Есть люди, которые беспрестанно всех контролируют, проверяют, перепроверяют. Общение с ними иногда бывает очень трудным, чтобы не сказать, невыносимым. Но они не виноваты, просто они не умеют иначе. Причины могут быть разными, в большинстве случаев они идут из детства.
Общение — оковы постоянного контроля
Наверное, вы встречали людей, которые проверяют каждый ваш шаг, любую мелочь. Такой стиль общения чаще всего встречается в семье (хотя и на работе бывают такие руководители).
Например, ребёнок вымыл посуду. Мама проверяет, находит какую-то небрежность и говорит: плохо! Или муж пропылесосил комнату. Жена смотрит, находит пыль в дальнем углу и делает ему замечание. Или другая ситуация: свекровь постоянно проверяет все, что делает невестка: как она готовит, убирает, воспитывает детей. Она всем недовольна, хочет, чтобы все было так, как она считает правильным. Кому понравится такое общение?..
Проблема — в глубинной психологии. Член семьи, страдающий болезнью контролирования, не может отпустить ситуацию. Он не умеет доверять, делегировать обязанности, не способен представить, что другой человек постарается хорошо сделать порученное дело. Он все время боится, что без его проверок жизнь пойдет наперекосяк. Он думает, что все неопытны, безответственны, относятся к делу спустя рукава, не могут качественно выполнить порученную работу и т.д. Понятно, что такое мышление плохо сказывается на общении и отношениях в семье.
Особенно тяжело это выражается в общении с ребёнком. Мать или бабушка постоянно звонят ему и если он, не дай Бог, не взял трубку, начинается дикое волнение: где он? что с ним? Рисуются самые страшные картины.
А если кто-то из членов семьи задержался на работе или отправился на встречу, по делам и долго не отвечает по телефону, начинаются звонки в больницы, морги и т.д. А причина оказывается в том, что у человека, например, разрядился телефон.
Контролер и сам страдает от этого. Ведь он не может расслабиться. Но он этого не осознает. Ему кажется, что если он ослабит хватку, сбросит с себя груз постоянного контролирования и отдастся течению жизни, все тут же рассыплется на кусочки.
Конечно, контролер хочет, как лучше. Но получается, как всегда, если вспомнить известное выражение.
Отношения в семье
Из-за тотального контроля отношения в семье становятся напряженными. Чем большее давление оказывает контролер, тем скорее члены семьи стараются от этого избавиться. Каким образом? Они стараются меньше с ним общаться, делают все, чтобы чаще находиться вне дома. Их можно понять. Они хотят дышать полной грудью, чтобы никто за ними не ходил и не следил за каждым шагом.
В особо тяжелых случаях отношения в семье изрядно портятся, вплоть до разрушения. Например, мужчина, которого постоянно контролируют во всем, постарается как можно реже бывать дома (будет часто ездить в командировки и пр.). Второй вариант: вообще сбежит. Третий вариант: превратится в подкаблучника.
То же самое касается детей. Первые сложности возникают в подростковом возрасте, когда они взрослеют и начинают ощущать себя самостоятельными людьми. В них формируется независимая личность и надо дать им возможность чувствовать себя взрослыми. Порой это бывает очень трудно и даже страшно — вдруг с ребёнком что-нибудь случится?
Но отпрыск должен учиться жить в мире, ведь он не может всю жизнь просидеть под маминой юбкой. Задача родителей — вырастить нормального самодостаточного человека и отпустить его в мир, чтобы он мог строить свою судьбу.
Но если матери удается сломать ребёнка постоянной опекой и контролем, из него вырастает зависимый человек, неспособный стать счастливым. Он может быть вполне успешным в работе, карьере, но с построением семейного союза у него могут возникнуть сложности.
Или другой вариант. Став взрослым, человек сведет к минимуму или вообще прекратит общение с мамой. Такой финал может ожидать мать, свекровь, тещу, которые лезут в жизнь своих детей, беспрестанно дают им советы, пытаются направить их в «нужное русло», диктовать, как жить и т.д.
Психология контроля: отчего он возникает
Причина желания контролировать и проверять — это страх, что другие люди поступят неправильно. Ведь только контролер знает, как надо!
Почему это возникает? Как формируется такая психология? Во-первых, этот стиль поведения может быть унаследован от родителей. Допустим, в семье было принято трястись над всеми, ходить следом, давать указания: «Сеня, сделай то, сделай это. Нет, ты делаешь неправильно, надо делать так!...» и пр. Там постоянно тревожились, волновались, нервничали. Видимо, с помощью таких отношений было принято выражать любовь, заботу, неравнодушие.
В результате, вырастая, человек воспринимает мир как опасную и недружелюбную среду, где может случиться, что угодно. Он изначально не доверяет миру.
Еще одна причина: ребёнок в детстве был обманут. Например, до 3-5 лет он рос с ощущением, что он пуп земли. И вдруг рождается младший брат или сестричка. Ребёнок чувствует себя отодвинутым на второй план. Он ощущает, что его не любят, его предали. На самом деле его, конечно, любят. Но младшее чадо требует большей заботы, что вполне естественно.
Ребёнок спрашивает маму или папу: «Ты меня любишь?» — «Конечно!». И тут же родители бегут на плач младшенького, чтобы взять его на руки, утешить, успокоить.
Старший ребёнок ощущает это как ложь, предательство. На подсознательном уровне он решает отныне следить за всем, что происходит, чтобы избежать обмана. Так формируется психология контроля.
Впрочем, причин может быть много: предательство близкого человека, разрушенная первая любовь, измена и т.д. Главное, что человек пережил травму и отныне решил контролировать весь мир. Возможно, он даже не помнит эту травму.
Несчастный контролер пытается заблаговременно предотвратить любое негативное событие, которое может случиться. Вероятность плохого исхода ничтожно мала. Но на всякий случай он везде подстилает соломку, изматывая себя и других.
Как от этого избавиться?
Прежде всего, надо заглянуть в себя, разобраться в своей психологии, постараться понять, что с вами происходит, увидеть свое недоверие миру. Надо иметь смелость признать его и постараться стать спокойным и уверенным человеком. Как говорится, «будем решать проблемы по мере их поступления».
Надо открыться миру, начать доверять людям, членам семьи, коллегам по работе. Поначалу вам будет боязно. Но ваши близкие и коллеги — это нормальные люди, способные позаботиться о себе, своей безопасности и решить возникающие проблемы, если таковые появятся. Оставьте страх, не думайте, что они глупцы, неспособные действовать самостоятельно (если это так, то, поверьте, вы сами парализовали их активность). Иначе вы сделаете невротиками всех окружающих, и прежде всего, себя.
