Социальные отношения занимают большое место в жизни современных людей. Проживает ли семья в большом городе или маленьком поселке, все равно придется как-то иметь контакты с окружающими людьми. Нормы поведения в социуме диктуют свои правила и ритуалы для разных жизненных ситуаций. Ответственные родители стараются корректно и своевременно научить своего ребёнка соблюдать их, чтобы избежать проблем в общении. Извинения в критических ситуациях — один из важнейших навыков для поддержания отношений.
Отношения с извинениями
Принесение извинений — психологически очень непростой процесс. Для этого просящий прощения должен осознать, что он был неправ и поступил так, как было недопустимо. Это очень сложно, так как при определенном стечении обстоятельств может больно ударить по самооценке. Для маленького ребёнка это может оказаться вообще непонятным, а потому трудно выполнимым.
Все дети появляются на свет эгоистами, и это в данном случае не оценочное суждение о личности, а биологическая особенность развития. Малыш просто не подозревает, что в мире может быть кто-то еще и он имеет свои желания и потребности, что этого другого человека нужно уважать и учитывать его интересы. Для того чтобы у ребёнка появилась возможность осознать и воспринять эти факты, должно пройти определенное количество времени, нервная система крохи должна созреть до нужного уровня. Потом потребуется долгая, кропотливая и очень деликатная работа родителей. Именно они должны рассказать ребёнку, как строятся отношения в обществе, для чего нужно соблюдать правила вежливости, как и для чего необходимо просить прощения.
Должны ли дети просить прощения
А нужно ли вообще это — приносить свои извинения? Почти каждый ребёнок спросит об этом родителей рано или поздно: «Почему я должен извиняться? Зачем?» Родители сначала должны определиться с политикой поведения в этом вопросе для самих себя, и только потом посвящать малыша в свою цельную картину восприятия мира. Колебания и изменения правил по ходу игры не пойдут на пользу — они только запутают ребёнка.
На самом деле принесение извинений не является таким категоричным императивом, как, например, недопустимость причинения вреда другому ребёнку. То есть, не просить прощения в принципе можно. Это только инструмент выстраивания определенных социальных отношений, а не жизненная необходимость. Приносит извинения тот человек, который осознает свою неправоту и хочет дать понять это пострадавшей стороне, чтобы восстановить хорошие отношения. Отсюда следует, что если ребёнок не считает себя неправым, или отношения с обиженным человеком ему не важны, он в принципе может прощения не просить.
Но за все придется платить свою социальную цену. Маленький ребёнок вряд ли разберется в сложных аспектах позиционирования себя в обществе, но и этот пример родители могут объяснить ему на практическом опыте. «Если ты обидел кого-то, этот человек больше не будет играть с тобой, делиться игрушками, и вы не можете вместе весело проводить время. Более того, другие люди тоже будут знать, что ты плохо себя ведешь и не считаешь нужным извиняться — они тоже могу начать сторониться тебя. Просить прощения не очень приятно, но подумай, ведь сидеть в одиночестве может быть еще более неприятным. Ты понимаешь, что и в самом деле не должен был так поступать? Так какое ты примешь решение?»
Родителям не стоит настаивать
Не нужно при этом на ребёнка давить. Извинения, сводимые к пустому ритуалу, не несущие в себе искреннего раскаяния, не помогут малышу научиться урегулировать конфликты на самом глубоком уровне. Если ребёнок усвоит, что бросить слово «прости» достаточно для того, чтобы его проступки были навсегда забыты, это может привести только к усугублению ситуации. Неискренние извинения всегда чувствуются, а также, как правило, они не приводят к коррекции поведения. Просьба о прощении без осознания своей неправоты не дает ребёнку необходимого духовного опыта. Она просто исправляет дискомфорт в ситуации для него: так со мной не играют, а скажу «прости» и снова будут играть.
Собственно, взгляд ребёнка на неправоту может отличаться от взглядов других людей. Если он считает себя правым, и эта позиция важна для него, и он даже готов пожертвовать ради этого общением, нужно дать ребёнку такое право. Такие ситуации часто возникают в отношениях с взрослыми людьми. Они не всегда соблюдают корректность и необходимую дистанцию при общении с маленькими детьми, а протест против этого воспринимается как грубость и оскорбление. В этом случае родители должны встать на сторону ребёнка.
Моральные аспекты для ребёнка
Вообще, прежде чем настаивать на принесении извинений, необходимо тщательно выяснить все нюансы конфликтной ситуации, чтобы выяснить, действительно ли имело место некорректное поведение, и есть ли за что просить прощения. Есть спорные ситуации, которые разные люди склонны оценивать по-разному. Родителям стоит помнить, что ребёнок не обязан просить прощения за отказ делиться личными вещами. Вокруг обмена игрушками на детских площадках иногда разгораются самые настоящие баталии. Почему-то некоторые родители априори приняли как данность, что все вещи в песочнице общие, надо только попросить у хозяина и он обязан дать попользоваться. Это не так — ребёнок имеет полное право никому своих вещей не отдавать, и это не является обидой для другого ребёнка.
Ребёнок не должен просить прощения, исходя из своего социального статуса. «Вы же братья, вы же родные, вы же лучшие друзья — нельзя давать длиться ссоре, извинись обязательно для разрешения конфликта!» Такие требования обесценивают и сам смысл принесения извинений, а также суть родственных или дружеских отношений. Близкие друг другу люди — это те, между которыми возникает истинное сочувствие и взаимопонимание. А не только те, которых родили одни родители или объединяет общее прошлое. Если между детьми есть эти самые объединяющие отношения, они сами смогут договориться о выходе из ситуации и, возможно, попросить прощения в том числе (довольно часто извинения в этом случае бывают обоюдными). Если же истинной близости нет, пустые извинения не исправят ситуацию, а только добавят обиды стороне, которую принудили совершать нежеланные, ненужные действия.
Ну и наконец, стоит сообщить ребёнку о том, что принимать извинения он вовсе не обязан. Если у него просят прощения, но он слишком сильно обижен, и не считает возможным дальнейшее продолжение отношений, он может не прощать обидчика и не общаться с ним. Это его право.
