На сегодняшний день единичные гимназии, лицеи и православные школы оговаривают со своими детьми вопросы половой анатомии, психологии влюбленности и — половых контактов. В общеобразовательных школах «просвещение» не входит в обязательную программу — это определяется отсутствием четкой государственной программы, и миссия просвещения возложена в основном на плечи родителей. Отдельные заинтересованные педагоги могут им немного помочь, но в целом маме и папе стоит иметь в виду — разговор про «это» непременно состоится и, скорее всего, может застать врасплох. Например, родители семилетки никак не ожидают увидеть в зоопарке занимающихся любовью львов и получить соответствующие вопросы от любопытных и все примечающих чад.
Важно не пропустить этот первый интерес и правильно среагировать. По мере взросления ребёнка, его будут интересовать все более личные вопросы, а родители обязаны будут давать ему дозированную, четкую информацию. Велика вероятность, что он доверится именно спокойно реагирующему человеку, который может без лишних эмоций объяснить непонятное. Сегодня, во Всемирный день контрацепции MedAboutMe говорит о половом воспитании и об ответах на естественные вопросы.
Буква закона: почему мы не говорим в школах о важном?
На протяжении последнего столетия отношение к половым контактам кардинально менялось. В 1924 году одной из 12-ти «половых заповедей» считалась возможность «класса вмешиваться в половые связи сочленов».
В советское время «добрым советом» для мужа считалось следующее: «Дайте время женщине посидеть в ванной после близости и не входите — возможно, она захочет поплакать».
В 1937-м году авторитетный педагог Антон Макаренко будет отговаривать родителей от ведения разговоров про отношения со своими отпрысками, поскольку «этим можно лишь опошлить высокое чувство. Родители лишат сдержанности проявления любви, из-за чего будет процветать разврат. Знания и так придут с возрастом».
К счастью, современные психологи рассуждают более разумно. «Не бойтесь размышлять с ребёнком о духовном. О том, как устроен мир. О том, что в нашем мире есть два заряда, и они притягиваются, о любви» — советует родителям Дарья Грошева, семейный психолог и психотерапевт.
После развала СССР произошла революция и даже излишества стали считаться чуть ли не нормой. Перед родителями встала насущная необходимость сориентировать своих детей в информационном потоке.
Если в середине 80-х каждый советский старшеклассник обязан был посещать специальные курсы по «Гигиеническому и половому воспитанию», а также слушать лекции про «Этику и психологию семейной жизни», то через десять лет эти программы потеряли актуальность в связи с перестройкой и обновлением государственных законоположений. В другой стране — другие правила. Функция просвещения была возложена на Российскую ассоциацию «Планирование семьи», однако подготовленная программа была подвергнута жесткой критике и не прошла утверждение. В этом вопросе свобода оказалась хуже неволи («обязаловки»).
В 2009 году в Российской Федерации вошел в силу важный закон «О ратификации Европейской социальной хартии», утверждающий право каждого ребёнка на просвещение в области собственного здоровья, в том числе касательно питания, вредных привычек и — аспектов половых отношений. Однако, воз и ныне там, реальной частью учебного плана эта европейская идея так и не стала.
В настоящее время школа и отдельно взятый учитель решают вопрос о введении подобного образования самостоятельно. Пять лет назад, Дмитрий Ливанов, министр образования, высказывал свою позицию «за» введение уроков полового воспитания, но ему «помешал» Павел Астахов заявлением о том, что «лучшим методом является классическая русская литература».
С чего начать разговор родителям?
Скорее всего, ребёнок успел увидеть что-то «запретное» или он созрел до появления естественных вопросов о физиологии. Если вы не знаете, с чего начать разговор, попросите задать вопросы — ребёнку следует отвечать на вопрос, который он задает на данный момент, поскольку именно на него он готов услышать конкретный ответ. Лучше, если он будет четкий и лаконичный.
Этим разговор со взрослым кардинально отличается от «подсовывания» книги вместо разговора — взрослый держит «руку на пульсе», а через печатную продукцию может поступить информация, к которой ребёнок еще не готов. Конечно, пособия будут только в помощь — но, желательно, после обсуждения «основ» с родителями. Ребёнок должен быть готов услышать, увидеть и понять. Пособия являются не только подспорьем, но и прекрасной подсказкой для самих родителей.
Если в семье растет младший школьник (или даже дошкольник), стоит договориться, что с возникающими вопросами ребёнок подходит только к вам. И вы ответите абсолютно на все вопросы. Обсудите с папой ребёнка распределение ролей — если у отца с сыном складываются вполне доверительные отношения, вести разговор лучше ему. А вот с дочкой лучше поговорить матери.
Детский психиатр и психотерапевт, д.м.н. Виктор Каган утверждает, что лучше «начать на год раньше, чем опоздать на день». Ситуация, когда биолог, краснея и запинаясь, рассказывает про размножение животных, довольно обсуждаема среди старшеклассников. Когда же не рано заводить разговоры «про это»?
Когда только-только возник интерес и это сопровождается появлением простых вопросов.
Удовольствие, от которого бывают дети
Вопросы, касающиеся анатомии, могут поступать и в 3-4 года — «А почему у мамы есть сиси, а у папы нет?», «А как девочки писают, если у них нет писи?». Стоит мысленно подготовить ответы на «неудобные» вопросы.
Шпаргалка «Вопрос — ответ»
— Мама, то, что черепахи делают — это на букву «С», да?
— Да, дочка (сын).
— Она уже рожает?
— Нет, но скоро родит.
— Все взрослые тоже это делают?
— Да.
— И потом рожают?
— Не обязательно.
— Как это, а зачем тогда люди делают это?
— Для удовольствия и любви.
— А я не хочу этим заниматься!
— Тебя никто не заставит против воли (желания). Люди делают это, только если оба хотят.
Более подробные вопросы касательно отношения полов приходят к ребёнку к школьному возрасту. Психологи утверждают, что в видео со взрослым контентом дети начинают заглядывать с 7-8 лет (!). Нынешнее цифровое поколение родилось с кнопкой на пальце — и в разговоре с ними точно не должно быть недомолвок или отмашек «ты еще маленький». Иначе статистика рискует сдвинуться еще на более ранний возраст.
Тем более, с подростком, достигшем половозрелого возраста, необходимо обсуждать все «мелочи», особенно — развенчивать «любимые» в молодежной среде мифы о том, что «от одного раза ничего не будет». Рассказать о том, что если мальчик настойчиво обнимает и даже целует — ему будет этого мало, он будет склонять к половому контакту. Обязательно поговорить о необходимости предохранения и контрацепции. Увы, такие понятные для взрослого понятия не обязательно ясны для подростка. Лучше проговорить очевидные положения — и не раз.
Социолог Ольга Бурмакова подчеркивает: «Тысячи личных трагедий можно предотвратить, проинформировав ребёнка о своей половой привлекательности». Тогда именно ваш ребёнок не столкнется с половыми инфекциями, девушка не сделает аборт втихаря и не будет мучиться от бесплодия или отсутствия удовольствия от отношений с мужчинами.
Священник Сергей Круглов так озвучивает свою позицию: «Я буду готов поговорить с детьми, и доходчиво объяснить правила безопасных отношений, как только увижу, например, что мои сыновья «задружили» с девочками».
Интересно сформулировал свое отношение к вопросу писатель Антуан де Сент-Экзюпери: «Нет связей «серьезных» или «не очень», любые отношения между людьми достаточно серьезны». Этим высказыванием великий летчик подчеркнул важность уважительного отношения в любых контактах — дружеских или любовных. Ну, а поскольку мы «в ответе за тех, кого приручили», следует научить ребёнка контролировать себя. И в этом мы, родители, постараемся ему помочь. «Если мы не сделали для своего ребёнка все, что могли — мы сделали недостаточно», высказывание педагога, писателя и детского врача Януша Корчака будет здесь как нельзя более уместным.
