решения, а не позволять кому-либо делать это за них. Когда ребёнок делится своей проблемой, задача родителей — выслушать и признать ее, а не искать решения. Допускается незаметная, ненавязчивая помощь: можно рассказать о чужом или своем опыте, косвенно намекнуть о нескольких способах достижения цели, задать наводящие вопросы: «Как ты сам считаешь?», «Что бы ты решил?».
Молчаливое слушание
Иногда родителям очень хочется покритиковать ребёнка, почитать мораль. Но большинство психологов призывает избегать прямых нотаций. Дети больше всего учатся на собственном опыте и своих же рассуждениях, которые желательно внимательно выслушать. Так постепенно они приходят к личным выводам. Родителям остается только немного направить и поправить. В некоторых случаях, чтобы не сорваться на критику, лучше слушать ребёнка молча, отвечая ему междометиями или звуками («ммм…», «хм», «ух-ты!», «эх» и пр.).
Зеркальное настроение
Один из способов сопереживать — отзеркаливание эмоций. Если ребёнок пришел домой расстроенный из-за проигрыша любимой команды, не нужно смеяться или громко заявлять, что ничего страшного не случилось. Лучше тихо погрустить вместе с малышом, чтобы он почувствовал поддержку и понимание. Главное — не переусердствовать в демонстрации эмоций, иначе можно получить обратный эффект: малыш заметит неискренность и обидится.
Невербальное общение
Даже неразговорчивые дети нуждаются в общении. Если ребёнок — молчаливый интроверт, не стоит давить на него, требуя подробных рассказов и откровений. Нужно общаться на его условиях. К тому же для этого необязательно использовать речь. Невидимую связь и поддержку можно выразить с помощью рукопожатия, объятия, взгляда или игры. Некоторые дети хорошо воспринимают общение с помощью игрушек: например, если малыш плохо идет на телесный контакт, то можно пожать лапу его любимому плюшевому мишке.
